Решила поделиться. Накипело.
Несколько дней назад состоялся официальный развод.
Что я чувствую? Я не понимаю, если честно. Поплакала, когда юрист написал, что развели. Потом слез не было, только по ночам, во сне. Я не специально.
Он три раза оставлял меня. В самые трепетные, казалось бы, моменты. Я на 6-7 месяце беременности. Доводил до слез, до истерик, я сама в шоке, какой я могу быть истеричкой. Ушел, хлопнув дверью. Осталась я, каменеющая матка и сильно сниженное давление. Я тогда улетела домой к родителям. Он ходил, просил прощения, обещал, что все будет по-другому. Я поверила, я же любила.
Второй раз оставил, когда дочке еще 2 недель не исполнилось. Перед этим снова большой скандал, толкнул меня с дочкой на руках, побежал к маме извиняться за такую келин, напали на меня вдвоем.
Я снова остаюсь уже с дочкой на руках, на кухне бардак, еды нет, я после КС. Снова слезы, два дня бессонных ночей, у меня тогда закончились даже подгузники для дочи, я от боли моральной и физической не могла даже себе нормальную еду приготовить. Я никогда не забуду, как плакала дочка и как она умолкла, когда услышала, как орут взрослые. Я до сих пор чувствую это ужасное ощущение вины и беспомощности.
Но у меня гормоны, я в розовых очках снова вернулась. Хотела папу для дочки, он же все таки родной, было же хорошо когда-то, хотела полную семью.
Как вы понимаете, итог тот же. Дочке 6 месяцев. Он ушел ночью, когда у дочки начался понос, у меня через два дня гос экзамен. Тогда я в 4 утра искала рядом с домом аптеку, чтобы купить лекарство.
Сдала гос экзамен, на вручение я вышла на руках с дочей, поддержать тогда смогла приехать только сестренка.
Годик тоже отмечали без него. Тусау кесу тоже будет без бывших родственников и бывшего мужа.
С его последнего ухода прошло полгода.

Я до сих пор иногда не верю, что такое со мной происходит. Иногда болит, иногда накрывает жалость, иногда я сильно злюсь, на него, на саму себя, на всех вокруг.

Но знаете, после расставания я плакала меньше, чем пока была замужем. Наверное это главный итог, это моя маленькая победа над своей наивностью, верой в «семью».
Не знаю, для чего я это всё здесь написала. Иногда хочется простой поддержки от людей, незнакомых.
Потому что родным не выскажешь всю боль..