Путь материнства

Вчера я удалила запись , подумав , что меня не поймут
Но хочу все же оставить свои мысли здесь , как в дневнике своей жизни .
Вчера я получила справку о том, что мой сын инвалид . Конец жизни? Для кого-то да , для кого-то нет. Но все могло бы быть проще .
Если бы он понимал
Если бы говорил
Если бы ходил в сад
Если бы мог сказать где больно
Если бы не разносил все на своем пути от непонимания своего организма и своих ощущений
Как много «бы». Я вышла с почты и не хотела открывать конверт - я села в машину и ревела белугой . Он не лежачий , у него сохранный интеллект , по при этом всем - он имеет особенности в развитии . Слезы льются тогда , когда никого нет . Когда нужно пожалеть себя , сказав , за что мне так ? Или для чего ?
Мне его жалко. Жалко , что он не увидит первые утренники в садике и не будет знать , что машинка Артема с соседнего дома интереснее, чем его . У него не будет детства . Настоящего. Когда ты понимаешь все , что происходит в этом мире - понимаешь что этот мир удивителен. Я бы показала ему все , каждую деталь этого мира . Но он не понимает его . Я по сто раз на дню говорю про нашу кошку и хочу чтобы он ее заметил , а он не замечает . Каждый день мы хватаемся за любой новый навык . Один навык приходит - за ним следует откат .
Еще месяц назад мы могли с гордостью сказать , что освоили горшок . Сейчас целую неделю на стенах размазанное 💩, и обоссанный матрас .
Его сверстники умеют делать то , чего мы добьемся через энное время потратив кучу ресурсов и нервов . И я не хочу сказать , что я завидую. Я просто смотрю на сына и говорю : забери мои мозги , забери мой ум , мне это не нужно , тебе это нужнее.
Мой Марк другой . И это мой опыт травматичного материнства . Сколько бы детей у меня не было после , я всегда буду мамой , которая проходит этот путь . Путь, когда все не так .
Я очень устала . Я до смерти люблю своего сына и готова отдать все , что у меня есть - чтобы только вылечить его , но я ненавижу этой долбанный аутизм . Я ненавижу .