Всем добрый вечер.

Сильно поругались с мужем, сильно обидел.

Продолжительные ссоры, ему уже легко кричать на меня «достала, надоело».

Сегодня сказал что ему такая жена не нужна. Я дала спокойно ему осознать что он сказал и переспросила, всерьез ли он.

На что он начал объяснять почему так считает.

У нас ребенок, такой замечательный сын.

Душа плачет, сижу в туалете и внутри столько боли.

Знаю, что всегда виноваты оба. Но со своей стороны, я первая его не начинаю обзывать «достал, надоел».

Пришли родственники в гости, пришла помощница свекрови и я услышала как та обсуждала что мы продукты достаточно не купили (хотя после гостей осталось дофига).

Меня задело что свекровь все это обсуждала с помощницей пока я отошла, но не в этом суть.

После гостей мы с мужем прибирались на кухне и зашел диалог о сегодняшней ситуации.

На заметку: Всю жизнь я мечтаю переехать в другую страну хотя бы на время. Всегда мечтала почувствовать свободу от всех, от всех традиций, статуса «келин».

И вот, я сказала мужу что было неприятно и с искренностью проговорила что так хочу переехать.

Он начал странно агрессировать, что ни от кого не убежишь, что если переезд то временный.

Я не стала что-то продолжать и сказала что «я просто делюсь своим внутренним миром».

На что он мне ответит «я твой внутренний мир каждый день слышу».

Он что-то дальше начал говорить, но от боли сказанных слов я уже ничего не слышала и пыталась сказать как он несправедлив, на что он начал злиться что я его перебиваю и сказал «с то ой невозможно разговаривать», «че ты дергаешься».

Честно говоря, уже перешли много границ при ссорах. Я тоже эмоциональная, но в свою очередь начинаю проявлять слезы, агрессию , только после обидных высказываний в мою сторону.

Я каждый раз прошу его не говорить мне эти вещи, но все бесполезно. Ему уже ничего не стоит сказать мне «как же ты достала», «как же ты надоела» «в день предложения я даже не думал».

Такая боль.. А вы не представляете как сильно мы любили друг друга, какие воспоминания❤️.

Я просто смотрю на человека и не узнаю. В его глазах столько жестокости по отношению ко мне стало. Самое из всего ужасное, что ругаемся при ребенке и в его глазах столько страха, он просто каменеет и молчит когда мы спорим.

Такое чувство вины перед сыном. Я пытаюсь абстрагироваться, закрываюсь в комнате.

После всей ссоры, он всегда подходит, обнимает и смеется как ни в чем не бывало. Но никогда не прорабатывает что случилось, не обсуждает. А когда я хочу обсудить, первое время слушает, а потом как выкинет что то из разряда «ты так много говоришь», «ты так много воды льешь, много говоришь».

Он еще часто называет меня ребенком, не воспринимает как партнера, несправедливо.

Я не знаю что мне делать. Я встречала его родственников весь день и в конце дня снова ссора.

Мне страшно в таком признаваться, но мысли разные лезут, я держусь ради моего малыша. Я так сильно люблю его и не хочу чтобы он слышал такое.

А как исправить, не знаю. Может стоит обратиться к семейному психологу?

Все может быть нормально и малейшая деталь где что-то его зацепит в моих изречениях, начинает кидать обидные вещи, обесценивать полностью мои чувства. А да, я не могу даже плакать при нем, он настолько злиться на это что не передать, либо говорит «слезы не надо тут, не в тему».

Вообщем, я смотрю на него и чувств нет, о желании близости с его сторону, меня передергивает, мне мерзко.

Я ему говорила много раз, что он тем самым меня отталкивает, но все бесполезно, каждый раз одно и тоже.

Я устаю постоянно слышать как я достала и как он заебался.

Честно, я внутри осознаю что не такая ужасная как он мне говорит.

Не знаю как быть.