Путь к материнству

Мысли вслух. Про зрелость и материнство.

Есть девочки-женшины, а есть женшины, но ещё девочки. И вот второй вариант про меня в мои 28 лет, когда я впервые стала мамой. Сейчас мне 35 и мое сознание перевернуто. Ну или переворачивается )) с помощью огромных самостоятельных усилий, работы с психологом (дай бог ей здоровья 😁) и жизненных потрясений. Кстати, именно жизненные потрясения резко встряхнули девочку во мне и начала просыпаться женщина. Через отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. И это больно. А ещё больнее от осознания, как все эти мои состояния могли повлиять на маленького кроху, который поневоле вместе со мной через всё это проходил.

В тот момент, когда он родился и нуждался в маминой тактильности и любви, я проходила стадию отрицания происходящего. И не хотела его даже брать в руки порой, выполняя на автомате функции "хорошей мамы", потому что меня так учили. Потому что нельзя оставлять голодным, грязным и плачущим. Чувствовала ли я любовь в тот момент? Нет. Мне было стыдно за это и я старалась изо всех сил что-то почувствовать, безразлично разглядывая кроху часами. Изнуряя себя мыслями, терзая душу, находясь в постоянном стрессе из-за этих мыслей. Как следствие - беспокойный малыш. И злая я от усталости и бесконечных дум. Мне хотелось выйти из комнаты когда он плачет, но я оставалась и продолжала безразлично его укачивать.

До рождения сына я жила в розовом, ванильном мире - Барби и Кен женятся, у них рождаются дети и все счастливы - вот моё представление тогда о семье. О трудностях и превратностях судьбы я не думала. Подружки вокруг постепенно выходили замуж, рожали и, думается мне, что на этой волне и мне для галочки захотелось так же. Захотелось - получи, потирая руки сказала судьба))

В моем розовом девичьем мире не было места для предательств. Но в тот момент я сама предавала сына, не осознавая того. Ведь меня одолевало непонимание, как мог любимый и любящий человек вмиг стать чужим, злым дюдюкой) это я про папу моего сына. Я отрицала, что такое вообще возможно, что человек может вот так просто разлюбить, когда у меня под сердцем уже 6 месяцев его ребенок, когда столько совместных планов. Мир рухнул. А я рушила мир маленького человека, ведь его мир - я.

Постепенно рой всех мыслей заставил испытать меня дикий гнев. Гнев на отца ребенка за его поступок - я ненавидела его тогда, гнев на ребенка за то, что он его продолжение, за то, что так похож на него. И гнев на себя, за то, что смею гневаться на сына, ведь он этого не заслужил. Я купалась в гневе и чувстве вины попеременно...

И вот, думая, что если бы я не ответила тогда на его сообщение, мы бы и не познакомились, тогда я бы сейчас не страдала (мелькнула мысль-но тогда не было бы сына)... Или если бы я не забеременела, не поправилась и выглядела бы так же сексапильно, он бы был со мной, а если бы и не был, то мы бы просто расстались и жизнь осталась бы прежней (и снова эта мысль-но тогда не было бы сына). Так я перешла к торгу, во время которго взглянула на сына иначе. Тем временем ему исполнилось 3 месяца и вдруг я осознала, что лед тронулся...он улыбался мне своим беззубым ртом и я улыбалась ему в ответ. Вдруг стало непривычно тепло в груди. Как никогда. Ведь такого чувства я никогда не испытывала и с каждым днём оно становилось сильнее. Меня накрыла материнская любовь, а вместе с ней медным тазом накрыла и огромная депрессия. Столько вопросов к себе, богу, миру. И в основном вопросы начинались со слова "как". Как я могла его не полюбить сразу? Как могла злиться на него? Как муж мог так поступить? Как простить? Как загладить вину перед сыном и наверстать упущенное? Как дальше строить жизнь? И еще тысячи "как?" И я старалась постепенно находить в себе ответы на эти вопросы. Вместе с ними я поняла, что начинаю прощать мужа (нет, мы не общаемся, но я его простила), прощать судьбу (деловая колбаса, да?). А сложнее всего было прощать себя. Тут, мне кажется, до сих пор работа не проделана до конца. Но я вдруг поняла, что вот оно ... принятие. Ведь я начала хотеть жить дальше и строить планы. Я начала просто ХОТЕТЬ.

Это я к чему столько воды тут развела)))

Родив сейчас в 35 лет дочь, я испытала совсем другие чувства. Я сама совсем другая. И я поняла, что зрелость для материнства у всех приходит совсем в разное время. Какая это глупость "тикающие часики". Кто-то в 20 был больше женщина, чем я в 30))

А кто-то вот как я, только к 35 становится зрелой женщиной. И, держа сейчас в руках дочь, окунаясь в воспоминания, в свои тогдаШНИЕ ощущения я поняла, что держа вот так же сына, я ощущала себя лет на 17. Маленькой, одинокой, брошенной девочкой с ребенком на руках, котрый что-то хочет, а я не понимаю чего. Ведь я ещё сама хочу, чтобы меня на ручках подержали. А тут вдруг надо коня на скоку остановить и в горящую избу войти. Так что часики у всех тикают в разное время.

Сейчас, на фоне рождения дочери и чувств к ней, я снова немножко окунулась в проживание стадий принятия. Ведь я постоянно сравниваю то, как я сейчас веду себя с ней и как вела с сыном. Смотрю на своего большого и такого по-взрослому рассуждающего сына, котрому через несколько дней 7, и раскаиваюсь за ту себя. Но понимаю, что по-другому я тогда не могла. Это мой путь к женщине. И мой сын мне на этом пути помогал. Если бы не он, я бы никогда не стала той, кто я сейчас. И я бы даже замуж снова не вышла и не родила бы дочь.

Мой сын говорит мне: "Я люблю тебя до конца вселенной и обратно. А ты же знаешь, мам, что конца у вселенной еще не нашли?" ♥️

Каким бы ни был ваш путь к материнству, не вините себя. Ведь вы сделали всё возможное и от вас зависящее.

Может быть, конечно, нашим детям и придется стать клиентами психотераревтов в будущем, но пока что - вы же знаете, что конца у вселенной не нашли? Ваш ребенок любит вас бесконечно ♥️ спасибо дочитавшим