Комплекс во время беременности: как я пыталась быть сильной

Хочется поделиться..

Есть у меня на эту беременность некий комплекс: "никому нельзя признаваться, что тебе тяжело". Нельзя пожаловаться, унывать, что-то не мочь. Вся беременность под этим дивизом. Никому нельзя доставлять хлопот, быть недееспособной и т. д. в общем.

Откуда он у меня пришёл?

Ну, самое первое - от мужа, конечно. Хотя... Даже не знаю, может и от других близких... В общем, расскажу просто всё подряд:

1..Изначально, муж на 3 ребёнка не соглашался. Я около полугода ждала, пока созреет. И где-то в душе остался "червячок", что нужно это только мне, а муж просто уступил, сделал ради меня, не решился брать на себя ответственность за то, что детей у нас больше не будет.

Муж у меня шипко ответственный, даже тревожный, за всё переживает. Собственно, поэтому и не хотел ещё детей, сложно для него это, нагрузка и т. д.

И в связи с этим я для себя решила, что максимально буду активной, дееспособной так сказать, лишний раз помощи не попрошу, не пожалуюсь на какое-то недомогание в беременность. Ну, чтоб не создавать у него картины, что ещё одна беременность и ребёнок - это какой-то жуткий геморрой и ограничение. Хотя и ребёнок то не сразу появился, мы больше года не могли забеременеть.

Тут надо сказать, что муж у меня очень заботливый, всегда всё поможет и прочее, но это как раз из-за ответственности. И поэтому воспринимает такую нагрузку тяжело.

2. Второе из-за чего я вбила себе в голову такой комплекс - это близкое окружение.

От моего окружения исходит некий вайфай, что третий ребенок - это такое своеобразное безумие. И раз ты сама на него согласилась, то будь добра терпи и не вякай. Никто не поддерживает в решении о 3 ребенке. Ни мои родители, ни мужа, ни другие родственники. Нотаций тоже не читают, но и не поддерживают. Ведут себя нейтрально и безучастно "мол странные Вы, но ладно, ваше дело".

Ведь в обществе как дела обстоят? Первый ребёнок - все в беременность тебя оберегают, для всех - это святое. Второй ребёнок - вроде как тоже надо, для комплектности, так сказать. В обществе так принято, все относятся к тебе тоже с пониманием, берегут тебя.

А с третьим ребёнком - это уже извиняй, сама виновата, крутись, как хошь. Все тебя уже воспринимают, как ту женщину, которая в деревне десятерых в поле родит и не заметит.

И я сейчас не говорю о близком окружении подружек, неее, им то вообще пофиг. Я про родственников скорее. Вот поэтому и маме ничего не расскажешь. Она, конечно, интересуется и моим самочувствием и обследованиями, и вообще у нас хорошие отношения. Но я знаю, что если ей скажу, что тут вот тяжело, и тут трудно, то всё, что она скажет будет так: "Ну мил моя, ты знала, на что шла".

3. Ещё один фактор. Где-то в душе я и о четвёртом думаю, возраст позволяет. И вот я очень чётко понимаю, что случись хоть какая-то трудность в беременность, муж больше никогда на это не согласится. Поэтому лучше ему вообще не рассказывать.

И естественно на меня всё это прилично так давит. При условии, что я достаточно открытый человек, привыкла говорить всё, как есть, ничего не скрывать.

Всю беременность я придерживалась этих установок. Была бойцом. Но время идёт. Спать становится всё сложнее, многие вещи тяжело делать. Больше недомоганий в разных частях тела. С домашними делами становится справляться тяжелее. И я ни слова не говорила кому-либо.

Но тут меня накрыло довольно сильно, плохой сон 3 ночь подряд, плюс траванулась чем-то или что, всю ночь не выползала из туалета. Дочка в животе ведёт себя активнее и более резко, так что неприятно. И всё это наложилось на день рождения дочки. Мы позвали родителей мужа в гости на завтра. Соответственно надо стол накрыть и прочее. При условии, что стол только для гостей и нужен, дети ничего не едят с этих праздничных столов.

И вот, встав с утра после бессонной ночи в туалете, я думала, что как обычно напрягусь и всё сделаю. Но к серединя дня, когда я готовила торт, я поняла, что ещё завтра гостей и стол я не осилю. И пора сдаваться...

Муж пришёл с работы и я сказала, всё как есть 🤷🏼‍♀️ Он сразу предложил всё мне помочь, мол "вместе справимся, только не заставляй меня отменять родителей... " Но я понимала, что не вывезу даже так. Всё, что вывезу - это доделать торт, потому что его просила дочь. А остальное - это пицца, кино и прочее, что хотела дочка. Без моего напряга.

Как трудно мне было признаваться, что мне тяжело, что есть проблемы с самочувствием, что ночами не сплю, тонус схватывает, если сильно устала и т. д.

Родителей муж отменил, они кстати, не сильно расстроились, похоже, что для них это тоже было напрягом и они хотели в этот день своими делами заняться.

Завтра у нас с утра праздничный завтрак с эклерами, потом мы идём в кино в вип зал с диванчиками на "Огниво", потом дочка хочет в батутный парк, а потом дома торт и пицца.

Морально стало легче.

Как-то так.. И некого тут винить, сама себе всё придумала и создала этот комплекс. Сама себя решила сделать героем, когда это на самом деле не нужно.

Посмотрим, как это будет дальше..