Я напишу и закрою эту тему здесь. Буду дальше проживать её внутри себя. 🙏 Не столько больно, сколько остро всё это для меня, я как оголенный провод. Хочется дать себе время обрасти снова толстой кожей, чтобы не чувствовать так всё...
Для начала хочу поблагодарить тех, кто все три месяца меня поддерживал. Спасибо большое всем за тёплые слова, девочки! Каждое из них всегда было во время, к месту.
Впечатлительным не читать.

Три месяца я была рядом с папой и держала его за руку всё это время.
Я помню каждый миг. Каждый день по кусочкам и крупиночкам. От страшных слов "у папы онкология" до последнего вздоха. Я прилетела в нужное время. И была с ним до самой смерти. Я поддерживала его как могла, билась за него как могла.
Я помню последние два дня. Они были особенно тяжёлыми. Он уже толком ни на что не реагировал. Я просила сжать мне руку, если он слышит меня. Он еле-еле шевелил рукой. В отчаянии, я вызывала скорую, хотя я знала, что они ничем не помогут. Господи, три бригады скорой помощи - ни одного упрёка, только понимание и сочувствие. 26 ноября вечером мама сказала "Завтра 27 ноября, день, когда умер папин папа (мой дедушка)". Молча переглянулись...
27-ое утро, не спали всю ночь, дыхание совсем частое, шумное, скачет температура. Глаза полузакрыты.
Не пьёт. Смачиваю хотя бы губы, потому что уже всё потрескалось, пересохло. Без конца обнимаю, целую руки, лоб. Говорю как сильно мы его любим. Внутри - тотальное принятие того, что мы проиграли.
16-00 пришел участковый врач, раз я до этого вызывала скорую. Сказала, что папа уже в предагонии. Готовьтесь. Перед уходом шепнула мне, что если я завтра приду за справками, чтоб проходила к ней без очереди и талонов.
16-20 начались первые остановки дыхания. Он замирает - и я не дышу вместе с ним. Рука горячая-горячая. Вспоминаю, как грел он мне этими руками пухлые щёчки зимой, когда вёз меня зимним тёмным утром к садику... "Доча, не мерзни, скоро доедем". Поправлял мне колючий шарф и вёз непослушные санки по пушистому снегу... Пап...
Открыл глаза. Резко. Голубые, ясные. Как будто вот сейчас встанет и скажет "Да не было ничего этого, всё у меня хорошо, девочки, не бойтесь!".
Мы с мамой держим его руку.
16-24 очередной вдох... Без выдоха. Замирает... Я понимаю, что это всё... Мама начинает рыдать... Я закрываю собой ей обзор, чтобы она не видела его. А сама не могу оторваться. Пап... Я видела, как ты уходишь... Тремор по всему телу, дрожь в мышцах... Секунд 5... Выдох...
16-25 ты от нас ушёл.
Тебе больше не больно, а нам будет больно всю жизнь.
Я держусь ради мамы. Я почти не плакала на похоронах.
Я вспоминаю о нем каждый день. Разговариваю с ним у себя в голове.
Смотрю фотографии.
И чувствую, что накрывает понемногу, но не большими такими волнами. Возможно потом прорвёт. Но это потом.
А сейчас держимся.
Как же я люблю тебя, пап. И как же мне тебя не хватает...