Обида или благодарность?

Как сказал мой психолог «вы редкий случай, ваши проблемы не из детства»😂

Я благодарна маме, что она вырастила меня в такое сложное время, как 90-е, воспитывала бабушка, но мать умудрялась и работать, и мне уделять время, что она не пьет и показала своим примером, что женщина в принципе пить не должна, я и по сей день ни разу не видела ее с бокалом, благодарна, что привела мужчину достойного, который стал мне отцом, а не водила всяких разных мужиков, мама мой пример для подражания, а сейчас она показывает себя как замечательная бабушка, надеюсь и я стану такой)

Обида на маму большая.

Даже не маму, а мать. Грубо так.

Била она меня с отчимом чем попало. Палкой от пылесоса, ножницы маникюрные кидали как дротики, скалкой, связывали скотчем и заклеивали рот хотели выбросить с балкона, пугали топором и ставили на гречку и горох коленями, когда я сикалась на крупы тк долго стояла, то заставляли это потом готовить и есть. Никогда не покупали игрушки, обновку всегда одежда бу. Абсолютно вся, даже нижнее белье. Когда рвалась обувь я ее зашивала сама дома в 8 лет. Тетради, обложки и тд, все бу. Морили голодом, заставляли 24/7 смотреть за братьями. Если, что то возьму без спроса из еды били. Тк я сикалась, то мои трусы обсиканые вешали на гвоздь в коридоре, и писали, что я сикаюсь. Чтобы все гости видели. Никакие подарки, кружки и тд.

А братьям младшим, младше меня на 7 лет и 9 лет. Всегда покупалось все новое, и игрушки и одежда. Все вкусное.

Вроде бы все 🤣

Хотела еще ночью написать, но думала писать или нет)

Это было с 6 лет до 13. Пока мать не развилась с отчимом. Потом были жёсткие попойки и изнасилование ее "друзьями".

У меня было много обид, тоже не обнимала мама, не целовала. Говорила как-то что я гладким утенком получилась. Но это было все ерундой по сравнению с тем что было дальше. Я выросла, проработала все с психологами, обиды отпустили, но общаться с ней больше не могу.

У меня обида, что моё детство прошло в нищете, что родители не зарабатывали. За это надо мной издевались самыми изощрёнными способами.

Причем мама не работала, «занималась домом».

Каждый раз, когда я предъявляю ей за это, она начинает плакать, просить прощения и говорить: «я думала, детей достаточно просто любить».

😡😡😡 нет, мамочка, недостаточно.

Вы описали в посте меня, но я не обижаюсь на родителей от слова совсем, во-первых они воспитывали так как воспитывали их, мама родилась в деревне, бабушке было не до детей совсем, они там росли как сорняки тоже, во-вторых мое детство пришлось на 90-е, это очень сложные годы, денег не хватало при том что они работали как не в себя, я с ужасом представляю в каком стрессе они жили постоянно, обижаться еще при этом на них за что-то я не могу.

Интересно, но то за что у вас обида у меня наоборот благодарность. Очень благодарна, что не лезли в мои дела, учебу, хобби и т.д. когда в 17 лет переехала, практически никогда не возникало никаких трудностей, чтобы мне приходилось звонить родителям и жаловаться. Но любви мне было с головой от мамы, я сама лет с 6 брыкалась и не давалась больше заобнимать и зацеловать себя, ну и мои скромные хотелки мама старалась выполнять, даже не смотря на небольшой доход в то время.

@so-katerina @tosenka2006 спасибо 🌞

Обида жёсткая на всех, отца, мать, бабушек, дедушек, тёть, да всех родственников, даже бабушку которую люблю по сей день, её уже нет, тоже есть обида! Почему можете почитать у меня, меня последнее время обрывает от поступков матери, и я решила кому то высказаться!

За детство в принципе нет, остался неприятный осадок один только, проще случай рассказать, 8-9 класс я училась в новой школе, там учителя русского и математики просекли, что я хорошо знаю предметы, и давали мне задания повышенной сложности на контрольной и как то я принесла 4. А в ответ услышала, а почему не 5. Такое часто было. Зато обида сейчас. Я толстая, очень, скинула маме, что скинула 4 кг, а она написала, что твой вес большой худей. Я отказалась от доли в новой квартире, на то были причины, меня до сих пор мама и младший брат в этом носом тычут периодически. И оказывается я и ща наследство буду с братьями ругаться, не буду, оно не стоит того, и поэтому мама и брат хотят купить дачу, чтобы я даже не участвовала в этом. При этом мама после операции, и приезжала я к ней, чтобы решить вопрос с реабилитацией. А когда сказала, что надо было сразу туда идти, не потеряли бы время оказалось, а кто бы сходил? Ну да, брат в соседней комнате не может этого сделать. Но при этом он хороший я плохая

Я безумно люблю своих родителей, особенно маму. Благодарна за воспитание, за счастливое детство без рукоприкладства, за отличные отношения с братом, за принятие оценок в школе и моих ошибок.

Обиды есть.. За то что не взяли меня на отдых, и оставили с тетей (занималась профессионально спортом, и родители решили что так будет лучше). Мне было 12 лет тогда. Спустя время пожалели.

И обида на отца, что он мало времени уделял нам. Что с братом постоянно ругался (брат не подарок был подростком). Папа с работы приходил и сразу на диванчик. Мама ходила с нами по зоопаркам, паркам, и прочим развлечениям, а папе были интересны друзья и дети друзей.. Мама до сих пор таит обиду на маму за это. Из-за таких поступков ни я ни брат с папой не близки.

А в целом у меня было прекрасное детство, у нас классная семья. Каждые выходные зимой ужины с танцами, летом шашлыки и разговоры до 4 утра)

Нет обиды на родителей, жили в непростое время, но у меня все было. Обнимашки, целовашки-не было такого. Ну просто они такое поколение, не научили их любить. Поэтому не виню никого. Быть счастливой -мой выбор, не искать причин неудач в других -это тоже мой выбор.

Папа пил, мама не любила меня...

У меня нет обиды. У меня есть понимание, что родители, как и мы сейчас, понятия не имели как правильно. Они тоже делали это первый раз)

Благодарности полно, мама сделала для меня все.

И я прекрасно понимаю сейчас ее поведение.

Ровные отношения. Обида есть за сестру, которую любили больше, носились как с вазой. И которой простили всё, даже то что она выгнала мать из дому и заставила продать квартиру, чтобы было у неё своё жильё. Да и много других выходок.

У меня обид никаких нет. Были, ушли, из-за отношения ко мне уже после 14 лет.

Благодарность есть в том что меня никогда не задалбывали. Я жила своей детской жизнью лет с 7, друзья, игры, что-то там сама ела, сама ложилась спать, сама делала уроки, сама собиралась в школу. Родители занимались своими делами. Я своими.

И мне это нравилось.

Даже говорить не хочу.

Понятно что мне грех жаловаться. У людей тут в комментариях похуже ситуации

Смотрю «непрошедшее время» и думаю: как вообще можно обижаться на людей, которые прошли через этот ад и ты не умер от голода.

Я безмерно благодарна своим родителям за многое. Я 1984 года. Меня водили к ортодонту, наверное единственную из моего окружения еще долгие годы вперед. Меня «поступали» в одну из лучших Английских школ в Москве, не дали уйти в спортивный класс при профессиональных занятиях спортом, убеждали что надо учиться, наработаться еще успею, помогали финансово пока я училась, когда встал выбор проф спортивный контракт или университет в сша, помогли принять решение что университет сейчас, остальное потом. Да много верных решений было в моей жизни благодаря моим родителям.

И то что я не гуляла во дворах и была постоянно при деле- тоже их заслуга.

Ну, у меня примерно также. Без заинтересованности в учебе и кружков. Обиды вообще нет, на дочке сейчас отрываюсь )) она ходит куда только захочет.

Родителей очень люблю и за всё благодарна.

Это моя больная тема 🥴 За свою жизнь я не разу не услышала прости 😞.

Отец бил.Спасибо что не убил.

Нет обиды никакой. Я благодарна родителям, что вырастили меня в 90-е) Больше, конечно, маме, потому что папа спился в итоге. Мама во всём себе отказывала, чтобы нам, детям, оплатить обучение, одеть-обуть. Да, у нас не было всего самого лучшего и дорогого. Но может поэтому я вообще не требовательная. Мне пофиг на бренды, на то дорогая вещь или дешёвая. Я благодарна родителям, что они привили мне любовь к чтению - книги часто меня спасали) я благодарна за то, что меня никогда не контролировали (хотя и не нужно было - я всегда была сознательной, осторожной и ответственной), благодарна маме, что она всегда (или почти всегда) вставала на мою сторону. Вот очень благодарна, что она дала мне возможность не работать, пока я училась. И у меня была счастливая университетская жизнь. Хотя мне стыдно, что маме приходилось экономить ради этого 🙈 В общем... У меня были обычные родители, которые работали целыми днями и с нами, детьми, особо не возились. Некогда им было. И мы всё равно не были особенно обеспеченной семьёй. Но я всё понимаю, понимаю, как им было трудно. Поэтому никаких обид)

У меня лишь слова благодарности родителям моим. Я им благодарна за то, что в самые тяжелые дни для меня - они бросали свои дела днем, среди ночи срывались и ехали ко мне. Папа был сильно обижен, но когда умер мой кот (для меня это было очень тяжело) - он забыл все обиды и приехал поддержать. Когда умерла собака (душа нашей семьи) - он ночью сорвался и приехал к нам (мама была уже со мной) - до 4 утра сидели со мной плакали и смотрели фото. А утром в 6 утра он поехал на работу.

Про финансовую безвозмездную помочь я молчу вобще.

Я в принципе благодарна им за то, что они просто рядом

У нас очень близкие отношения и за 3 недели их отпуска я соскучилась и уже пару раз плакала (обычно мы видимся хотя бы раз в 2 недели).

Была обида. Я была ей не нужна, она любила себя и других больше, чем меня. Описывать не буду, но вела себя она как тварь и тиран. Меня сжирала изнутри эта обида и потом я отпустила, сейчас общаемся, но в основном переписываемся в формате обычного общения.

И как бы странно не звучало, я ей благодарна за одно. Она была с таким характером, который я переняла, что плохо со мной поступать никому нельзя, даже ей. Я бежала, как только появилась возможность, её поведение, дало мне стимул быть не такой, как она матерь

Мама закрывала глаза на то, что отчим меня домогается, а когда случилось насилие - сказала, что я вру и вообще, куда она его выгонит, у него же ничего нет. Это самая большая моя обида.

Почти как у Вас, только ещё алкоголизм матери и скандалы. У меня уже не обиды, а сожаление, что нет детских воспоминаний и нет «места, куда хочешь вернуться» в трудную минуту.

Большая часть жизни прошла под девизом «у меня все будет по-другому». Но к 40 понимаю, что ушла в другую крайность, а счастливее от этого мои дети не стали.

Есть обида,даже не обида,а скорее недопонимание

С мамой до сих пор натянутые отношения,с самого детства так было.

И как я всегда думала,что многое забылось,но когда старшая стала того возраста,с которого я себя помню,очень многие моменты стали тригеррить,многое стала вспоминать.

Как казалось в детстве,что все ок,мама строгая и все. Но когда у меня появились свои дети,я увидела всю картину иначе.

Любила отца , пока не узнала , что мужу советует меня бить и гулять на стороне, ведь так поступают настоящие мужики 💪наверно уже не обида, а ненависть

Всегда найдется на что обижаться)))

Моим детям не нравится, что я через чур интересуюсь их жизнью и стараюсь быть в курсе всего)))

Мне обидно, что не дали хорошего образования, не объяснили, что это важно и нужно, не помогли с выбором.

Но при этом я не обижаюсь на маму, что уехала на ПМЖ в США, когда мне было 15, с тех пор видела ее дважды в жизни 😄

Закройте сейчас все свои хотелки 👍👍👍

Как сказал мой психолог «вы редкий случай, ваши проблемы не из детства»😂

Я благодарна маме, что она вырастила меня в такое сложное время, как 90-е, воспитывала бабушка, но мать умудрялась и работать, и мне уделять время, что она не пьет и показала своим примером, что женщина в принципе пить не должна, я и по сей день ни разу не видела ее с бокалом, благодарна, что привела мужчину достойного, который стал мне отцом, а не водила всяких разных мужиков, мама мой пример для подражания, а сейчас она показывает себя как замечательная бабушка, надеюсь и я стану такой)

У меня практически все тоже самое, только отец алкоголик и мать часто избивал у меня на глазах. Но, единственное за что я благодарна родителям, а именно отцу, пока он был закодирован, он сделал мне операцию, в которой я нуждалась с рождения (на тот момент шел 2 класс) и я стала нормальным человеком. Мать скрывала то, что мне нужна операция..отец отвёз к врачу и офигел - мать отказ писала