Как донести до мужа, что нельзя запугивать ребенка?
Я считаю, что муж слишком груб с ребёнком. Он сам по себе строгий человек. Всегда командный тон. Требователен, но чтоб требовать, надо объяснить и показать , а тут слова сразу летят наподобие глупый. Иногда шантаж идёт в дело, не подходи ко мне больше например или я с тобой не пойду ( было один раз я тебя не люблю , потом ребёнок забыть не мог). Иногда за ухо может взять . я бы не сказала, что ребёнок со сложным характером. Всегда можно договориться. Но муж запугивает и давит. Ребёнок боится ошибиться , боится, что не получится . Боится выходить к доске, стеснительный . Возможно, я мягкая натура, всех жалею. Но лично мой опыт с папой, которого я боялась все детство, привёл только к моим комплексам. Сейчас Я выросла, страх пропал и уважения к нему нет. Объясняю мужу свой пример с отцом, но он не понимает. Обычно понимает люди, когда с этим сталкиваются. При всем при этом муж заботливый, не жадный, организовывает отдых и досуг.
Как донести до мужа, что надо не запугивать ребёнка , а добиваться уважения? Или я слишком мягкая и вырастит инфантильный человек с моим подходом.
Ещё заметила в кругу друзей, все дети , отцы которых строгие , на данном этапе жизни очень стеснительные и застенчивые .
Комментарии
У меня точно такая же ситуация была в детстве и я прекрасно понимаю к чему это приведёт все. Поэтому бью в колокола . Потому что чем старше ребёнок тем хуже становится
@stepanovaevgeniya1987 у меня тоже, прекрасно вас понимаю
Мне думается, что мужу вашему кажется что у вас растет не маленький мужчина, а слюнтяй.
Спросите у мужа об этом
Я запрещала мужу такую хрень, ругались мы, спорили (пока сын не видит). Вроде отпустило мужа, подчернкнула, что это все его личные детские травмы. Началось давно это, но сейчас он уже себя так не ведет. Единственное насчет чего мне не удалось его переубедить, это: "я не люблю тебя, когда ты такой-то" например капризный. Для меня любовь к ребёнку это константа, она не меняется, я всегда сыну проговариваю, что даже если я злюсь, даже если я недовольна твоим поступком, это все решаемо, проходит, но что точно никогда не меняется, так это моя любовь к нему. Я могу злиться и прикрикнуть, не переставая любить. А муж все равно тут манипулирует. Отношения у них, конечно, не такие доверительные, как хотелось бы. Я понимаю, что у мужа отец просто конченый, с явной социопатией, но надо же самому что-то делать с этим теперь, а не переносить на свои отношения со своими детьми. Сложно короче
Я тоже мужу объясняю , что надо по-другому взаимодействовать с ребёнком. Но, к сожалению, получается при ребёнке , потому что в моменте и я не могу на это смотреть. Муж сразу отсекает, что не лезь , когда я разговариваю с ребёнком и далее все с кислыми лицами уже
@stepanovaevgeniya1987 так не получится. Там у него травмы и ему нужна работа с психологом. Больше никак увы. Вас он не услышит. А так ломаете психику ребёнка, бедный мальчик.. Ужас
Вы собираетесь доносить до мужа то, чего сами не понимаете.
Представьте, что на улице к ребенку начал подходить чужой дядя, например сосед. Стал бы обзывать ребенка глупым и приглашал бы на качели покачаться, которые сам сделал (без педофилии, качели и правда были бы сделаны). Иногда хватал бы за ухо ребенка. Иногда бы шантажировал: "Вот сейчас не сделаешь как я хочу, маму больше не увидишь". И дарил бы шоколадки при этом, мороженое. В такой ситуации Вы называли соседа "просто строгим"? Вы бы стали годами терпеть такое поведение?
@stepanovaevgeniya1987 посмотрите в интернете как рассуждают все созависимые женщины.
"Он хороший человек, просто пьет. Если бы удалось это изменить, все было бы хорошо." И страдает годами от "только его выпивки".
"Он хороший, только вот бьёт меня иногда. Если бы удалось это изменить".
У вас вот "Он хороший. Просто с ребенком творит то, что я бы не стала терпеть от другого взрослого мужчины".
У вас типичная созависимая иллюзия контроля и всемогущести работает. Вы думаете что можете изменить другого человека без его на то желания (запугать, убедить, заставить). Вы как ваш муж. Только он делает ребенка удобным для себя, а вы хотите сделать удобным мужа, подчинить его своей воле.
В реальности ВЫ не можете изменить отношение мужа к ребенку. Только он может это сделать. И не с вашей созависимой помощью, а с помощью психолога. А он не пойдёт к психологу и не будет ничего менять, потому что считает что он всё делает правильно.
Кстати, вы не ответили почему от соседа не стали бы терпеть подобное отношение. Наверное потому что эмоциональные качели и насилие в сторону ребенка - это неприемлемо?
@psy.savelsave, спасибо за такие развёрнутые ответы. Из которых понятно , что ничего не понятно. Вообщем у меня созависимые отношения , муж абьюзер и поможет только развод. 👍
@stepanovaevgeniya1987 так я сразу так и сказала! Что вы хотите объяснить мужу то, чего сами не понимаете.
У меня мама такая была(
У доски я тоже не могла отвечать, испытывала сразу чувство стыда-позора так как боялась что то не так ответить.
Хотя в общении со сверстниками была не из робких. Мужу надо срочно менять подход. Я среднего всегда хвалю, если ошибся поправляю, и он очень горд своими знаниями. Если сейчас "отбить" желание к учёбе ничего хорошего из этого не выйдет.
У нас также, средний подрос и муж сразу перешёл на агрессию. Такая модель поведения. Я ругаю, но не при ребенке, осаживаю сразу. Вы объясните ему, что потом он стократно получит обратно. На всю жизнь ребёнок может озлобиться.
Вот, тоже объясняю мужу , что через пару лет точно такие же слова ты будешь слышать в свой адрес
@stepanovaevgeniya1987 муж не будет слышать такие слова от сына. Ведь муж учит сына выполнять его приказы. От вашего сына такие слова будет слышать его жена и его дети. И может быть вы.
@psy.savelsave рано или поздно всплывет же, будучи подростком особенно будет агрессивным
Да, кроме тревожности и низкой самооценки ничего таким методом он не получит, а когда сын станет старше ещё и ответка будет. Страх это вообще не про уважение