Как научиться тратить на себя? История борьбы с детскими травмами

Сейчас буду изливать душу. Девочки, мне нужна поддержка. Одобрение что ли. Моя борьба с собой за право покупать себе вещи. Есть много причин почему я не могу этого делать. Не позволяю.

Начну с того, что у меня было очень бедное детство. Виной тому много чего. Первое - папин алкоголизм. Алкоголизм - это всегда отсутствие нормальной работы. Кто возьмет на хорошую должность алкоголика? Кто будет держать долго алкоголика? У него были права на грузовик, он служил в автороте, они открывали много возможностей в 90х, но он их просрал. Точнее пропил. Лишили за пьяное вождение. Второе - кризис 90х, зарплаты акциями и продукцией. Моя мама работала на обозном заводе, могла получить зарплату деревянными плинтусами и линейками. Папа на мебельной - мог получить диван или сервант. Третье в дополнение ко второму - мои родители приезжие сироты. Они приехали в Харьковскую область по распределению (маму после института отправили) из Хабаровского края. Ни родни, ни друзей. Все знакомые, родственники (хоть и не очень близкие) там, куда не доходит почта. А потом вообще союз развалился и это стали разные страны. Не было такого, чтобы устроиться куда-то по знакомству. Не было такого, что кум работает на мясокомбинате, брат на молокозаводе, тетка на ткацкой фабрике, все со всеми переменялись "зарплатами" и закрылись базовые потребности. У моих родителей были линейки, плинтуса, диван и сервант. Делай с этим что хочешь. И долги за коммуналку и садик. В сберкассе не принимали линейки. По-моему доходило до судов и приставов, но у нас нечего было забирать. "По-моему", потому что я была мелкая и мне не докладывали, но я слышала о чем родители разговаривают. Там точно было слово "конфискация", значение которого я узнала через много лет. Я помню мамины слова "ну пусть приходят, пусть забирают железную кровать, что у нас еще брать". Мы очень бедствовали. Было такое, что несколько недель из еды была только перловка. Могла быть даже без соли. Естественно покупка новых вещей - это что-то на богатом. У нас с сестрой не было летней обуви, кроме парадно-выходных босоножек, которые можно надевать только в больницу, в гости и на площадь в городские праздники. Гуляли мы босиком. Мы всегда ходили в чьих-то обносках. Спасибо сердобольным соседям и маминым коллегам хоть за них. При чем это были обноски уже "последнего сорта", ведь все, что еще выглядит прилично, раздавалось по родственникам естественно, нам доставалось то, что стыдно поедлагать своим. После каждой дырки или пятна у мамы была истерика. Ее регулярные слезы осенью, что ботинки с весны малы и так же весной, что малы те, что купили осенью. Я много раз слышала от мамы, что она себе трусы купить не может, а мы носом воротим и модные штаны просим. Мама распускала старые свитера, чтобы из старых ниток связать другие. Потом были 00-е, начали платить зарплаты, мама развелась с папой и у нас начали появляться новые блузки. 2 штуки на учебный год, но они были новые! Через суд разделила долги с папой и выплатила свою половину. Потом она вышла замуж второй раз и у нас даже появился б/у холодильник и в нем даже была еда. С 18 лет я начала работать, а в 19 родила старшую дочь. И начала отрываться на ней. Я покупала ей все, о чем мечтала в детстве сама. Красные лаковые туфли с пряжкой. Я увидела их у девочки в саду в 4 года. Боже, как я плакала, когда купила их дочери. Я и сейчас плачу, когда пишу об этом. По сей день мне очень сложно купить что-то себе, хотя мы не бедствуем. У меня до сих пор есть вещи со школы. Они много лет лежат в шкафу в ожидании когда я похудею. Ясно, что в свои почти 35 я уже никогда не буду как в 15, но мне катастрофически сложно что-то выбросить. Весь мой гардероб - это что-то купленное очень давно, что-то купленное по большой необходимости очень дешево, что-то отданное подругами и сестрой. Там все такое, что что-то надо ушить, до чего-то похудеть, на чем-то залепить нашивкой дырку или пятно, что-то "под пуховик сойдет", что-то не с чем сочетать. Вещи некуда складывать, но ношу я одни джинсы, один свитер и пару футболок, больше ничего не пригодно. У нас есть деньги. Периодически муж вывозит меня по магазинам, но это только стресс. Мне ничего не нравится, я не могу ничего купить, мне на все жалко денег. Я могу с легкой душой купить дочери десятое платье, просто потому что увидела его и оно мне понравилось. Но не себе. Я ухожу из магазина с покупкой только после фразы "мы не уйдем отсюда, пока ты не выберешь что-то". И я выбираю "что-то". Что-нибудь лишь бы уйти отсюда. Потому что то, что мне нравится - психологически дорого. А то, у чего комфортая для меня цена - это говно какое-то из голимой синтетики, с кривыми швами и непонятными пропорциями. Полгода назад я приняла решение. Этому пора положить конец. Я копила на новые вещи. С каждой зарплаты и каждого аванса я откладывала по 2 тысячи. Незаметная сумма, которую мне не жалко. На прошлой неделе я выкинула все. Оставила одни джинсы, один свитер, 2 футболки и летнее платье. Я заказала себе новые вещи. Я выкупила 11 позиций. То, что мне нравится и устраивает по качеству, без оглядки на стоимость.У меня никогда не было столько новых вещей. И решила, что буду покупать себе что-то с каждой зарплаты. Хоть пачку трусов. Я даже бросила курить, чтобы освободить себе 3500 в месяц и не терзаться, что трачу на себя лишнее. Я как-бы и так их тратила. Ну и вот. Сегодня зарплата. К тому же выше обычной, я брала внеурочки. Я 2 часа листаю вб и не могу ничего купить. У меня же все новое. Мне ничего не нужно. Но нет, нужно. Не вещи. Мне нужно разрешить себе тратить на себя деньги. Я могу купить дочери десятое платье. Но не себе.