Как бороться с чувством вины за отказ от навязанного проживания со свекровью?

Как бороться с чувством вины за то, в чем не виноват. Нашла хорошее описание навязанного чувства вины:

От навязанного стыда часто возникает желание спрятаться ото всех. Появляется ощущение, что вы какой-то не такой, и хочется стать более удобным для окружающих.

Вот это чувство постоянно у меня вызывают родители мужа. К сожалению, отец супруга ушел из жизни и это большая потеря для всех, в том числе и для меня. Но! Как это бывает по классике я могу сделать много чего хорошего, но запомнят и будут говорить о плохом или не сделанном.

Также стоит вопрос совместного проживания со свекровью в будущем. Покупать жилье мы будем совместно с мужем, а свекровь мы обязаны забрать, потому что так принято, что мать мужчина одну не оставляет. То есть как бы если я пойду в отказ, то я просто семьи не будет (слова мужа). Или же он согласится, но на меня будет смертельная обида как с его стороны, так и со стороны всей его родни. То есть по сути это моя обязанность навязанная традициями. К маме мужа я отношусь хорошо, с уважением и даже некоторой любовью. Но я не хочу совместного проживания из практических соображений. (Многие хозяйки меня поймут и даже не будут спорить, что даже очень теплые отношения часто портило совместное проживание). Даже сейчас, пока мы не живем вместе у матери мужа есть на меня миллион обид и пассивная агрессия, которая нет-нет и демонстрируется. И я почему-то испытываю сильное чувство вины, потому что в нашем обществе мое поведение выставляется как плохое, что я плохой человек, плохая жена, сноха и т д. Я обязана с удовольствием согласиться спустя 100 лет разделить быт с такой же взрослой женщиной, у которой свой ритм, уклад, свои представления обо всем, которые со мной во многом не сходятся. А если я не хочу, то я плохой человек. Муж продавливает эту идею, потому что ему так удобно. Жить всем вместе, за матерью будет уход и помощь, ему меньше напрягаться. Все понятно. Но что делать мне.

Если говорить что я знала за кого выхожу замуж и с этим нужно смириться. То я не против в будущем, когда свекровь действительно будет пожилой или нуждаться по объективным причинам, забрать к себе, помогать, но в 55-60 лет…не знаю. Точнее знаю чем это обернется. Я не буду чувствовать себя спокойной и легко в собственном доме. Не смогу жить как я привыкла, мне придется подстраиваться, а значит испытывать внутреннее раздражение. От этого никуда не уйти. Можно притворяться, что все классно, но вы то знаете как это жить со взрослой женщиной, делить быт и менять свой уклад. К тому же когда я выходила замуж, мы с мужем обговаривали, что жить будем не на Родине, приобретать жилье будем где живем сейчас. Но увы не тянем. Даже если мы продадим все имущество, что у нас есть и попробуем купить здесь 3-ку, то все равно еще лет 30 будем должны платить банку ипотеку, на что муж не согласен, да и я не вижу смысла так всю жизнь горбатиться. Нам уже под 40. Тем не менее совместное проживание изначально не предполагалось ни в каком виде.

И вот я понимаю, что юридически я абсолютно права. Что ни по каким писанным законам нет у меня обязательства жить с матерью мужа. Терпеть неудобства и менять свой уклад, прост потому что ей скучно и грустно одной. Но общество так устроено, что если не соглашусь я автоматом буду мразью.

На данный момент этот вопрос не стоит остро. Но он возникнет обязательно. И я думаю, стоит ли уже сейчас говорить об этом или смириться. Сейчас меня беспокоит чувство вины, что я не хочу.