Как сохранить семью, если муж настаивает на совместной жизни с матерью?
Сразу извиняюсь за длинный текст. Но надо выговориться.
Муж работает вахтами по несколько месяцев. Самое долгое было пять месяцев подряд. Я дома месяцами одна с двумя детьми уже несколько лет. В конце будет понятно к чему эта информация.
Так вот, мама мужа уже много лет мечтает о доме, в котором будем жить все вместе. Пока был жив свекр, он сдерживал ее настойчивое желание жить всем вместе. Мы с мужем говорили на эту тему и он сказал, что без веской нужды пока родители дееспособны, совместно жить он не планирует. Я выдохнула, но периодически эта тема поднималась, так как заходил разговор о покупке дома периодически.
Вот недавно к большому сожалению случилось горе, свекр умер. И муж стал намекать, что в ближайшее время надо будет организовать так житье, чтобы забрать его маму к себе. Матери нет 60 лет даже, активная, занимается гимнастикой, работает. Я привыкла быть хозяйкой в доме, сама уже взрослая женщина с детьми. Стала объяснять мужу, что без особой нужды идти на такой шаг будет ошибкой. Это удобно всем, кроме меня. Потому что свекровь тоже не простая женщина. У нее свои представления о быте, об иерархии в семье, о многом. Женщина хорошая, но вот в быту в весомых вопросах различаемся. Я могу выдерживать нахождение 24/7 с ней максимум месяц. Потом устаю от напора и вездесущности. Привожу все доводы. На что муж на меня обижается, злится, начинает повышать голос и говорит фразу, которая меня ранила до глубины души. Он говорит «она нуждается в мужской поддержке, как она теперь без отца, нужен мужчина рядом». К слову, когда умер мой папа, и моя мама и сестра остались одни с этой проблемой, муж не беспокоился о них, довольно неохотно отпускал меня к ним, и сильно мотал мои нервы. Мама моя многие годы одна без мужской поддержки. За два года муж не нашел и дня времени, чтобы поехать и помочь моей маме в быту. На все эти аргументы он ответил - она другая. Хотя это не так. Она во первых старше матери мужа намного, а во вторых она также всю жизнь была за спиной моего папы и не решала никакие сложные вопросы. Мы с сестрой не вовлекая мужа сами решаем все проблемы своей мамы.
И самое главное, муж за столько дней ни разу сам не позвонил детям, с которыми сейчас сидит моя мама, пока мы тут в связи с случившейся бедой. Ни единого звонка, как будто их не существует. Все вопросы касательно детей решаем мы с мамой, как будто когда у него случилась беда он перестал просто исполнять роль отца на это время своим малолетним детям. Ну есть же жена и ее мама. Даже не знаю как объяснить, как именно это выглядит. Как будто бы дети не его часть, не нуждаются в нем ежедневно. Ему стало будто бы наплевать на их проблемы. Во время его отсутствия все, абсолютно все что касается быта, воспитания, детей - все делала я. Также работаю и закрываю огромную часть финансовой стороны. Одна месяцами с двумя маленькими детьми. И вот возвращаюсь к первой фразе. И он мне говорит, что его взрослая дееспособная, относительно молодая мама, у которой под боком еще взрослая дочь, родственники, которые через день с ней видятся, что она нуждается в мужчине. Теперь он должен заменить для нее своего отца. А я…а я если хочу семью, должна буду жить с ними. Номинально я буду хозяйкой, но я знаю, что свекровь тоже не промах. Она даже в отдельной квартире моей умудрялась порой не считаться со мной. При всем моем уважении, я не смогу долго уживаться. И муж выставляет меня в этих вопросах не мудрой, мелочной, что со мной бесполезно говорить. Он собрался, встал и ушел к матери, когда я сказала, что жить с мамой не готова без надобности и не доверяю ему. Говорю ему, хочешь жить с мамой - живи. Я не могу запретить. Нет, ты тоже будешь жить там где я. То есть навязывает мне это и манипулирует тем, что родители стареют и могут умереть в любой момент. На мои доводы, что умереть может каждый и молодые тоже уходят, особенно если доводить, молчит. И я не могу взять и все высказать как есть на духу, потому что только неделя идет со дня смерти его Папы, который все это сдерживал. Говорил мужу иди к семье своей, иди к жене. Который сделал нам ремонт в отдельной квартире. Чтобы я могла с детьми приезжать и жить отдельно. Чувствую уже давно, что свекровь разрушит мою семью. Но выставят мегерой меня. Будто я с ней святой не захотела жить. Она правда хорошая, но как понимаете двух хозяек на кухне не бывает. По любому будет дележка власти. А у меня уже за много лет свой уклад. Не знаю когда муж все таки решит объединить все, но его желание уважить маму намного сильнее, чем сохранить семью. По отношению к детям это тоже видно. На доводы что он может ездить к маме, помогать в случае необходимости, а когда состарится или не дай Бог заболеет, заберем - не то. Ей надо жить с ним. А с ним, значит, со мной. Или без меня. Тут узкая я решу…может, быть он так рассуждает пока еще очень мало времени прошло со дня смерти папы. И у него страх перекрывает разум. А может и правда убежден, что все делает правильно…горько и обидно за себя и за детей. Что я у него не женщина нежная и слабая, а боевая подруга. А мама, которая собственно вырастила уже детей, у которой нет таких обязательств, взрослый, активный человек стала слабой и беззащитной женщиной. Моя мама которая годами вызывает мастеров за деньги, чтобы они ей помогали по мелочи в квартире тоже «другая». Очень больно мне. Я не спорю, что матери надо помогать. Обязательно надо. Приезжать, помогать в быту, финансово при необходимости и в старости обязательно досматривать. Но не вот так…не так манипулятивно, не так очевидно с двойными стандартами. Не могу уснуть после разговора. Я еще спросила его зол ли он на меня, почему ушел. Сказал, что не хочет тратить на эти разговоры свои нервы. Я подумала, что зря начала разговор сейчас, когда еще рана свежая и ему тяжело и практически извинилась. Но я не считаю себя не правой. Что делать пока не знаю.
Лучший комментарий
Потрясающе...
"Она нуждается в мужской поддержке"
1)Его дома нет месяцами
2)и он не муж ,а сын ,вот пусть и поддерживает на расстоянии.
С такими вводными Вы и одна с детьми проживете с таким приходящим папой.
Комментарии
Тогда и Вашу маму пусть перевозит , чем она хуже 😀
Маму тоже будем перевозить. В отдельную квартиру, но рядом. То есть берём большую, туда он хочет свою мать забрать. А для моей мамы выделить отдельную небольшую двушку в этом же городе рядом с нами. Но это мое требование, он не стал спорить. Как дальше будет не понятно.
А, ну так муж кавказец, я так понимаю, судя по старым постам?? Конечно мать его будет себя вести подобным образом, у них же принято так, неужели не знали этого?? Жизни Вам она не даст, будете молчать в тряпочку или скандали будут ежедневные и она будет мужу вашему названивать, что сердце ей защемило и проч. Из-за вас..
я бы на вашем месте свалила ото всех: и от мужа, вместе с его матерью, и от своей матери. Зажаты со всех сторон, так психосоматика вылезет у вас скоро
Да я б согласилась, но на дуплекс. Пусть строит, обязательно, сплошной забор. Окей, не проблема. На деньги матери))
Ну тут всё просто
Либо вместе либо нах*
Я в таких вопросах категорична
Ваши мысли правильные
Либо ваш муж вас услышит, и примет верное решение ну либо увы и ах нет
Так если его дома все равно нет месяцами
Когда он возвращается, пусть навещает маму, помощь оказывает
Вам с его мамой жить придется, а не ему
Я ахуеваю, простите!
Ну тут либо ультиматум, что вы живете отдельно либо нахрен вам такой муж немуж, который мало того сейчас не помогает , так с мамочкой еще хлеще будет
На мой взгляд, вы правильно рассуждаете , а мама конечно боится остаться одна и накручивает его , что она жила с вами .
Сейчас еще мало времени прошло со смерти. А как немного все в голове разложиться, поговорить со свекровью и сказать. Что если хотите разрушить брак , то велком , но подумайте головой. Можно просто смс ку написать
1. Мама молодая - ей нужен МУЖЧИНА, а не сын под боком. Донести это до него. Что люди на старости сходятся с другими ,а тут и 60 нет.
2. Ультиматум,что вашей маме тоже нужна поддержка - едьте к вашей маме и живите с ней, потом к его маме и так по очереди. Врятли ему это понравится.
3. Поговорить открыто со свекровью ,что рушит вашу семью. Вы для нее помеха лишняя
Либо с вами ,а ещё лучше без вас ,она будет жить с сыном ! Она этого добьется.
Ну если он хочет с мамой одной семьёй, то и вы свою перевозите в вам)))) Условия совершенно равные
Потом мама мужика к вам домой приведёт, вот тогда ещё хуже будет... Терпения и решения всех этих вопросов. А ещё надо у мамы спросить, хочет ли она этого, делить кухню и прочее...
Я солидарна с девочками ,нет и точка . Вы и без него хорошо справляетесь ,чтобы он ставил вопрос ребром . Пусть мама переезжает поближе ,если далеко живет ,но никак не к вам в один дом
Так. Я пролистала несколько постов.
Слушайте, он же ебанько у Вас.
Радуйтесь, пусть валит к маме
Подождите делать выводы
У мужа пока стресс
И мамы его тоже
Пройдет время, все увидите
Если уж он не поменяет своего мнения, то я бы сделала так: сказала бы мужу, что ОК, пусть живет с нами, свою маму заберу так же к себе. Поговорила со своей мамой, она у меня авантюристка)), и она бы приехала жить ко мне)))
Я бы тоже так сказала)🤣 Сгорел сарай- гори и хата)
А на самом деле, если хочет с сыном жить, пусть с ним по вахтам мотается
Дак а смысл жить всем вместе? Если он в командировках месяцами, один фиг мать его будет жить без "мужской поддержки", вы кстати тоже без неё живете, все сами делаете и решаете
У свекрови и мужа блажь. Никаких (ни веских, ни маленьких) оснований для совместной жизни двух семей нет. Муж хочет и рыбку съесть и косточкой не подавиться. Совершенно очевидно, что пытаться жить вместе не имеет никакого смысла, ТК ужиться не получится, это только нервы всем трепать (а главное детям). Со стороны вроде как нет другого выхода, чем твердо, без разговоров (он явно чувствует слабину и пытается Вас промять) сказать, что со свекровью жить не будете. Это точка. Ну и со временем быть готовой к любому повороту событий.
Содержит ли он Вас и детей?
Сейчас у вас жилплощадь общая или одно из вас?
Если вы его месяцами не видите,он вас толком не содержит и не помогает,зачем вам все это?
Какой кошмар.
Ни за что не соглашайтесь жить со свекровью пока она дееспособна.
Очень вам сочувствую.
Отложите разговор немного. Сейчас все на взводе и в растерянности. Дайте ему и его маме прожить горе.
Ну а в целом,конечно, вы правы. Любая семья должна жить отдельно. Не сдавайте позиции. В крайнем случае можно обсудить варианты жить поближе друг к другу, но все же не в одном доме
Свекровь воспитала просто прекрасного сына! К сожалению, она не воспитала в нём прекрасного мужа.
Захотела бы я жить с одним из сыновей и его женой, детьми? НЕТ!!!! Я мечтаю их всех уже выпнуть из дома и пожить для себя в тишине 😂
Плюс)) я и мужу сказала, что когда дети вырастут я буду путешествовать, предложила домик купить на двоих в теплом уголочке. Если прям совсем-совсем нужна будет помощь, помогу, конечно, но постараюсь сделать так, чтобы они могли свой комфорт себе оплачивать
Свекровь уже видимо продавила эту тему вашему мужу. У него сейчас эмоциональное состояние тяжелое. И тут еще мама со своей «беспомощностью».
Вы правильно все говорите. И аргументы у вас твердые. Давите на свою семью, детей. Семья все-таки это муж жена и дети. Свекровь как ни крути это на втором плане.
Не нужно винить себя, извиняться.
Вот выше пишут, пусть рядом живет, но не вместе это точно.
Нет нет и НЕТ!!!Хочет жить с мамой-пусть живет.
Я даже дочитывать не стала. Очень вас понимаю, не подписывайтесь на такое. Мой муж маму свою в соседний дом перевезти планирует, уж лучше так, чем всем в одной квартире. Даже при том, что у нас с его мамой хорошие отношения, жить вместе мы долго не сможем.
Я не согласилась жить со свекровью, когда была похожая ситуация. Жить с ней = развестись.
Тогда пусть сам со своей мамой и живёт, он на вахте, а вы с его мамой жить что ли будете, нервы будет вам трепать, зачем вам это надо!?
Мутный тип ваш муж! Не соглашайтесь на эту авантюру, живите для себя и для своих детей, раз мужу не нужна оказалась жена, ему мамка с юбкой нужна... 💁♀️
@huliganka06, наша бабушка сама сидеть не хочет. Внуков отправлять ей тоже не надо. Она хочет жить с сыном, чтобы невеста обслуживала ее гостей, ее быт.
@alinco.istomina вот точное описание))чего они хотят))
Как хорошо муж придумал!
На вас еще и мать свою спихнуть помимо детей 👌
Пока не кантуйте, но и не в коем случае не соглашайтесь на его манипуляции - потом, когда совсем офонареете от условий, в которых вас вынудили жить, еще и виноваты будете.
Я еще понимаю, лежачую маму забрать к себе, чтобы уход ей обеспечить, с помощью сиделки, а еще нет 60, ну это бред, я бы не согласилась ни за что. В моем мире ни одна мама вообще сама на это не пойдет, у меня бабулю в 90 было не сдвинуть с места.
Тут сама хочет. При этом если что мне нужно будет молчать в тряпочку, так как мама - святое.
@alinco.istomina мужу скажите пусть строит дом побольше, ваша мама тоже переедет к вам, а если серьёзно, к хорошему это не приведет к сожалению
Автор,очень хочется Вас обнять!Абсолютно согласна с тем,что пишут девочки.У подруги была похожая история,только вместо матери там была старшая сестра.Подруга не выдержала, ушла.А те так т живут: бывший муж,его новая девушка и сестра,которая всеми руководит.
Больно очень( и за детей безумно обидно. Я ведь не предлагаю маму оставить. Готова переехать в город, где его мама. Но ему недостаточно. Ей недостаточно. Она хочет постоянно находиться в семье сына. А у меня другое понимание этого вопроса. Ладно, когда человек пожилой, нуждается в помощи, но когда ты активная, еще молодая женщина…ну как так. Сколько боли мне муж причинил. Хочу уехать к детям, пусть живут счастливо муж с мамой и заменой мне и детям. Не могу уже.
@alinco.istomina вероятнее всего,это единственно верное решение.Как бы трудно не было признать,Ваше мнение не ценят,и Ваш вклад в семью тоже.Поверьте, жить без мужа не так страшно,как кажется.Зато самоуважение сразу появляется
Она вообще ещё молодая активная женщина по вашему описанию, может мужика себе найдёт и отстанет от вас.
Думаю что ещё мало времени прошло со смерти отца, муж мечется, рубит с плеча. Возможно пройдёт время и он увидит что мама без вас норм живёт, если мама конечно сама не начнёт его подначивать на переезд.
Начнёт. Ее притормаживал свекр. Сейчас муж просто Боготворит родителей, что понятно. Нельзя вообще ничего сказать, даже хорошее переворачивается. Но я, если честно, так устала вечно «догонять» его, подстраиваться. В прошлом измены были по переписке, прошли этот этап. Чего только не было сделано и сказано. Свекр его приструнивал, держал в рамках. Теперь нет авторитета над ним довлеющего. Муж как-то даже проговорился, что не хочет жить с родителями, потому что отец контролирует его и говорит, чтобы муж домой шел, не шлялся до поздна, был с семьей. То есть когда ему было неудобно, он не был готов жить с родителями. А мать его вообще не контролирует, все позволяет, ухаживает, боготворит, вся нагрузка по ее контролю и вмешательству на меня ляжет, но ему все равно. Муж часто себя показывал как эгоист. И я устала. Мне страшно, что семья развалится, но больше нет никаких сил. Дети по боку. Думала, хоть дети ему важны. Нет. Только он сам и его эго. Теперь он хочет через маму «отблагодарить» отца. Мол не оставил. А я и не предлагаю оставить. Согласна на переезд в город к его матери, на житие рядом, но не в одной квартире. Им мало этого…детей жалко безумно. Но судя по всему они немного теряют(
@alinco.istomina, а как Вы можете повлиять на это? Никак
На фоне трагедии он от Ваших разговоров может сделать неверный шаг, не обдумав
Я бы подождала пару недель
Потом уже на мозг капала
Так вы скажите мужу тебя все равно дома вечно нет, как ты собираешься ее поддерживать. Вы все правильно рассуждаете говорите, стойте на своем. Всегда можно жить не вместе, а рядом. Прочитала что это только перспектива. Тогда вообще что вы это обсуждаете , проблемы надо решать по мере поступления, тем более сейчас после смерти отца зачем это обсуждать
@alinco.istomina, ну вы выбрали не тот момент чтобы побыть вдвоем. Смерть близкого человека это не просто, каждый по своему переживает. Пройдёт время, они успокоятся
@kilauea, возможно. Когда умер мой папа, мы жили с родителями мужа. Меня они отпустили только в день смерти переночевать с моими родными. Дальше меня уже не дергали мои. А видимо надо было тогда еще все понять.
@kilauea ну раз муж уже успел пару раз пошпехаться, то вполне себе тот момент. То есть как секс - это он хочет, а просто жить дома - это он не хочет
У вашего мужа мальца бочок потек
Что значит - маме нужен мужчина рядом? Ну нужен если, пусть ищет, на сз регистрируется спустя время. А он будто место покойного отца занять собрался, и матери мужем стать хочет.
Жить вместе - тоже хорошо придумал. Месяцами дома его не бывает, а вы живите вместе с его матерью. И все, что он говорит, это чистой воды манипуляции, не ведитесь на них
И я еще не понимаю, он вахтами работает, вы постоянно без него и дети без отца, но вы еще и пашете, чтобы семью содержать?
Я с вами от и до. Хочешь жить с мамой, живи. Мам надо перевозить к себе когда они уже прям старушки за 70 и не могут себя обслуживать. По другому только раздельно.
У нас моя мама, с которой у меня были очень плохие отношения, вдруг решила жить с нами в нашем доме. Ну мало ли кто что хочет. Пожила у нас год и купили ей квартиру в 30 минутах ходьбы. Теперь она тоже говорит, что это было лучшее решение. А первый год плакала, истерики мне закатывала.,что я ее выгнала.
Хочет она жить в доме - купите ей дачку.
Он кидается такими фразами, ну вот чисто манипуляции, по-абьюзерски, простите, ведёт себя. Фу. Я бы поставила ультиматум ему, он же вам ставит? Типа жить ты будешь со мной и с моей мамой и точка. Ну шиш тебе с маслом, дорогой. Либо мы живём СВОЕЙ семьёй, и ты начинаешь осознавать, что твоя самая главная и ТОЖЕ СЛАБАЯ ЖЕНЩИНА ЭТО ТВОЯ ЖЕНА, либо развод. Ну вот так, да, потому что для меня это неуважение. Это расходится с моими принципами, с моим укладом семьи, моим мировоззрением... Я бы не смогла жить с человеком, который ведёт себя так. Вашей маме значит помощь не нужна, а мою мы забираем срочно. Причём он не обсуждает с вами это, а ругается. Хотя это ему надо, он должен спросить ваше мнение, а не ставить ультиматумы. Да, может он ещё отойдёт и будет по-другому. Я бы безусловно подождала. Но я не думаю, что это тот случай, и он изменится. Вы говорите, что давно так, вашей матери помощи ноль, дети его для него тоже не его проблема. Ну просто фу.
Согласна с вами от а до я.
Во первых он на вахтах, какой толк жить его маме с вами, если его желание, чтобы она жила с ним?
Я против общего бытия детей и родителей, в большинстве случаев это приводит только к ссорам и разладу в семье. Хочет чтобы жила рядом, покупать квартиру/дом вблизи вашего места проживания, видеться, помогать, ходить в гости, но жить и спать на одной территории нет.
У нас тоже был такой разговор, что в случае утери дееспособности одного из наших родителей, наймем сиделку, помощницу, но с нами жить однозначно нет. Это не эгоизм, просто мы все взрослые люди и мы сами строим тот комфорт, в котором хотим жить. Жизнь одна, и тратить её на дискомфорт совершенно не целесообразно.
Я бы со своей мамой не хотела жить (для нас комфортней летать в гости друг к другу, хотелось бы жить по соседству, но не на одной жил площади) не говоря о чужой женщине)
Вы не правы если честно только в моменте с детьми и " не позвонил " ,у человека горе ,каждый проживает его по разному ,он знает ,что они не с бомжом на вокзале ,а с бабушкой родной .Помню себя ,как я переживала смерть своего самого близкого человека ,я тоже не звонила маме ,зная что с ней ребёнок в безопасности, а мне необходимо это время прийти в себя ! Мыслите вы очень верно ,но разговор начали слишком рано ,может за это время свекровь ваша уже замуж выйдет повторно ,а в вас сейчас говорит обида за то что при похожих обстоятельствах ваша мама осталась без внимания зятя вообще, а вы его маме получаете должны .
Муж общается со всеми людьми, кто приходит на соболезнования. Родные уже шутят, смеются, рассказывают всякие истории из прошлого. Муж смеется. Уже дважды мы с ним спали по его инициативе, я была удивлена, но не отказала. То есть его накрывает волнами. Но в промежутках он спокоен, может посмеяться. Вот в гости зашли мы и по дороге разговорились и поднялся разговор. Мне за детей реально обидно, потому что они часть нашей семьи, неотъемлемая. Это не родственники какие-то, это малыши, которые очень нуждаются в папе, маме. Он идет по дороге и говорит - как человек нуждается в папе. При этом за неделю ни разу своим собственным детям не позвонил. Старший ребенок вообще в курсе всего. Мама моя говорит уже открыто, дети нуждаются в папе. Все равно не интересно. Да, он сейчас полностью погрузился в проблемы родительской семьи и я его очень понимаю, но дети же не могут уйти на второй и даже третий план. Я вот на втором плане, это ладно. А дети и вовсе где-то там. Как они, что едят, есть ли финансы у моей мамы на их содержание на данный момент. Хорошо, я взяла на себя эти вопросы. Но просто почему нет желания увидеть своих детей, неужели легче не станет…не знаю. Я сама растеряна. Разговор как то сам собой начался, так как мы пошли к нам на квартиру от его мамы, а она по дороге сразу написала ему когда он придет обратно. То есть не дала нам переночевать вместе. И потому поднялся разговор сам собой…
Девочки, хочу отметить что вопрос не стоит прям завтра. У него сестра еще живет с мамой, она должна замуж выйти, на данный момент кандидата нет. Но в будущем то будет. Плюс у нас еще нет подходящего жилья по квадратуре и мы планируем вкладываться на этапе строительства, потом ремонт, потом у него контракт еще на несколько лет и у нас ипотека в другом городе лет на пять, которая оплачивается частично за счет компании и если уйдёт, то нам придется все возмещать. То есть это не завтра. Поэтому я и чувствую вину, что подняла разговор так рано, в такой момент. Но меня тем не менее обидели его фразы и его невероятное равнодушие к проблемам моей мамы и к детям нашим. Что едят, как у них дела. Даже желание позвонить самому и поговорить с детьми не возникло.
Считаю, что вы правы. И пусть вы сказали рано, он будет знать ваше мнение! Чтобы не получилось, я же тебе говорил, ты молчала- значит всё решили.
Жить с мамой можно лишь в том варианте, чтобы был большой дом дуплекс на два выхода. У нее свой быт, у вас свой. Либо на двух участках, два дома. Пусть сажает цветы, овощи и будет полезна как бабушка.
А вы еще и на работу ходите и финансовую сторону закрываете, главное чтобы не повесил новую ипотеку на вас платить.
@juliia07, я наоборот хочу на себя. Потому что хотим небольшую сумму брать.
Полностью вас поддерживаю! Вы молодец и правильно рассуждаете! Нужно искать альтернативные варианты, перевозить ее поближе, к себе или к ее дочери, раз нужен присмотр, то родственники у нее есть же
А вы что, вы с детьми, вы не помощник, муж на вахтах, смысл вас селить вместе?
Поговорите с мужем попозже, мне кажется вы найдете нужные слова, постарайтесь передать ему, что вы растеряны, не будете чувствовать себя в эмоциональной безопасности живя с его мамой, что быт с детьми выматывает и не стоит усложнять жизнь лишний раз бытовыми стычками, а они будут, тк каждый будет перетягивать на себя
Мне показалось из текста, что вы чувствуете себя виноватой, в том что не хотите жить с мамой
Так вот перестаньте! Вы имеете право жить так, как будет вам спокойнее и счастливее, а из этого исходит, что со спокойной мамой будет и спокойнее деткам! Аргументируйте все мужу, уверена, у вас получится!👍🏼
Потрясающе...
"Она нуждается в мужской поддержке"
1)Его дома нет месяцами
2)и он не муж ,а сын ,вот пусть и поддерживает на расстоянии.
С такими вводными Вы и одна с детьми проживете с таким приходящим папой.
Точно буд то его жена в нём не нуждается
Мой муж тоже хотел жить вместе, когда его мама одна осталась.
Я в этом плане принципиальна.
Сказала хочешь жить с мамой - живи. Я не буду. Я взрослая и буду жить как хочу я, ты тоже можешь принять любое решение.
В итоге он подумал и остался дома.
А вы и так считай без него живете, точно справитесь одна если что.
Учитывая все факты от вас,на мой взгляд ваш муж не прав,навязывая свою маму вам.Хотя вот мой согласился чтобы я забрала свою маму к нам.Но у моей мамы вообще никого кроме меня нету и я единственная кто помогает ей ,порой такая помощь может спасти жизнь.Но я полностью согласна с вашим свекром,жить надо отдельно и только в самом крайнем случае забирать к себе.Помогать,заботиться но отдельно.Тут вам нужно думать не за мужа а за себя.В данном случае это манипуляция,он заставляет вас чувствовать себя виноватой .Жизнь у ва одна ,не знаю почему но чувство словно вы с ним несчастливы может вам и уехать пусть живёт спокойно с мамой.
У вас прекрасный слог и рассуждаете здраво.
Всё это и скажите мужу,но позже...пусть утихнет боль потери.
Найдите альтернативные варианты. Купить жильё рядом. Вы отдельно, мама отдельно. У каждого свой угол и своя кухня.
Тем более мама молодая.
Не стала читать до конца. Но скажу так: он дома не живет, поэтому ему не жить с мамой. Пусть тогда ищет работу рядом и живет дома, с самой.
Мой муж тоже хотел жить вместе, когда его мама одна осталась.
Я в этом плане принципиальна.
Сказала хочешь жить с мамой - живи. Я не буду. Я взрослая и буду жить как хочу я, ты тоже можешь принять любое решение.
В итоге он подумал и остался дома.
А вы и так считай без него живете, точно справитесь одна если что.