Как справиться с незапланированной беременностью и кризисом в отношениях?

В такой ситуации для меня выбор был бы очевиден. Троих я бы морально не вытянула, поэтому никаких ППА

Юля, хочу тебя поддержать, здесь уже столько было советов.

Но ты же сама знаешь, что эти посты про развод пишутся уже лет 5 здесь и ничего не меняется.

Я бы не рожала, но это мое мнение.

А с самочувствием у вас как? Ад пьете?

С соседями обычно не занимаются сексом)

🫶🫶🫶Желаю вам принять верное для вас решение.С такими вводными,я бы не рожала.

При таких выходных не рожала бы.

Не нужно себя насиловать

Поддержу мнение девочек. При таких вводных данных - не рожала бы, несмотря на морали и тд.

Я в принципе третьего не потяну. Я и для себя пожить хочу. Здоровый эгоизм. А если бы еще и с мужем вопросики были,то и речи бы не шло о доп ребенке. И это взрослое логичное решение, ничего в этом нет стыдного

Взвесьте все за и против, я б не рожала бы. Нужно думать и уже о качестве жизни родившихся детей, им нужны и внимание и деньги, если ребенок нежеланный, зачем всем это мучение, включая его. Внутренне будете его винить в том, что он все испортил.

Ну многие люди прекрасно с тремя детьми себя чувствуют. У вас же больше вопрос в муже. Вы не уверены ни в нем, ни в себе судя по посту. Но у вас при таком раскладе даже интимная жизнь имеется. Значит, не все так плохо. Вам нужно с мужем разобраться. Может на терапию сходить. Понять, что не так в отношениях. Мужиков детьми точно не привяжет никто. Это их не останавливает, если хотят уйти. А вот для вас - это проблема. Хотите ли вы этого ребенка, нужны ли вам эти отношении? Да и вообще , чего хотите от жизни. Желаю вам разобраться в этом скорее и принять верное решение. Каким бы оно не было

Не рожала бы. Лучше бы обеспечила хорошее будущее двоим

Лично от меня не будет позитивной истории в контексте "ох, как это классно и легко" хотя третий ребенок запланированный и не жалею, что родила.

Беременность я принимала ровно в таком же состоянии как и вы. Родила. В первую ночь дома я рыдала белугой, так как пришло окончательное осознание, что в ближайшие годы моя жизнь будет поставлена на стоп. Дочь оказалась очень неспокойным неспящим ребенком из-за этого все оказалось ещё хуже, чем себе представляла. С мужем естественно из-за недосыпа и раздражённого состояния тоже много проблем возникло.

Я не жила, а выживала. Просто считала дни, когда закончатся колики, потом зубы, теперь жду когда она перестанет разносить квартиру. Но я ее безумно люблю как и своих мальчиков. И если вернуть все назад, я бы рожала и прошла все это ещё раз.

Не могу ничего советовать , мне важна была поддержка мужа и уверенность , если бы ее не было -не решилась бы на третьего 99% , 1% все таки оставлю -в жизни всякое бывает 🫠

Одно скажу , имея уже старших взрослых и мужа -это нелегкий труд млн%, если мы говорим о полноценном внимании и занимательности младшего

ППА это не метод предохранения, это игра в карты, повезёт, не повезёт. Использовать его, понимая , что детей вы не хотите- большая ошибка.

А ещё рожать от человека, от которого хотите уйти - ошибка не меньше.

Я не осуждаю прерывание на малых сроках. Родить много ума не надо ! Много ума надо чтобы вырастить, чтобы воспитать, и чтобы ребёнок жил в любящей семье.

Понимаю вас

Но может,свыше вам так надо сейчас

У нас скажем так не те жилищные условия для троих,я освоила новую профессию,думала сын в сад и смогу нормально работать дома, столько планов, теперь придется совмещать

такое чувство, что ппа подвел именно по причине осознания мужем того, что отсвечивает развод

Хорошая работа, спорт зал прекрасно-великолепно и т.д. по списку.

НО малыш пришел к вам❤️ он выбрал вас❤️ все!

Если вопрос с мужем только в том что живете как соседи и секс с соседями хороший- то есть еще порох в пороховнице)

Все наладится, откроются новые горизонты.

Тот случай когда нужно рисковать и все выйдет отлично в любом случаи.

Пусть этом малыш родится❤️

Не рожала бы. И не важно какое было бы у меня положение сейчас и отношения с мужем.... категорически против третьего ребенка

Тут решение за вами,детьми мужа не удержишь.Но стоит понять что не так,может возможно наладить всё.

Прочитав у меня один только вариант-не рожать

Вам жить вашу жизнь и только вы знаете как лучше

Любое ваше решение будет верным, но опирайтесь на свое самочувствие, на свои жизненные планы, не делайте из себя мученницу, материнство должно быть желанным🌹

Я Вам отписала в предыдущем посте, а сейчас увидела этот.

Не буду настраивать или настаивать на каком-то выборе, потому что у каждого своя голова на плечах и свои истории.

Просто дополню к своему комментарию к предыдущему посту - на момент наступления беременности я устроилась на новую работу ( месяц как) - зп в 2 раза выше, построили квартиру ( 2-ку ), а не 3-ку, как хотели, не потянули финансово. И жизнь начала играть новыми красками - дети подросли, больше свободы и т.д., ну Вы понимаете. Правда с мужем у меня хорошие отношения.

Но для меня на тот момент казалось, что вся жизнь наперекосяк...В любом случае любое Ваше решение - будет верным!

Не рожала бы в такой ситуации

Не рожала бы при таких данных. Родив третьего вы понимаете, что привязываетесь к мужу ещё больше?

Если начали заниматься собой, жить для себя, и боитесь опять погрязнуть в подгузниках, то не надо..

Раз вы написали такой пост, то вы хотите рожать. На подсознательном, там. Хотите. Рожайте. Все образуется.

Может быть это не случайность со стороны мужа при таких вводных данных

Если б я забеременела 3-м , делала бы аборт не раздумывая. Только начала жить нормально, но это я. Решать только вам

Похоже на знак судьбы,что вам нужно остаться с мужем😄

Желаю вам принять решение с холодной головой, любое ваше решение будет правильным!

Муж в курсе ваших мыслей о разводе?

Надо вам в компанию Кирюшу)) Или Константина))

В такой ситуации не рожала бы.

Ой нет нет, не смогла бы. Но я бы по любому делала прерывание тк пью препараты не совместимые с беременностью

Сначала написала комментарий, а потом решила почитать ,что люди пишут ..честно,я в шоке. Столько женщин имеющие детей предлагают аборт🤔, что не так ? Ведь ребенок это не машина, не дорогая вещь, о покупке которой можно сомневаться. Ребенок - это человек . Его жизнь в руках мамы. Беременность в семье, это не изнасилование, вы не старушка, что опасно рожать. Почему же такие сомнения? Только потому ,что муж перестал устраивать? Может сперва поговорить с ним, выяснить что между вами. Поставить вопрос о браке сначала. Если он сам предложит расстаться, то у вас меньше сомнения будет на счёт беременности.

Конечно от него эту беременность нельзя скрывать, он имеет право тоже решать жить или нет его ребенку. И поверьте, вы не будете жалеть о том,что родили ещё одного ребенка,даже если будет какое-то время тяжело .

Я бы не смогла родить, скажу честно в такой ситуации. Беременность и роды , и первые годы жизни малыша это должно быть 99% доверия мужчине, женщина уязвима и нужна поддержка. У меня с мужем после второго ребенка ухудшились отношения. Не скажу, что плохо, но пропала какая-то близость и взаимопонимание чтоли, поддержка. И если бы я сейчас узнала о беременности я бы с ума сошла.

Но тут такая задница на самом деле. Оставив ребенка будет сложно морально , но и не оставив тоже будет сложно, будут нервы натянуты и градус взаимной претензии в воздухе😔

Желаю вам , чтобы вы приняли верное для вас решение и чтобы все к вас было хорошо ❤️

Подозреваю, что со стороны мужа не было осечки, а осознанное действие. Повод задуматься, не хочет вас потерять похоже …

Можно быть сколько угодно моралистом,но помня все истории Ваши с мужем ,3 ребёнок это будет максимально сложно одной.

Как ни рассказывай что дети это классно,но финансово это огромная брешь в кошельке,система "бог лал зайку,даст и на зайку" сейчас не работает абсолютно,морально одной это тоже адски сложно.

Можно родить,жить дальше и тихо ненавидить мужа,можно родить и сесть на плечи родителям чтоб тянули,можно проработать отношения с мужем,можно положить свою жизнь на алтарь материнская по советам из мамлайфа,только загвоздка в том что не нам так жить,а Вам.Выбор тяжелый,но вполне очевидный.

Если вы используете ппа, то как бы должны быть готовы к потенциальной беременности. При вашей ситуации не рожала бы, ну и не рисковала бы с ппа

Не знаю вашей истории и проблем о которых тут упоминают, поэтому скажу одно. Человек уже есть. Точка. Кто мы такие, чтобы решать кому жить, а кому нет?

Столкнувшись с проблемами зачатия, тоже не могу поддержать комментарии об аборте.

Дайте себе время всё обдумать, принять то, что случилось. Не принимайте решение сгоряча.

В семье бывают разные ситуации, вы столько лет вместе с мужем, думаете, только у вас появляется мысль о разводе? Конечно, нет. Есть кризисы в отношениях. Вам нужно и с мужем тоже поговорить по душам.

Я всегда ЗА сохранение семьи и за рождение детей.

Если муж не тиран, если детей любит, но сейчас такой период сложный, нужно немного времени во всём разобраться.

Вы спросите у себя самой: а хочу ли я продолжать жить с этим человеком? Независимо от рождения 3его ребёнка.

Вы постарайтесь понять себя, чего хотите вы.

Хотя написать длинный комментарий. Но напишу просто...

Сил Вам💪

Именно поэтому этот метод больше не используем, когда родился старший, да, мы хотели двоих детей и я бы легче приняла факт беременности так, нежели прям сказать «давай, я готова», но после моего готова младший пришел с первого цикла 😁 после вторых родов только презерватив) и то если кд 1-2 дня задерживаются я уже начинаю стрессовать 🤣

Не знаю как можно не заметить выделения после того как муж сделал свои дела в вас 🫤

По ситуации, если с мужем все горько и вы не хотите и не потяните в одиночку троих детей, то лучше не рожать

Если рассчитывая на себя сможете, то почему бы и да

Озвучу непопулярное мнение… считаю что дети должны быть желанными. Если чувствуете что не хотите и не готовы, в Беларуси без проблем можно прервать беременность.

Мы с мужем обсудили и пришли к мнению что пока к еще одному ребенку не готовы. Предохраняемся презерватив + ппа.

И так же обсудили, что если вдруг произойдет осечка, то поеду прерывать.

Это сложное решение. Прекрасно вас понимаю. Но на мой взгляд прервать беременность гуманнее чем родить ребенка будучи полностью к нему не готовыми. Ни морально, ни физически, ни материально.

Если вы думаете о разводе то какой 3 ребёнок?

Да и фраза:" дал бог ребёнка даст и на ребенка" не действует

Тянуть будете вы в случае развода того же .

Взвешивайте все абсолютно и в особенно жизнь "после " рождения .

Мб тогда лучше сделать прерывание ?

У меня столько знакомых на пороге развода беременели, что когда слышу, кто-то собрался разводиться, сразу думаю - значит скоро будет ребёнок 😆

И все эти семьи живут дальше вместе.

Понимаю Вас, тоже не хочу больше детей. Жаль, что Вам предстоит такой непростой выбор (((((

Прочитала много комментов. Однозначное мнение и вывод сделать и посоветовать сложно...

Но я нигде не увидела, что муж думает насчёт этого ребёнка. Он вообще в курсе беременности? Если нет, то планирует ли автор ему сообщить 🤔

Считаю, что это правильно и справедливо. И тогда уже думать ВДВОЁМ.

Ребёнка делали двое.

А сейчас очень важное решение (несмотря на отношения между ними) принимает только девушка...

Какое бы решение вы не приняли, оно будет верным.

У меня другой вопрос. При любом разрешении данной ситуации, как вы будете предохраняться в дальнейшем?

@minnyabika, я бы не смогла бы сделать аборт. Каждый раз глядя на детей думать , что их могло бы быть три. Свекровь постоянно говорит, что жалеет , был бы третий , а так дети разъехались

Родить - это самая малость из того, что предстоит дальше. Мы взрослые, и мы, я считаю, в праве адекватно оценивать реальность. И если мама чувствует, что она не справится ни морально, ни финансово,ну вот просто не вытянет - зачем это ребёнку? Зачем ему неадекватная, уставшая, зае*ная жизнью мама? Зачем ему видеть, как не хватает денег постоянно? Как не хватает внимания родителей, просто потому что крайне сложно уделить его достаточно каждому ребёнку между бытом, зарабатыванием денег на этих самых детей и т д.

Конечно, лучше вовсе не допускать таких ситуаций и предохраняться как положено просто, и все. Но раз так сложилось уж ничего не поделаешь. В конце концов, до 5 недель ещё нет никакого ребёнка там.

И пусть сейчас все моралисты закидают меня тапками, но я считаю, что лучше иметь столько детей, сколько реально в наше время вытянуть. На сколько хватит ресурса как вместе с мужем, так и без него в случае чего. И я не про "накормил - одел-спать положил", а как положено. Уделить внимание каждому, решать проблемы, давать все, чтобы ребёнок прожил достойное детство с адекватными, не истощенными родителями. А не вот это святое "буду рожать сколько Бог даст, аборт - это убийство, грех" и прочая чепуха.

Родить - это пшик, это ничто. А вот дальше....

И, повторюсь, если точно знаешь, что больше не хочешь детей, то ППА - это самая большая и не логичная тупость.

Мне одной интересно, как можно спать с человеком, которого ты считаешь соседом ?

Был ппа на гв. В итоге погодки. У нас не стоял вопрос, так как третий ребёнок планировался, но на года два позже. Тяжело, конечно. Но мы с мужем команда)))

В вашей ситуации сложно советы давать. Решение принимать вам.

Конкретно моя история со 2м малышом.

Планировали, но значительно позже, т к живём в однушке, строим дом. Второму ребёнку хотела чтобы хоть была комната, простор, место, все обустроить как полагается, + по работе пошла в разгар самый (свое дело). Поэтому планировали второго по переезду, который ещё когда - неизвестно. Предохранение было - презерватив. Но забеременела. Как? До сих пор загадка. При чем сразу после месячных 1-2 дня буквально. И это был шок, страх.... Очень трудно было, ооочень. Сразу были настроены на прерывание медикаментозное, т к ещё не было даже сердцебиения по узи. На все про все было пару дней, т к медикаментозное делается до 5 недель вроде, а меня стали гонять на узи, чтоб подтвердить беременность. Пришла раз - не видят плодное яйцо, типо срок маленький. Отправляют ещё ждать. Приходу опять - что-то вроде видно, но не точно. А без подтверждения беременности не давали направления на прерывание. Потом отправили пока пройти психолога (так положено). К нему чуть записалсь. А все это время я сама не своя. И все складывалось так, словно кто-то выше был против этого. Т к время оттягивалось все какими-то обстоятельствами, которого и так не было. Словно давали время нам подумать.

В общем, психолог на нас повлияла, и мы передумали.... Сейчас я, конечно, рада этому. Т к все как-то сложилось более менее. Место в однушке нашлось. +2 мальчика, как и хотели. С хорошей разницей в возрасте. И ещё много +.

НО!!! 2й ребёнок и декрет с ним мне даётся адски тяжело. Просто ооочень. С первым так не было. Во-первых, дети разные совершенно, второй очень требовательный, более капризный. Со старшим проблем не было никаких. Мне морально очень тяжело без своей работы, без социума... Короче можно долго продолжать. Но тяжелее стало вдвойне уже, безусловно. И сейчас я конечно люблю безумно их обоих. Жалею лишь, что пришлось двоих вырастить в тесноте, с минимальными удобствами.

Но.... склоняюсь к тому, что если бы была возможность тогда меня погрузить на какое-то время вот в эту новую жизнь с двумя детьми вот так, то я бы скорее всего психолога не послушала.

Мораль и все такое - это замечательно, но это всего лишь слова убеждения, а жить с ребёнком, растить ребёнка, проживать все трудности и новую эту жизнь придётся родителям, а не "психологу". У них - статистика.

Поэтому каждый должен думать о том, как жить ему, на что есть силы, ресурс, энергия, здоровье и т д, и нафиг никого не слушать! Все разные по выносливости, готовности, силам, жизненным предпочтениям.

В моем случае, наверное, просто так должно было быть и точка. Сейчас малой подрос, скоро сад, туда сюда и уже легче. Первые месяцы для меня были адом.

И сейчас только противозачаточные и больше никаких ни девочек, ни мальчиков мне не надо 100 %, мы себя как родителей уже испытали с мужем 😅

Я скажу одно,вместо не родившегося ещё ребенка,сможете отдать безвозвратно одного из рождённых детей? Ответ и будет ответом на вопрос

Не рожала бы

Не скажу, что я против или за аборт

Просто в вашей ситуации не рожала

Это очень тяжело...и не пожелаешь ни одной из женщин стоять перед этим выбором. Думайте хорошо...ни один день, если оба готовы на этот шаг...сохраняйте! Без поддержки, одной будет очень тяжело. В моём случае: не планировали,так получилось...муж против был 4-го (разница маленькая-погодки, и + 4Кес .Сеч)💔Боль и сожаление...не живу,а существую.Желаю принять верное решение💫

Моя история. Лет 10 назад я бы писала "оставляйте, будет у вас любовь, работа и тп, а ещё 3-й малышок", но нет. Реальность на самом деле совсем другая, нужно взвесить, по вашему описанию выбор очевиден.

И я бы не рожала. Вы только жить начали, а тут опять 25. Может я покажусь эгоистичной, но говорю как есть.

Я б не слушала никого, а делала и поступала из своих личных ощущений ,да, это конечно человечнее оставить ребёнка , НО растить и кормить/содержать его вам, жить думая где взять денег чтоб купить всем все необходимое такое себе , рассчитывайте только на себя , тогда и придет решение...

Можно долго говорить о том, что ппа это не метод контрацепции, это ленивое планирование, но да ладно.

Я вот так и не увидела главного, а хотите ли вы вообще еще ребенка? Можно долго рассуждать стоит это того или нет. Но главное ведь не важно как получился, главное хотите вы его или нет. Если вы его действительно хотите, тогда нужно взвешивать все за и против, оценивать возможности. А если нет, то решение простое, нет ничего хуже чем не желанный ребенок, испортите жизнь и себе и ему.

Вспоминая ваши проблемы со здоровьем,панические атаки,я бы не рисковала оставлять эту беременность.Вам придётся отказаться от АД,либо заменять их на другие,а это может усугубить ваше состояние

Практически моя история, только с мужем разводиться я не планирую

Три недели назад аборт сделала, не горжусь решением, было даже морально тяжело

Но понимаю, что ни физически, ни финансово, ни морально не потяну третьего сейчас, это забить на себя на неизвестный срок и не иметь возможности давать детям лучшее

Лучше двоим постараюсь больше дать

С мужем решили что оставлять не будем

Да и я понимаю, если вдруг что, с мужем, то я одна троих не потяну , а найти себе нового мужика с тремя, это скорее из мира фантастики

Собой можно заниматься всегда. Я тоже не сильно планировала третью беременность. Но, мы ответственны за свои дела, поступки и слова.

Вы беременны от мужа, а не от соседа. И у вас 2-е детей. А вы уже настроены на развод.... От вас зависит многое, как и от мужа, конечно.

У меня тоже была похожая ситуация - соседи. Но, сейчас доча наша - это солнце в доме. Сидеть и наслаждаться её поцелуями и улыбками - одно удовольствие.

Я не дала себе выбора рожать или нет. Однозначно - да! Хотя тоже люблю спортзал и только начала жить для себя в то время))) Но, пролетели 3 года, как один миг) Я могу идти в свой спортзал, имея троих детей, наслаждаюсь общением с ними и НИКОГДА НЕ ПОЖАЛЕЮ ОБ ЭТОМ!!!!

По поводу отношений с мужем, я просто садилась и разговаривала с ним. Решали вопросы и "становились на ноги". Запомните, с любым мужчиной не просто. Это отношения. Не слушайте никого, пробуйте сохранить свою семью. У вас замечательные дети и они вас обоих любят) Сил вам и мудрости в решении вопросов 💗

У нас с мужем прекрасные отношения, но я никак и никогда наверно уже не захочу третьего ребенка . Да и это взаимно у нас . Я понимаю вас и ваше состояние , любой ваш выбор будет верным 🫂

Я точно для себя решила, третьего ребенка я рожать не буду! Хватит с меня! Если бы мои дети не мучали меня своими животами, была помощь дедушки-бабушки тогда да!, я бы подумала.

И не важно какие отношения у меня будут с мужем, какая у меня работа, где и как я живу.

Хочу тоже жить и для себя.

А тут решать только вам!

Расскажите, как у вас получилось забеременеть при ППА. У нас ситуация другая: муж не хочет детей больше, а я хочу. У нас тоже ППА 11 лет, никаких промохов (ребенок первый запланированный).

А что муж говорит по поводу 3 ребёнка?Он как бы тоже причастен к этому.

С такими вводными данными не рожала бы.

Не рожала бы 3 Ребенка,тоже с мужем как соседи ,и мысли о разводе часто ,но у нас много "*Овна было в отношениях .Если бы сейчас забеременела ,сделал бы аборт ,потому что все эти разговоры про лужайку ,я не верю .Одной двоих тяжело тянуть ,а троих тем более .,да и мужчину этим не привязать

Не рожала бы если бы не была готова. Хорошо что у нас на ранних сроках это решаемо

Если ребенка Вам дают,значит он должен прийти и чему-то научить Вас. Каждый ребенок приходит не просто так.

Я бы от вашего мужа не рожала, вспоминая ваши прошлые посты. Уж извините.

Зайка и лужайка - ненадежный совковый вымысел.

Это знак, что не спешить с разводом нужно) а вообще даже если разведетесь, и что с того? Алименты платить будет. Ребёночек уже пришел к вам в семью и выбрал вас своей мамой🙏

У моей мамы 3 ребёнка, это было очень тяжёлое и ужасное детство.. Нам ещё так повезло, что действительно была только мама и мы, ни дедушек, ни бабушек никого... Тут могу сказать одно, думайте не только "сердцем" но и головой в первую очередь. Кто бы что не говорил, сначала нужно тех кто есть поставить на ноги, нужно понимать и максимально серьёзно относиться к тому, а потянете ли вы троих сразу, а вдруг действительно будете одна.. Нужно быть ко всему готовой.. Но тут ладно. А по поводу мужа, незачем быть вместе лишь для детей, я более чем уверена, что и вы и он хотите быть понастоящему счастливы, но не всегда счастье можно обрести будучи только вместе. Если вы действительно остыли и как соседи, то нужно ли держаться друг за друга абы было.. Это лишь привязанность, к сожалению. А при расходе ничего страшно, у детей так же и будет папа, он такой отец как и вы мать, у всех остаются те же обязанности.. Поэтому это совсем не страшно. Думаю кто бы что не писал, вы сами для себя должны решить... Просто думайте о будущем. Думайте о себе в первую очередь. Задайте вопрос : хотите ли вы через 5,10,15 лет жить так же как и сейчас? Или хотите изменить жизнь все таки? Помните, вы самое дорогое и ценное, что у вас есть. Любите и цените себя в первую очередь. 🫶🏻