Здравствуйте всем,здесь моя история беременности и аборта может кто сталкивался с таким или чем то на подобии , как побороть в себе стресс,депрессию и панические временами атаки,мир вокруг меня будто серый,тусклый и словно не живой,уже как месяц прийти в себя не могу. Может нужно время… Месяц назад на 15 неделе пришлось сделать аборт по мед. показаниям угрозы моего здоровья.Так как все это время мучал сильный токсикоз,ужасная слабость что с постели встать не могла вплоть до аборта и все симптомы беременности которые есть,плакала нервничала каждый день. Все это время принимала лекарства от тошноты ,временами капельницы получала ну как то помогали но не совсем,но после приема лекарств я чувствовала себя по состоянию еще хуже,будто в какую то панику впадаю,слабость еще сильнее,голова как в тумане. Я ждала 12 недели,все говорили что пройдет и на 12 неделе легче станет. Но легче не стало,и после 12 недели у меня начались сильные панические атаки я могла под утро встать с бешенным чувством ужаса бегать по дому не зная как выбраться с этого состояния,плакать навзрыд и тупо молится чтоб выжить и не задохнуться и прийти в себя,кроме этого всю беременность я перестала спать эта была пытка номер один,пропал сон даже ночью,полностью аппетит пропал на ноль ,а эта пытка номер два,это были пытками каждый день пихать хоть что то в себя,и пытаться уснуть по ночам,стала боятся смотреть телевизор,телефон чтобы не наткнуться на какую либо не приятную новость или что то еще,даже ставила комедии но нет меня перестало интересовать все вокруг,я сутками одна с ребенком тупо лежала и смотрела на потолок и ждала когда наступит ночь,придет муж. Не могла ни сидеть нормально ни лежать , и постоянно качалась,дергалась чтоб как то отвлечь свое тело ,не понимаю что происходило с телом оно не могло находиться с спокойном состоянии,с каждым разом становилось хуже и хуже и дикий страх всего вокруг лишь бы выжить,я будто в клетке и не могу выбраться словно задыхаюсь,начала себя щипать, кусать ,бить по щекам ,за волосы тянуть чтоб как то выйти из этого состояния,обращались к врачам,психологу по симптомам сказали что это не нормально но они не могли прописать успокоительные так как нельзя беременным( я нахожусь в Европе) экстренно когда уже не могла прийти в себя начинались приступы муж отвозил в неотложку ,и там мне давали сильные успокоительные и капали капельницы,на просьбы прописать мне их отказали сказав что они очень сильные и нельзя их принимать на постоянной основе. И так мой гинеколог стала разводить руками говоря что никак не может помочь,я окончательно сломалась я думала это будет продолжаться 9 месяцев и я сойду с ума и меня положат в псих больницу и начнут пичкать таблетками,у меня есть сын я ему нужна и я решилась на аборт, врачи одобрили,видя мое состояние,говорили жаль что так получилось,на фоне беременности гормонов бывает и такое, значит организм твой так реагирует на беременность, я так была рада что сделаю аборт что избавлюсь от этого ужаса,последние недели были самые худшие пока ждала дня аборта ,я хотела здесь и сейчас,с паническими атаками снова снова попадала в неотложку,за два дня до аборта положили в больницу и следили за моим состоянием,настал тот день дали таблетки я понимала что хочу этого ребенка ведь мы его хотели и зачали ,пол часа ревела не могла выпить таблетки но пути назад не было иначе окончательно сошла бы с ума,пришлось выпить прошли как мини роды,все прошло хорошо . После тошнота слабость ,грудь налилась все прошло в течение недели,но я думала и психически станет лучше,да стало лучше панические сильные атаки прошли,но было так больно от того что его больше нету в животе хоть мне было хреново ужасно ,но я успела привыкнуть к нему,уже чувствовала его и живот стал чуть появляться,а тут пустота в животе и на душе. Когда мне было хреново я быстрее хотела выбраться из этого ужаса и думала все станет как раньше хорошо,но все оказалось иначе,не думала что будет так плохо после,прошел месяц,моя жизнь не может стать прежней,все вокруг будто в тумане и каждое утро я просыпаюсь с этим чувством страха и ужаса что я испытала и потеряла в эти прошедшие дни ,чувства пропали,нету радости даже когда обнимаю сына , перестала к нему испытывать как раньше любовь и чувства неописуемой радости ,я словно робот,думала приду в себя и как раньше начну уделять время сыну,но нет я так же лежу в отчаянии,он сам по себе сутками ,да я уже могу спать и сплю долго чтоб не вспоминать это и каждый день жду ночи чтоб тупо лечь спать,а день проходит тупо в тумане,дома горит самая яркая лампа ,но мне не хватает света дома,кажется все тусклым. Самый огромный страх появился что я уже не смогу больше родить детей с таким токсикозом и ужасом я больше через такое пройти не смогу. И это меня еще больше давит и впадаю в отчаяние. Когда вижу малышей с ума схожу от того что больше не смогу нянчить такого малыша и кормить грудью,и временами впадаю в панику что я хочу здесь и сейчас же своего ребенка прям сейчас же хочу его рядом. И это меня пугает что я могу сойти с ума окончательно. Я уже не знаю как себе помочь ,начать пить все таки антидепрессанты чтоб окончательно в себя не ушла,еще я здесь одна ни родных ни подруг кто бы меня мог поддержать может это тоже влияет … у меня это в генах сильный токсикоз аж до 9 месяцев. Но с первым ребенком на 11 неделе уже было терпимо могла без лекарств обойтись,а здесь что то лучше не стало аж до 15 недели и только состояние сильно ухудшилось в психическом плане,это было хуже токсикоза,но и токсикозы у меня проходят всегда ужасно что голову поднять тяжело,бросает то в жар то в холод какое то страдание а не радостная беременность ,я лишь хотела очень жить и быть здоровой рядом со своим сыном… меня даже моя мама не поняла думая что я себя накручиваю,все мы были беременные и токсикоз вытерпели,а то что я страдала от панических атак это я сама себе выдумываю и она впервые с таким сталкивается за всю свою жизнь что и такое может быть,но только врачи мне помогли когда я не могла остановить это ,это правда ужасно… я теперь понимаю людей которые действительно с ума сходят или совершают не хорошие вещи касательно себя(но я наоборот очень хотела жить и боялась этих не хороших вещей до ужаса) ,это действительно неподвластно…бедные мой муж и особенно ребенок что испытали когда видели мое постоянное рыгание,плачь ,истерики эхх…..сейчас мне надо прийти в себя и я не знаю как начать снова жить и видеть мир в ярких красках …. Спасибо что дочитали ,если кто сталкивался с таким ,хотела бы чтобы поделились со своим опытом🌹