Детство в тени семейных тайн: история борьбы с прошлым

#диалоги_тет-а-тет -невыдуманные истории,о которых невозможно молчать .

————————————————

Итак, детство…

Очень добрая, ласковая, терпеливая, мудрая мама. Очень умный, талантливый, амбициозный, хозяйственный папа. Нашей семье многие завидовали. Красивые родители, замечательные дети. До 5 лет я была счастлива.

В 5 лет впервые столкнулась со скандалом в семье и поняла, что что-то не так. Папа пил. С каждым годом все больше и тяжелее. Были светлые периоды, когда все было отлично (хотя тоже относительно). А были периоды, о которых очень тяжело вспоминать, достаю это из подсознания, и меня начинает колотить.

Папа рос без отца, особой любви от матери не чувствовал, поэтому, как я думаю, старался получать ее от своей жены, то есть от моей мамы.Проявлялось это в необоснованной ревности к другим мужчинам, к друзьям, к подругам и даже к собственным детям.

Когда пил, жить с ним было невыносимо. Это был эмоциональный террор, ругань, мат, разговоры на темы, которые явно не должны знать дети. И мы с сестрой были участниками всего этого. Как только я понимала, что папа пришел домой пьяный, я закрывалась в детской комнате и делала вид, что учу уроки. Когда разгорался скандал, сестра выступала в роли защитника, а я не могла туда идти, сидела в ступоре.

Не могу передать словами те эмоции, которые я испытывала в тот момент. Эти ощущения накатывают волной каждый раз, когда я нахожусь в конфликтной ситуации или даже когда наблюдаю её со стороны. В старших классах стала вступать в конфликт, защищать маму, сестру. Иногда хотелось убить отца.

Ситуацию усугубляло то, что с нами жила бабушка по маминой линии. Конечно, ей было плохо, когда все это происходило, а нам приходилось еще и за этим наблюдать и переживать за ее здоровье. Были моменты, когда мы уходили из дома, жили у друзей, у родственников. Были моменты, когда он приходил пьяный на детские праздники в школе, и мне было дико стыдно и хотелось провалиться под землю.Во время своих запоев папа принуждал маму к интиму, я все это слышала. Было противно, было неприятно. Не хочу об этом вспоминать.

Был эпизод, о котором я никогда и никому не говорила. Он терзает меня. Я очень хочу от этого избавиться. Мне лет 13 (точно не помню, кажется, что мой мозг частично стёр этот день). Папа сильно пьян, мама спит со мной и сестрой в нашей кровати.

Папа приходит и (видимо перепутал с мамой?) начинает гладить и целовать ноги, ягодицы. Я помню, что не хотела разбудить маму и сестру... или ещё ужаснее... мне было приятно (?) и я делала вид, что сплю. Потом вроде я переползла на другой край кровати, папа вроде как удивлённо вскрикнул и вышел. Дальше я ничего не помню. Следующий день был самым обычным днем. И я вытеснила это из своей головы. Но оно всплывает. Оно мучит меня. Своего психолога я не встретила. Сложно говорить о таком...

Я умоляла маму развестись с ним, уйти от него, но она терпела, прощала, лечила его, выводила из запоя ("и в горе, и в радости"), временно все было хорошо, а потом цикл повторялся, но уже с новой силой. Когда он был трезвый, мы его прощали и делали все, лишь бы не сорвался. Но с каждым разом светлые периоды становились короче и короче.

С 18 лет я уже не жила дома, так как училась в другом городе. Но была постоянная тревога за родных: как они, не пьет ли папа, как мама и бабушка, как младшая сестра. Сердце разрывалось за них.

В 2013 году папа умер. Я так и не смогла его простить, последний разговор с ним был на негативной волне. Я очень тяжело переживала его уход, но было ощущение, что кошмар закончился. И это ощущение длилось ровно до того момента, как я вступила в отношения с мужчиной. Вот тут я поняла, насколько большие у меня проблемы, и как тяжело мне будет жить с этим грузом и с этими травмами.

До сих пор есть обида на отца, есть обида на маму, что позволила разрушить нашу психику и не сделала ничего со всем этим. Есть огромные внутренние проблемы, которые усугубляются тем, что я очень похожа на папу. Похожа внешне, похожа по характеру. Во многих ситуациях вижу в себе отца. Это пугает, это выводит из себя, это доводит до невроза. Однажды, когда я плохо себя вела, мама сказала мне: «Дьявольское отродье, папина порода» и что-то еще в этом роде. Помню до сих пор. Это был единственный раз, на маму это вообще не похоже, таких слов она не говорит. Однажды припомнила ей это во время ссоры. Жалела, ее это ранило.

Денег в семье особо не было. Были моменты, когда злилась на родителей, что не могу одеваться так, как подружки, ходить туда, куда ходят они, злилась, что они не могут дать мне то, что хочется. Но такие моменты старалась приглушать, испытывала стыд.

Я закрытый человек, очень эмоциональна, очень ранима. Но все держу в себе. Сложно открыться людям. Если открываюсь, то много требую. Не все выдерживают. Серьезные отношения случились только в 23 года. Думала, что вот она, моя судьба, но не сложилось. Я лидер, он услужливый. Умничала, учила жизни, унижала, злилась, что он ведомый в отношениях, хотя изначально произвел впечатление очень перспективного и решительного мужчины. Перестала уважать и ценить то, что он для меня делал.

Сейчас замужем за совершенно другим человеком, противоположно другим. Но проблемы остались (естественно...). Далеко не все гладко. Понимаю, что во многом из-за моих травм.

Я понимаю, что во мне живет обиженный, временами капризный ребенок и параллельно с этим какая-то умудренная опытом старая женщина. Нет, это не раздвоение личности, я узнавала)).

Меня -взрослой нет. Нет меня -женщины. У меня нет желания близости. В сексе я пассивна, удовольствие испытываю, но легко могу обходиться без этого. Я не могу решить свои бытовые проблемы без нытья, хотя проблемы других решаю легко, могу дать дельный совет, к которому часто прислушиваются. Состою из парадоксов, это раздражает. Вот такая история жизни...

————————————————

Если вам хочется анонимно поделиться своей историей,которой по каким-либо причинам не можете поделиться со своего профиля-пишите мне в личку,давайте вместе избавляться от вашего тяжелого груза 🫂❤️