Как справляться с тревогой и семейными кризисами?

Решила дальше написать ✍🏻

ссылка

..после того, как встретила своего первого парня в 16 лет, я наконец получила безусловную любовь и чувство защищенности. И очень сильно манипулировала, капризничала как ребенок. В общем отыгралась как могла.

В то время родители во время сильных ссор могли звонить мне, обвиняя друг друга, жалуясь, злясь непонятно на кого, и я так радовалась, что не дома. Но в душе все равно всегда было тревожно.

Далее я очень спешила быстрее выйти замуж за своего парня и быстрее создать свою семью, где точно все будет очень хорошо, не так, как у меня. Так и получилось, на третьем курсе мы расписались и я родила нашего первенца)

После этого у нас с мужем случился очень длительный кризис, как мы выходили из этого кризиса это долгая другая история..

После рождения первого ребенка к ее годовасию я как раз писала диплом и очень хотела получить красный диплом. В связи со многими факторами: кризис отношений, первый ребенок, диплом, у меня случилась первая сильная паническая атака во время парада 1 мая.

С тех пор мне очень сложно находиться в толпе🫠

Итого я закончила универ и год сидела дома с ребенком. Начались откаты в ментальном здоровье. Начали появляться суицидальные мысли, мне было очень одиноко, в общем были все признаки тревожного и депрессивного расстройста. Ни к каким специалистам я не обращалась и когда дочке исполнилось 2 года я начала работать и вроде все более-менее наладилось. Но тревожность осталась.

Затем спустя 2 года работы родились наши двойняшки.

*Со всеми моими детьми мама моя брала отпуск по уходу за внуками (в первый раз, чтобы помочь мне с учебой, во второй раз на двойняшек я взяла отпуск на первого ребенка, мама на второго). В общем она нам первое время с детьми очень помогала, она сама говорила, что ей лучше в городе, вдали от мужа, который часто уходит в запой и не дает спокойно жить*

После рождения двойняшек мне было очень хорошо. Но на их 3 месяц, темным декабрьским вечером, когда у нас собрались много гостей родственником мужа, за столом у меня случилась сильная паническая атака, мне стало очень плохо и я испугала всех гостей и сама испугалась😫

После этого случая я уже не могла сидеть спокойно за столом, в моем собственном доме мне стало очень неуютно находиться. Это было очень ужасное депрессивное время для меня.

Я начала ходить втайне от мужа и мамы к разным специалистам: к экстрасенсам, к астрологам, монахам, чтобы мне стало легче.

И в итоге пошла к психологу, могла бы сразу укоротить путь, но почему-то я хотела найти быстрый способ, чтобы мне полегчало.

С тех пор началась моя длительная терапия с психологом. Тем летом в 2019 году я наконец начала дышать свободней, жить полней. Осознала, какие эмоции я все это время держала и копила в себе: злость, обида, грусть - это наверное основные, что я себе не позволяла себе испытывать с детства.

Начала смотреть в детство, позволять себе злиться на родителей тех времен, осознала, насколько тяжелый груз лежал на мне: быть ответственной за жизнь родителей.

И эта злость порою начала выливаться наружу, на нынешних родителей.

Наши итак не совсем теплые отношения с мамой начали еще ухудшаться. Когда она услышала, что я хожу к психологу, презрительно фыркнула: «психологтаах багастаах»

Примерно в то же время ее ноги начали подкашиваться, когда она спускалась или поднималась по лестнице

Мы несколько раз в то время ругались по разным мелким поводам, она выходила из нашего дома со словами: «больше никогда не вернусь в ваш дом!» и возвращалась.

Папа также продолжал пить, устраивать качели.

Я уже очень хотела отделиться, отсепарироваться от родителей, реже с ними контактировать эмоционально

И в то время мама уже начала сильнее болеть

К лету 2020 года она уже ходила только с ходунками и с помощью других. К осени 2020 она сломала свою ногу, слегла и больше уже не ходила.

В то время моим младшим было по 2 года, с братьями общались редко, старший брат не знаю чем занимался, второй брат часто тоже уходил в запои и между ними где-то работал.

Я жила своей жизнью, со своей семьей. Продолжала терапию.

Осенью 2020 года, когда мама уже лежала со сломанной ногой, я поехала со старшей дочкой на родину отдохнуть от младших и помочь родителям. Папа как раз уехал в город на поминки своего брата и мы остались втроем: я, мама и моя дочка.

И в первый раз за всю жизнь я очень сильно накричала на свою маму. Высказала все, что не могла раньше. Да, это был очень низкий поступок. Ведь ранее я всегда боялась злиться на маму, мне казалось, что если она отвернется от меня, мне не жить.

После той ссоры в тот же вечер мы помирились, вроде как поняли друг друга и отношения далее стали чуть лучше.

Когда папа приехал, я с дочкой уехала в город к себе домой.

Дальше папа все равно пил, обижал маму и к весне 2021 года мои братья решили забрать маму в город.

С того времени второй брат начал смотреть за мамой.

Все это время я навещала маму 1-2 раза в неделю, было очень сложно сталкиваться с ее бессилием, сохранять нормальное отношение к ней.

Параллельно с этим я переживала кризис с мужем.

Летом 2022 года, папа сильно ушел в запой, старший брат был в длительном рабочем отъезде (дальнобойщик), второй брат тоже ушел в запой, мои отношения с мужем терпели крах, мама плакала, было сильное как мне казалось безвыходное состояние.

И я тогда выбралась из того состояния антидепрессантами.

Папа и брат вышли из запоя, начали тоже по очереди смотреть за мамой, я также продолжала по 1-2 раза приходить к маме и начала жить наконец снова своей жизнью, антидепрессанты мне в то время очень сильно помогли, с мужем отношения намного улучшились

И так продолжалось

К 2023 году отец мой начал сильнее пить и вторую половину прошлого года он уже пил по-черному, два-три дня максимум нормально и дальше запой. И все это у себя один в поселке. Это была сильная депрессия.

В конце декабря 2023 года он пьяный еле как приехал к нам в Якутск. Он очень осунулся, похудел за это время, сказал, что ему там очень одиноко, плохо и ему нечего делать как пить.

В тот вечер как он приехал я очень сильно плакала и начала искать способы, как ему помочь. И нашла здесь по советам мамочек клинику Лотос, куда я ему предложила обратиться. Он согласился, мы поехали туда и в январе этого года он прошел курс лечения от алкоголизма.

Весной 2024 года маме начало становиться хуже, дышать хуже, спать хуже и т.п.

Папа все это время не пил и очень терпеливо смотрел по очереди с братом за мамой. Мама с папой, с братом лежали с больницах, реабилитационном весной.

Но все равно до сих пор особо ничего не помогает.

К июлю папа не выдержал и выпил😬

Продержался он трезвым аж полгода, я даже не помню, когда он так долго не пил.

Пропив неделю он протрезвел и уехал к себе домой.

Остались в городе из родительской семьи я с братьями и мама. К середине июля ушел в запой второй брат, который постоянно смотрит за мамой. И мы по очереди с первым братом смотрели за мамой.

Затем старший брат уехал на родину своей жены и я осталась получается единственная, на кого можно положиться. Брат второй еще не вышел из запоя.

Кстати только с этого лета мы начали пользоваться услугами сиделки, но и те не выдерживают и отказываются приходить + по деньгам тоже дорого выходит.

Продержавшись 3 дня в нормальном состоянии ухаживании за мамой я уже начала сильно злиться на все.

В один жаркий день я осталась смотреть за мамой, со мной младшие мои дети, так как не с кем оставить, в другой комнате брат, который опохмелялся вином, ночью мама каждые полчаса будила поменять положение ног, прочистить нос, укрыть платком, убрать платок, поменять подгузник и я просто не выдержала

Если ранее из-за того, что я приходила раз-два в неделю и мне было легче сохранять к ней нормальное отношение, то в этом июле все стало очень сложно

И я начала сильно раздражаться той ночью. К 4 утра проснулась моя дочка, подумала что уже утро и спросонья начала капризничать. Ровно в то время в другой комнате спал брат с включенным фильмом на телефоне и на компьютере, квартира пахла табаком (он всегда курит в балконе, но запах просачивается) и вином, жарко, мама что-то требует и я в ту ночь написала вот тот первый пост чтобы оставаться в контакте с собой⬆️

Утром, когда пришла сиделка, я очень зло собралась, детей в охапку и уехала домой.

С того дня мне стало очень сложно приходить к маме, но вынужденно приходилось, брат еще приходил в себя, поэтому ему было сложно одному, сиделок нанимать каждый день дорого.

И в один день на прошлой неделе, когда я еле дыша от раздражения и злости поправляла маме подушку, мама начала злиться на меня и говорить чтобы я уходила, чем с таким лицом смотреть за ней.

Сначала мне было очень стыдно, хотела попросить прощения, но слово за слово, мы поругались, «туерт сыл иьигэр миэхэ тугу да онорботун, эгоистка этин куруутун оннук же сылдьагын» диэбитигэр я просто вышла из ее комнаты

Брат спросил, почему ты так к ней, что у вас за отношения и я все ему рассказала впервые за всю жизнь, рассказала, как мне было плохо в детстве всегда стоять между пьяными отцом и мамой, разъединять их драки, бояться за их жизни, получать обвинения от мамы, что если бы я не встревала между мамой и папой, плохого бы не случалось, не получать от мамы понимания и поддержки в то время, когда она была так нужна и все-все-все. Брат понимающе кивал, ведь они всегда убегали из дома и оставляли меня одну с родителями и сказал «ол иьин даганы». Мама кричала в то время из комнаты «итиннэ уехсэ турума киьини, манна аттыбар кэлэн уех!». Брат грубо сказал маме, чтобы она перестала так разговаривать со мной, в общем просто принял и понял мою сторону и сказал мне чтобы я уехала домой и успокоилась, отдохнула. Я конечно же уехала.

Но мне стало так легко от того, что брат просто услышал и понял меня.

Мы все равно переговаривали по телефону, чтобы понять, что дальше делать. Мама написала мне «бырастыы гын»

И спустя два дня я пришла к маме, быстро попросила тоже прощения и начали общаться далее как ни в чем не бывало.

Первые два дня я смотрела за мамой просто идиллически терпеливо, я, брат и мама вместе разговаривали (не о детстве и не о том, что было, а просто так), приготовили вкусные блюда и кушали

И в общем все вроде наладилось.

И сегодня я снова ночью осталась с мамой, чтобы дать брату отдохнуть и снова она не дает мне нормально уснуть и снова я пишу здесь чтобы отвлечься 😬😄

Если честно, то мне сложно понять, как дальше быть с мамой. В пансионат она не хочет, сиделки постоянно звать дорого, отец все равно сейчас снова пьет, брат наверное тоже скоро запьет, а я так хочу, чтобы мы все жили своей нормальной жизнью…