Я устала от быта и от замужества. От меня столько всего требуют. Да, есть женщины которые с легкостью справлялись со всем этим, я не понимаю что не так именно со мной, что я не вывожу. Я перестала чувствовать комфорт, где бы я ни была. Я перестала ощущать спокойствие. В голове у меня вечно какая-то каша, а лоб всегда напряжен, и будто в лобной доле происходит какой-то хаос. Будто маленькие мысли как пиксели перемешались и не могут распутаться и дать понятную картину, и так на протяжении всегда дня. Я очень тревожна, я знаю. Меня мучают вопросы к своей личности, так же меня мучают требования людей от меня. Вечные эмоциональные качели. Вечная внутренняя борьба. Муж от меня требует чтобы я готовила, приходит на обед и ужин. Каждый день разное должно быть. Ему не нравится как я смотрю за дочерью. Ему не нравится как я убираюсь. Ему не нравится мой характер и он вечно раздраженный из-за этого. Он меня толкает, как я зову его обниматься. Не говорит что любит и не целуемся. И очень давно нет секса. Я поговорить пробовала, пожалуйста, не советуй мне поговорить с ним еще раз. Внешне я выгляжу очень не ухоженно и это началось с замужества. Я забросила себя. Раньше я была интересной личностью, а сейчас я ничего не знаю, язык заплетается при разговоре и забываю привычные мне языки. Не звоню родителям, не хочу с ними говорить, ни с кем не хочу говорить. Чувствую перед родителями огромное чувство вины. Меня раздражает моя дочь, ее повадки. У нее очень капризный характер и возраст, я правда перестала ей заниматься, мне стало в один момент плевать на все и на дочь тоже. Я поскорее хочу ее спать уложить и посидеть в тишине. Я не кормлю ее нормально, да, я не слежу за ней. Я не чищу ей зубы и не разговариваю с ней. Она меня достала. Я ору на нее, срываюсь, и не контролирую себя в этот момент. Я ее очень хотела, я мечтала о ней и долго ждала, долго лечилась чтобы забеременеть, я не узнаю себя, почему я с ней так поступаю. Окружающие меня не понимают. Люди считают меня эгоисткой. Подруга, которой я высказалась встает на сторону мужа, да, даже если он прав, она не переставая обвиняет меня. Зачем так делать? Мне больно. А когда я ей говорю что мне не нравится что она упрекает меня, она говорит что говорит только правду, и не должно быть в жизни все так как я хочу. А я всегда только этого и хочу, и если не получается злюсь. Не знаю.
Я хочу от всех отдалиться, какой-то период побыть одна с ребенком. Иногда хочу развестись, обнимать маму лежать в родительском доме. Иногда хочу маме все рассказать, но так нельзя, потому что они будут очень сильно переживать за меня. Мы далеко от них, в другом городе. У меня сердце разрывается и бросает в гнев когда я от них слышу что они скучают по мне. Я бы не выходила замуж зная все это. Понимая все это. Я так влюблена была.
Нам родители мужа подарили квартиру. Она большая, просторная. Я очень не хотела чтобы он покупал именно эту квартиру, и не хотела чтобы они нам помогали. Я не знаю как заставить себя привыкнуть к этой квартире, как заставить себя полюбить ее или хотя бы относиться положительно. Меня с первого дня мучает чувство долга за эту квартиру, они часто приезжают и я должна целовать им ноги за это все. Меня это все очень сильно подавляет. Я хочу чтобы муж продал квартиру и купил нам другую, и родителям вернул деньги. Только тогда я почувствую свободу. Поэтому я никак ничего не делаю для этой квартиры, нет желания даже убираться в ней и находиться в ней. Нет красивого вида и аккуратного ремонта, все старое, хоть и выглядит хорошо. Меня ничего не устраивает. Может быть это мои капризы, но как тогда мне полюбить все, что со мной сейчас происходит? Как я могу изменить ситуацию или взгляд на нее? Я ору на всех. Ничего и никого не хочу видеть. Ненавижу это все!!!!