Как сохранить семью, если муж настаивает на совместной жизни с матерью?

Мой муж тоже хотел жить вместе, когда его мама одна осталась.

Я в этом плане принципиальна.

Сказала хочешь жить с мамой - живи. Я не буду. Я взрослая и буду жить как хочу я, ты тоже можешь принять любое решение.

В итоге он подумал и остался дома.

А вы и так считай без него живете, точно справитесь одна если что.

Потрясающе...

"Она нуждается в мужской поддержке"

1)Его дома нет месяцами

2)и он не муж ,а сын ,вот пусть и поддерживает на расстоянии.

С такими вводными Вы и одна с детьми проживете с таким приходящим папой.

Тогда и Вашу маму пусть перевозит , чем она хуже 😀

Муж Кавказец?

А, ну так муж кавказец, я так понимаю, судя по старым постам?? Конечно мать его будет себя вести подобным образом, у них же принято так, неужели не знали этого?? Жизни Вам она не даст, будете молчать в тряпочку или скандали будут ежедневные и она будет мужу вашему названивать, что сердце ей защемило и проч. Из-за вас..

я бы на вашем месте свалила ото всех: и от мужа, вместе с его матерью, и от своей матери. Зажаты со всех сторон, так психосоматика вылезет у вас скоро

Да я б согласилась, но на дуплекс. Пусть строит, обязательно, сплошной забор. Окей, не проблема. На деньги матери))

Ну тут всё просто

Либо вместе либо нах*

Я в таких вопросах категорична

Ваши мысли правильные

Либо ваш муж вас услышит, и примет верное решение ну либо увы и ах нет

Так если его дома все равно нет месяцами

Когда он возвращается, пусть навещает маму, помощь оказывает

Вам с его мамой жить придется, а не ему

Я ахуеваю, простите!

Ну тут либо ультиматум, что вы живете отдельно либо нахрен вам такой муж немуж, который мало того сейчас не помогает , так с мамочкой еще хлеще будет

На мой взгляд, вы правильно рассуждаете , а мама конечно боится остаться одна и накручивает его , что она жила с вами .

Сейчас еще мало времени прошло со смерти. А как немного все в голове разложиться, поговорить со свекровью и сказать. Что если хотите разрушить брак , то велком , но подумайте головой. Можно просто смс ку написать

1. Мама молодая - ей нужен МУЖЧИНА, а не сын под боком. Донести это до него. Что люди на старости сходятся с другими ,а тут и 60 нет.

2. Ультиматум,что вашей маме тоже нужна поддержка - едьте к вашей маме и живите с ней, потом к его маме и так по очереди. Врятли ему это понравится.

3. Поговорить открыто со свекровью ,что рушит вашу семью. Вы для нее помеха лишняя

Либо с вами ,а ещё лучше без вас ,она будет жить с сыном ! Она этого добьется.

Ну если он хочет с мамой одной семьёй, то и вы свою перевозите в вам)))) Условия совершенно равные

Потом мама мужика к вам домой приведёт, вот тогда ещё хуже будет... Терпения и решения всех этих вопросов. А ещё надо у мамы спросить, хочет ли она этого, делить кухню и прочее...

Я солидарна с девочками ,нет и точка . Вы и без него хорошо справляетесь ,чтобы он ставил вопрос ребром . Пусть мама переезжает поближе ,если далеко живет ,но никак не к вам в один дом

Если уж он не поменяет своего мнения, то я бы сделала так: сказала бы мужу, что ОК, пусть живет с нами, свою маму заберу так же к себе. Поговорила со своей мамой, она у меня авантюристка)), и она бы приехала жить ко мне)))

Дак а смысл жить всем вместе? Если он в командировках месяцами, один фиг мать его будет жить без "мужской поддержки", вы кстати тоже без неё живете, все сами делаете и решаете

У свекрови и мужа блажь. Никаких (ни веских, ни маленьких) оснований для совместной жизни двух семей нет. Муж хочет и рыбку съесть и косточкой не подавиться. Совершенно очевидно, что пытаться жить вместе не имеет никакого смысла, ТК ужиться не получится, это только нервы всем трепать (а главное детям). Со стороны вроде как нет другого выхода, чем твердо, без разговоров (он явно чувствует слабину и пытается Вас промять) сказать, что со свекровью жить не будете. Это точка. Ну и со временем быть готовой к любому повороту событий.

Содержит ли он Вас и детей?

Сейчас у вас жилплощадь общая или одно из вас?

Если вы его месяцами не видите,он вас толком не содержит и не помогает,зачем вам все это?

Какой кошмар.

Ни за что не соглашайтесь жить со свекровью пока она дееспособна.

Очень вам сочувствую.

Отложите разговор немного. Сейчас все на взводе и в растерянности. Дайте ему и его маме прожить горе.

Ну а в целом,конечно, вы правы. Любая семья должна жить отдельно. Не сдавайте позиции. В крайнем случае можно обсудить варианты жить поближе друг к другу, но все же не в одном доме

Свекровь воспитала просто прекрасного сына! К сожалению, она не воспитала в нём прекрасного мужа.

Захотела бы я жить с одним из сыновей и его женой, детьми? НЕТ!!!! Я мечтаю их всех уже выпнуть из дома и пожить для себя в тишине 😂

Свекровь уже видимо продавила эту тему вашему мужу. У него сейчас эмоциональное состояние тяжелое. И тут еще мама со своей «беспомощностью».

Вы правильно все говорите. И аргументы у вас твердые. Давите на свою семью, детей. Семья все-таки это муж жена и дети. Свекровь как ни крути это на втором плане.

Не нужно винить себя, извиняться.

Вот выше пишут, пусть рядом живет, но не вместе это точно.

Нет нет и НЕТ!!!Хочет жить с мамой-пусть живет.

Я даже дочитывать не стала. Очень вас понимаю, не подписывайтесь на такое. Мой муж маму свою в соседний дом перевезти планирует, уж лучше так, чем всем в одной квартире. Даже при том, что у нас с его мамой хорошие отношения, жить вместе мы долго не сможем.

Я не согласилась жить со свекровью, когда была похожая ситуация. Жить с ней = развестись.

Тогда пусть сам со своей мамой и живёт, он на вахте, а вы с его мамой жить что ли будете, нервы будет вам трепать, зачем вам это надо!?

Мутный тип ваш муж! Не соглашайтесь на эту авантюру, живите для себя и для своих детей, раз мужу не нужна оказалась жена, ему мамка с юбкой нужна... 💁‍♀️

Не соглашайтесь

Ни за что не соглашайтесь!!!!!!!

Как хорошо муж придумал!

На вас еще и мать свою спихнуть помимо детей 👌

Пока не кантуйте, но и не в коем случае не соглашайтесь на его манипуляции - потом, когда совсем офонареете от условий, в которых вас вынудили жить, еще и виноваты будете.

Я еще понимаю, лежачую маму забрать к себе, чтобы уход ей обеспечить, с помощью сиделки, а еще нет 60, ну это бред, я бы не согласилась ни за что. В моем мире ни одна мама вообще сама на это не пойдет, у меня бабулю в 90 было не сдвинуть с места.

Автор,очень хочется Вас обнять!Абсолютно согласна с тем,что пишут девочки.У подруги была похожая история,только вместо матери там была старшая сестра.Подруга не выдержала, ушла.А те так т живут: бывший муж,его новая девушка и сестра,которая всеми руководит.

Она вообще ещё молодая активная женщина по вашему описанию, может мужика себе найдёт и отстанет от вас.

Думаю что ещё мало времени прошло со смерти отца, муж мечется, рубит с плеча. Возможно пройдёт время и он увидит что мама без вас норм живёт, если мама конечно сама не начнёт его подначивать на переезд.

Так вы скажите мужу тебя все равно дома вечно нет, как ты собираешься ее поддерживать. Вы все правильно рассуждаете говорите, стойте на своем. Всегда можно жить не вместе, а рядом. Прочитала что это только перспектива. Тогда вообще что вы это обсуждаете , проблемы надо решать по мере поступления, тем более сейчас после смерти отца зачем это обсуждать

У вашего мужа мальца бочок потек

Что значит - маме нужен мужчина рядом? Ну нужен если, пусть ищет, на сз регистрируется спустя время. А он будто место покойного отца занять собрался, и матери мужем стать хочет.

Жить вместе - тоже хорошо придумал. Месяцами дома его не бывает, а вы живите вместе с его матерью. И все, что он говорит, это чистой воды манипуляции, не ведитесь на них

И я еще не понимаю, он вахтами работает, вы постоянно без него и дети без отца, но вы еще и пашете, чтобы семью содержать?

Я с вами от и до. Хочешь жить с мамой, живи. Мам надо перевозить к себе когда они уже прям старушки за 70 и не могут себя обслуживать. По другому только раздельно.

У нас моя мама, с которой у меня были очень плохие отношения, вдруг решила жить с нами в нашем доме. Ну мало ли кто что хочет. Пожила у нас год и купили ей квартиру в 30 минутах ходьбы. Теперь она тоже говорит, что это было лучшее решение. А первый год плакала, истерики мне закатывала.,что я ее выгнала.

Хочет она жить в доме - купите ей дачку.

Он кидается такими фразами, ну вот чисто манипуляции, по-абьюзерски, простите, ведёт себя. Фу. Я бы поставила ультиматум ему, он же вам ставит? Типа жить ты будешь со мной и с моей мамой и точка. Ну шиш тебе с маслом, дорогой. Либо мы живём СВОЕЙ семьёй, и ты начинаешь осознавать, что твоя самая главная и ТОЖЕ СЛАБАЯ ЖЕНЩИНА ЭТО ТВОЯ ЖЕНА, либо развод. Ну вот так, да, потому что для меня это неуважение. Это расходится с моими принципами, с моим укладом семьи, моим мировоззрением... Я бы не смогла жить с человеком, который ведёт себя так. Вашей маме значит помощь не нужна, а мою мы забираем срочно. Причём он не обсуждает с вами это, а ругается. Хотя это ему надо, он должен спросить ваше мнение, а не ставить ультиматумы. Да, может он ещё отойдёт и будет по-другому. Я бы безусловно подождала. Но я не думаю, что это тот случай, и он изменится. Вы говорите, что давно так, вашей матери помощи ноль, дети его для него тоже не его проблема. Ну просто фу.

Муж интересный конечно

Согласна с вами от а до я.

Во первых он на вахтах, какой толк жить его маме с вами, если его желание, чтобы она жила с ним?

Я против общего бытия детей и родителей, в большинстве случаев это приводит только к ссорам и разладу в семье. Хочет чтобы жила рядом, покупать квартиру/дом вблизи вашего места проживания, видеться, помогать, ходить в гости, но жить и спать на одной территории нет.

У нас тоже был такой разговор, что в случае утери дееспособности одного из наших родителей, наймем сиделку, помощницу, но с нами жить однозначно нет. Это не эгоизм, просто мы все взрослые люди и мы сами строим тот комфорт, в котором хотим жить. Жизнь одна, и тратить её на дискомфорт совершенно не целесообразно.

Я бы со своей мамой не хотела жить (для нас комфортней летать в гости друг к другу, хотелось бы жить по соседству, но не на одной жил площади) не говоря о чужой женщине)

Вы не правы если честно только в моменте с детьми и " не позвонил " ,у человека горе ,каждый проживает его по разному ,он знает ,что они не с бомжом на вокзале ,а с бабушкой родной .Помню себя ,как я переживала смерть своего самого близкого человека ,я тоже не звонила маме ,зная что с ней ребёнок в безопасности, а мне необходимо это время прийти в себя ! Мыслите вы очень верно ,но разговор начали слишком рано ,может за это время свекровь ваша уже замуж выйдет повторно ,а в вас сейчас говорит обида за то что при похожих обстоятельствах ваша мама осталась без внимания зятя вообще, а вы его маме получаете должны .

Девочки, хочу отметить что вопрос не стоит прям завтра. У него сестра еще живет с мамой, она должна замуж выйти, на данный момент кандидата нет. Но в будущем то будет. Плюс у нас еще нет подходящего жилья по квадратуре и мы планируем вкладываться на этапе строительства, потом ремонт, потом у него контракт еще на несколько лет и у нас ипотека в другом городе лет на пять, которая оплачивается частично за счет компании и если уйдёт, то нам придется все возмещать. То есть это не завтра. Поэтому я и чувствую вину, что подняла разговор так рано, в такой момент. Но меня тем не менее обидели его фразы и его невероятное равнодушие к проблемам моей мамы и к детям нашим. Что едят, как у них дела. Даже желание позвонить самому и поговорить с детьми не возникло.

Полностью вас поддерживаю! Вы молодец и правильно рассуждаете! Нужно искать альтернативные варианты, перевозить ее поближе, к себе или к ее дочери, раз нужен присмотр, то родственники у нее есть же

А вы что, вы с детьми, вы не помощник, муж на вахтах, смысл вас селить вместе?

Поговорите с мужем попозже, мне кажется вы найдете нужные слова, постарайтесь передать ему, что вы растеряны, не будете чувствовать себя в эмоциональной безопасности живя с его мамой, что быт с детьми выматывает и не стоит усложнять жизнь лишний раз бытовыми стычками, а они будут, тк каждый будет перетягивать на себя

Мне показалось из текста, что вы чувствуете себя виноватой, в том что не хотите жить с мамой

Так вот перестаньте! Вы имеете право жить так, как будет вам спокойнее и счастливее, а из этого исходит, что со спокойной мамой будет и спокойнее деткам! Аргументируйте все мужу, уверена, у вас получится!👍🏼

Потрясающе...

"Она нуждается в мужской поддержке"

1)Его дома нет месяцами

2)и он не муж ,а сын ,вот пусть и поддерживает на расстоянии.

С такими вводными Вы и одна с детьми проживете с таким приходящим папой.

Мой муж тоже хотел жить вместе, когда его мама одна осталась.

Я в этом плане принципиальна.

Сказала хочешь жить с мамой - живи. Я не буду. Я взрослая и буду жить как хочу я, ты тоже можешь принять любое решение.

В итоге он подумал и остался дома.

А вы и так считай без него живете, точно справитесь одна если что.

Учитывая все факты от вас,на мой взгляд ваш муж не прав,навязывая свою маму вам.Хотя вот мой согласился чтобы я забрала свою маму к нам.Но у моей мамы вообще никого кроме меня нету и я единственная кто помогает ей ,порой такая помощь может спасти жизнь.Но я полностью согласна с вашим свекром,жить надо отдельно и только в самом крайнем случае забирать к себе.Помогать,заботиться но отдельно.Тут вам нужно думать не за мужа а за себя.В данном случае это манипуляция,он заставляет вас чувствовать себя виноватой .Жизнь у ва одна ,не знаю почему но чувство словно вы с ним несчастливы может вам и уехать пусть живёт спокойно с мамой.

У вас прекрасный слог и рассуждаете здраво.

Всё это и скажите мужу,но позже...пусть утихнет боль потери.

Найдите альтернативные варианты. Купить жильё рядом. Вы отдельно, мама отдельно. У каждого свой угол и своя кухня.

Тем более мама молодая.