Как беременность изменила мою жизнь?

Глава 6.

Беременное измерение.

ТЫЩ! ТЫЩ! ТЫЩ! — долблю ногой в соседскую дверь, за которой посреди ночи орёт музлище 😡

«БЛ& БЛ& БЛ&» произносит сосед еще с закрытой дверью, потом топ-топ-топ, и музыка затихает.

Открывается дверь. Он с испуганным лицом смотрит на меня. Я с крайне грозным на него. Свирепо молчу.

— Все-все, понял 🙌🏻

Возвращаюсь в постель, и, с все еще хмурым лицом, засыпаю.

Поражаюсь своей беременной смелости 😅

Раньше я такого себе не позволяла. Я скорее перетерплю неудобство, чем ввяжусь в разборки.

Но мне понравилось быть ДЕРЗКОЙ 😆 Той самой бешеной женщиной, что кричит в супермаркете или громко возмущается в автобусе, которая чуть что пишет жалобу, и ей точно не стоит переходить дорогу 😁.

Когда до Красноярска соизволило дойти тепло, в нашем спорт.клубе стало невыносимо душно. Мы открывали входную дверь, чтоб хоть пару частичек кислорода навестили наш вакуум.

По-соседству была служебная дверь строй.магазина, куда работники вываливались покурить. Сигаретный дым опережал две с половиной частички кислорода, и тут я спускаю псов своей гармональной системы на битву!

Я раз попросила отходить подальше, два попросила. Вроде даже стали курить на углу дома. Но была бабина одна, да простит меня вселенная, принципиально дымила прям около нас. И с таким бесяче-нахальным лицом, что хотелось прям вдарить 🤬

— Что не понятного в просьбе тут не курить?!

— Где хочу, там и курю!

— Хорошо, тогда каждый раз, когда ты выходишь, я буду стоять тут! И смерть моего ребенка будет на твоей совести! — я подошла к ней прям лицо к лицу, не давая места уйти. До неприличия близко.

Она демонстративно задрала нос, и продолжила курить прям на меня.

Я дождалась пока она потушит сигарету, создавая своим наглым присутствием максимальный дискомфорт. Я видела как ее трясет, видела ее ужас, но она так старалась держать «честь» 😤

Гормоны буянили во мне как раки в кострюле 😈 Даже малейшую фигню я перестала терпеть, выдавая оч странные поступки 😅

История с мадам закончилась тем, что я ее покошмарила, а потом мне резко стало пофиг, и мы отстали друг от друга)

Милый, наслушавшись недельного ворчания на эту тетку, готов был сам пойти на разборки, но я резко сказала что-то вроде: пусть живет 😌.

Удовлетворяя свои эмоциональные потребности, я наслаждалась каждой беременной минуткой!

— Это что, мой ребенок? — спрашиваю у гинеколога, глядя на экран с узи.

— Да, вот эта точечка — плодное яйцо.

— Такое маленькое? — Мурлыкаю я, со слезами счастья по щекам.

— Ну уже весьма большое, приблизительный срок 7 недель.

— Я прям беременна, да?

— Прям беременны)

Врач сделала пару снимков, на которых видно, как во мне разместился крошечный орешек. И с этого момента, пока мы не увидим его лица, он будет наш «Кешью».

Я показала снимки любимому. Он посмотрел, ничего не понял, но был такой счастливый!

И спокойный.

Срок оказался приличным и примерным, ведь я даже не отслеживала свои «дни».

Настоящий ребенок.

Мой и Альваро. Абалдеть.

Поверить в это не смогу до первого пинка от малыша мне в печень 😆

(тогда-то я поняла, что я ращу ЛИЧНОСТЬ🤣)

Нельзя умолчать и о беременной тревожности, даже когда все идет хорошо, мозг как радио включает мысли:

Я же пила с Альваро пивооооо..

Я ела всякую чепухууу..

Я делала все упражнения, что строго запрещены в моем положении!

Я я я курююююю 😱😱😱

А вдруг то, а вдруг это..

Ну мы поприветствуем мадам Панику, и дадим ей быть весь срок как чему-то нормальному)

В остальном, я быстро почувствовала, как круто быть беременной!!!

Эмоционально это сработало на мне так: Что хочу — то творю! И срочно мне всё, прям здесь и сейчас!

Такая жизнь бурлила во мне, ууух!

Но это настало после того, как я побыла грустной, плаксивой девчонкой, что ревет пол дня из-за срубленного у дороги дерева.

А, еще из-за асфальта, проложенного цивилизацией по земле, на которой могли бы расти цветы! И вообще! Не будь машин, воздух был бы чист!

Запахи. Пахло всё. И все.

Красноярск — один из самых жутких городов по теме воздуха.

По выходным, на телефон приходили смс от МЧС: режим черного неба, рекомендуем покинуть город.

А мы жили как-раз у выезда из города.

Огромные загагулистые мосты заполнялись автомобилями, шкварчащими на солнце. Центр пустел, окраины облепляли километровые пробки.

И вся вонь была уже не только в городе, но и за 50-100км от него.

Даже в деревне, в глуши тайги, воздух оставался серо-синим.

Мой терапевт из частной клиники, что вел первые два триместра, говорил:

«Я рекомендую всем своим клиенткам покидать Красноярск на время беременности и первого года жизни малыша.»

Мне поставили гипоксию.

Не ребенку, а именно мне.

По анализам крови терапевт узнал, что в первых неделях после зачатия я переболела коронавирусом.

— Я вижу вы перенесли ковид? — спросил он риторически, изучая результаты.

— Ээ.. нет вроде..

— Как нет?

— Ну было плохенько да, но мне некогда болеть, я работала.

— Вот смотри… — и начал мне расшифровывать данные, объяснив, что такие показатели могут быть только у переболевшего короной.

Назначил дышать баллонами.

Крутейший дядька я вам скажу! С ним я хоть узнала, что терапевт может не только стетоскопом ледяным тебя трогать, выписывая по пол аптеки рецептов, но и быть действительно квалифицированным специалистом своего дела. Он знал всё обо всём, был вежлив, но строг.

Ситуация с воздухом напрягала, но все затмевал мой энтузиазм быть капризной сучкой 😅

И почему я сразу ей не была?)

Хотя погодите, была! Лет в 17ть.

Да, беременность откатила меня к заводским настройкам 😆.

Любимый делал для меня всё! Ну почти.. или пока..

Пока живота не было, а мы были заряжены новостью, между нами был огонь! Он любил меня, хотел, говорил приятности, и мне казалось, что нет лучше отца, чем он! Романтика эта бабочкоживотная блин 😁 одурманила нам разум.

А вот как бебик начал проявлять активность, близости настал постепенный, но быстро надвигающийся трындец.

Мне хотелось всего! Как никогда!

А ему явно мешали вирусные мысли в голове.

Никакие разговоры типа: это безопасно, все норм, не помогали.

«Моей любви хватит нам двоим с головою…» пропела бы Земфира на это. Я обожала Альваро! И искала всему оправдание.

Устраивала истерики, заливая слезами всего его, а когда он обнимал меня.. говорил что-то милое, я расслаблялась.

Вопрос интимности закрылся сам собой. Сама с собой, если быть в край смелой.

Я была такой красивой!

Но уже после баллонов с кислородом и вагона с биодобавками.

В первые недели я думала: от меня ничего не останется.

Я потеряла три зуба, волосы переломались, кожа усохла, и все что мне было нужно — это спааать!

Терапевт мне дал настолько четкие рекомендации, что повторный анализ крови превзошел ожидания даже самого доктора!

Я выполняла все как отличница.

Плюсом выстроила питание, что я благо умею, а вечерами мы всегда гуляли, хоть и по вонючему, но такому пейзажистому Красноярску!

Порхала я как бабочка, жалила как пчела😸, и была такая, какая есть. Я чувствовала безопасность. Защищенность. И… сомнения..

Но ктож их слушает, когда тебе делают массажики нооог, подают тебе кружечку с чаем, патамушта девушек с животиком надо береечь)

Альваро был так добр, заботлив, так уверен 💪🏻

Мы много смеялись! Трындели о всякой фигне на прогулках, фантазировали о будущем, держась за руки.

Не думали, не планировали, а именно фантазировали. Моя голова была плотно набита ватой, и «думать» было не про ту меня, а в голове Альваро запустился необратимый процесс…

Я обрастала иллюзиями, он стрессом.

Когда пришло время узнать пол ребенка, мой мир пошатнулся.

Альваро настолько хотел сына, что я сама начала хотеть только сына.

На УЗИ малыш показал ручку, и Альваро воскликнул: СМОТРИ КАКАЯ РУЧИЩА, ТОЧНО ПАЦАН БУДЕТ!

— Вам сразу сказать пол, или положить в конверт?

— В конверт, не говорите, пожалуйста! — запаниковала я, потому что, кажется, увидела не только ручку..

Мы взяли конверт, заплатили за процедуру, и вышли из клиники.

Все, что касается моих анализов и процедур я оплачивала сама, за редкими исключениями. Наблюдалась только в частных клиниках. Это обходилось в солидные суммы, но мой бюджет позволял, а с иностранным гражданством выбора у меня-то и не было.

Разбалованная конфетками на ресепшене, после переезда в Саратов и попадоса в районную поликлинику, я хватанула другой реальности, о чем писала тут 👉🏻 ссылка 😆. Витамины и все необходимо тоже покупала сама. Не то чтобы Альваро не давал мне денег, он оплачивал жилье и еду, а обо мне как-то и не обсуждали..

Было привычно «мочь» и всем себя обеспечивать, даже умудрялась продолжать копить, обладая весьма карликовой зарплатой.

«Копить», после того, как я отдала большой долг друзьям, стало моим интересом. Мне понравилось, что у меня получилось, и я осознала, что как бы ни шли дела, хоть что-то да надо убрать «про запас».

Даже начала вести пропаганду за это, но Альваро говорил лишь «да надо», и тратил почти все в ноль, в первые же дни получки. Тогда это не ощущалось критичным, но отсутствие контроля финансов шарахнет по нашей семье чуть позже.

— Ну что, откроем?

— Прям тут?? Ну неет , давай найдем красивое место, и торжественно откроем там!

Мы долго шли. Я мысленно убеждала себя, что я не узист, и мне наверно показалось, все хорошо, у нас будет сын и мы назовем его Матвей, как решили.

Моя паника мешала определиться с «тем самым местом», всё мне было не то.

На берегу Енисея мы таки-присели.

Я поставила камеру телефона, чтобы запечатлеть наши реакции.

И теперь. У меня есть позорное видео, которое я точно никогда не покажу дочери.

Да, из конверта выпала розовая наклеечка. И именно блин выпала!

Не получилось ни красиво открыть, ни запечатлеть счастливые улыбки, потому что Альваро встретил эту новость с кирпичным лицом и таким же сердцем. А я дичайше расстроилась на его реакцию.

Мне было не важно кто там у нас на самом деле, и весь срок я и так чувствовала что будет дочь, но отчаянно гнала эту догадку, боясь не угодить любимому.

Глупо конечно такое делать там, где от тебя ничего не зависит, но женщина есть женщина.

Он не сказал ничего. Мы пошли домой. Молча, тупо, неловко и обидно.

В какой-то момент мне стало так не по себе, что я остановила его, и разревелась:

— То есть, если наш Кешью девочка, она тебе будет не нужна?! 😭

— Ты что говоришь, нужна конечно. — ответил Альваро без всяких эмоций.

— Ты не рад? ☹️

— Рад. 😑

«Он рад», «Он рад» — твердила я себе оставшийся путь как мантру.

Мне тоже нужно было время переварить эту новость. Меня глубоко тронула реакция Альваро и я испытывала идиотскую вину и ненужность.

Спустя несколько дней все улеглось. Альваро насмотрелся всяких роликов где отцы тусуются с дочками, и вдруг захотел дочь. Мне это мгновенно подняло настроение.

После первого замужества, я прочла книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». Она показала мне, насколько я зависима от мужчины рядом. И что такое «созависимость».

В книге был упор на тех, кто влюблен в зависимого от алкоголя или веществ человека. На тех женщин, которые готовы пожертвовать собой ради…

Ради того, чем начала жертвовать в новом союзе я, совсем не замечая, что опять попалась…

Не буду ставить диагнозы и сильно размышлять. Дождемся апогея событий, где будет и так все понятно.

P.S. Обещаю, что следующие серии не заставят вас так долго ждать, как эта 🤍