кажется пора снять плащ супергероя и побыть женщиной

не знаю, как все устроено у других, как настроен быт, выстроены отношения в семье, кому помогают, а кто сам на себе все тянет

почему-то об этом всегда молчат и показывают только хорошее, либо наоборот: демонстрируют утрированный пиздец с посылом что все гавно и жизнь закончилась

заметила как пагубно (по крайней мере на меня) влияет красивая картинка в сети: все эти идеальные бежевые мамы, овер дохера включенные папы, идеальная квартира и спокойный улыбчивый ребенок

неосознанно в голове мелькают мысли, что со мной что-то не так: у меня и муж, и мама, и подруги на подхвате, даже няня есть, ни в чем не нуждаюсь, а все жалуюсь, что устала

и начинаю грузить себя еще сильнее, еще больше требую от себя и всё хуже справляюсь

большая благодарность мои девчатам (подписчицам в тг), что поделились своим внутренним миром с мужем 🫂

я всегда говорила, что маму поймет только мама и, видимо, так оно и есть и с этим надо смириться

принятие и смирение - это единственное, что поможет

но блять, сколько «но» всплывает!
ну не хочу я все тянуть на себе, не хочу я делать из мужа бытового инвалида, не хочу я, чтобы он был папой на час, не хочу я вызывать няню, когда у него единственный выходной в неделю, не хочу я просить о помощи каждый раз

это так же забирает много энергии и сил

и после этих мыслей мне опять попадается красивая картинка с подписью «по женщине в декрете сразу видно повезло ей с мужем или нет»

сразу хочется сказать: да иди ты к черту, махарошая

у меня потрясающая семья: любящий и заботливый муж и волшебный малыш, а я просто не справляюсь и пора это признать

это всё временно, рано или поздно вылезут все зубы, Миро переедет в свою комнату, я снова буду спать в обнимку с мужем, займусь работой и своими делами

а пока… а пока буду сидеть рядом с Мирохой, когда ему это надо, буду спать с ним в обнимку и лишь пальцем ноги касаться мужа, буду заниматься делами сына и только изредка, по-возможности, своими

(здесь сразу хочу вставить свои 5 копеек про ЕМщиков до мозга костей: невозможно, хоть убей, но невозможно наслаждаться материнством 24/7, невозможно заниматься бытом в привычном режиме, невозможно делать абсолютно всё с ребенком на руках.

как слепа я была и как глупа, что позволила себе промыть мозг и теперь пожинаю эти гнилые плоды

а муж, с ним я снова буду разговаривать, как мы привыкли, буду просить помощи и делегировать, все снова, все так же…)

и да, я знала, что будет тяжело, когда планировала стать мамой

но я и не догадывалась, что меня ждут еб@ные американские горки

#запискисумасшедшей