Моя история второй беременности: трудные разговоры с родителями

Моя история второй беременности.
Как я рассказала своим родителям.
Часть 5

Сразу хочу обозначить несколько моментов.
У меня родные мама и папа. Вместе они уже почти 30 лет.
Оба работают.
Живем в Москве. Но в разных районах. У нас квартира далековато от метро поэтому добираться своим ходом немного проблематично.

Итак. На сроке наверно недель в 7. Точно уже не помню. Я решаюсь рассказать родителям о том, что беременна. Конечно я собиралась это сделать чуть позже, заказать тортик с аистом и в торжественный обстановке преподнести. Но имеем, что имеем.
Мы приехали в выходные и за ужином я сообщаю эту новость. Зная, что у нас последнее время не очень отношения с мужем они были немного в шоке. Пауза затянулась.
Папа сказал «конечно обычно в такие моменты надо радоваться. Но я не знаю что сказать».
Дальше последовал разговор о том, что дочка еще маленькая. Как я буду справляться с двумя детьми ведь с мужем отношения не очень, он не помогает, постоянно на работе и тд. И посоветовали мне «хорошо подумать пока еще есть время».
Мои расшатанные за последнее время нервы такого не выдерживали. Муж в это время валялся в другой комнате на диване и соизволил поприсутствовать при разговоре.
Папа спросил «а твой что говорит». Тогда я не решилась рассказать о нашем с ним последнем разговоре. Сказала лишь «мы пол года планировали этого ребёнка. А когда я забеременела он сказал, что передумал». Тут в ах*е были все. Опять тишина.
Всем нужно было переварить случившееся.
Позже папа позвал его на разговор. Я ушла в комнату. Ничего нового папа не услышал кроме «я хотел. Потом перехотел»
О чем точно они разговаривали я не слышала да и не слушала.
Мы уехали. С мужем ничего не обсуждали, мы так и не разговаривали почти. Продолжали жить как соседи.
На следующий день созвонились с мамой. Разговор был не очень приятный. Она спросила «ты то чем думала? Зачем тебе все это надо? Ты детей для себя что ли только рожаешь? Подумай пока еще не поздно»
А у меня по прежнему от мыслей об аборте холодели руки. Я продолжала плакать. Не могла даже представить как я в какой то день вернусь домой, а малыша в животике больше нет. Не представляла как дальше буду с этим жить.
Но как жить с таким человеком дальше я тоже себе плохо представляла. Куча мыслей крутилось в голове постоянно.
Спустя какое то время хотелось собрать волю в кулак, сделать это, выгнать его из дома и продолжать жить одной со своей дочкой и воспитывать ее. Чтобы все это наконец то закончилось и вернулось спокойствие. Я не знала как я смогу жить одна и воспитывать двоих маленьких детей. Я гладила живот и плакала с мыслью, что мне нужно будет убить своего ребёнка, такого совсем крошечного, но у которого уже бьется сердечко.

В выходные мы опять едем к родителям. И опять этот разговор. Я узнаю, что оказывается моя мама тоже делала аборт, когда мне было 2-3 года. Бабушка с которой они тогда жили настояла на этом 😕 и с их слов «все прошло хорошо. Не переживай. Там еще ничего нет». Как это сложно было понять, когда носишь малыша под сердцем ..

Время шло, разговоры об аборте становились все чаще. А я не могла это принять. Где то в глубине души я надеялась на какое-то чудо. Что вот вот все наладится. И я буду счастливая ждать рождения второго малыша. Но чуда не происходило.

И в какой то момент мне показалось, что я для себя приняла решение о дальнейшей своей судьбе и судьбе своего ребёнка.

Об этом в следующем посте…