Эмоции матери

Решила записать, оставлю тут себе, если вдруг меня через лет 30 начнет одолевать Альцгеймер..

Реву короче порой пару раз в год, в ночь перед днём рождения детей,когда готовлю праздничные закуски. В эти моменты пересматриваю фотографии самые первые, начиная с роддома, они еще "живые" на айфоне (live photo) - зажимаешь подольше, и мгновение прошлого оживает на несколько секунд, и видишь - малыш причмокивает на груди, шевелит ручками, на фоне какой-то уютный домашний шум, - и ты улетаешь, потому что в памяти воскресает всё: запахи крохи, смешные гуления, блеск глаз, в которых ты отражаешься целым миром. Накрывает, реву, бросаю готовку и иду дышать спящими макушками внезапно уже вполне подросших детей...

Они этого не вспомнят, ревущую дурочку-меня, может и я через полвека жизни забуду эти бесценные моменты, но мне было бы важно осознавать, что когда-то они переживут такой же эмоциональный опыт уже со своими детьми.

Сейчас во мне почему-то разворачивается некая опустошающая болезненная отстранённость, я могу весь день быть с ними и при этом "отсутствовать". Присутствовать как-то механически, на уровне обслуживания их физиологических потребностей,но не эмоциональных... я не знаю, что это и отчего. Когда "отпускает", накрывают приступы вовлеченности - обнимаю бесконечно, разговариваю, участвую в их играх.. пока снова не замыкаюсь... и постоянное чувсто вины на фоне. Ощущение себя так себе матерью. Я до сих пор для них если уже не целый мир, то очень значимая часть, и не так много лет пройдет перед тем, как они войдут в возраст, когда им не нужно уже будет моё внимание, моё участие в их играх, и я должна просто жить и наслаждаться сейчас тем, что нужна им... так почему же меня так замораживает эмоционально, словно я заранее готовлюсь стать ненужной? ненужной, забытой на задворках прошедшего детства, незначимой, никем... мне надо разобраться в самой себе, пока я не натворила делов своими эмоциональными качелями и не разрушила то, что мне дорого.

Был период времени, очень давно, когда я четко ощущала себя Никем, ничем, пустым множеством. До сих пор даже сохранился ник на почтовом аккаунте - Nobody, но почему-то не помню, в какой момент стала себя идентифицировать с пустотой. Надо просто понять, вспомнить, проанализировать, откуда оно тогда взялось, и почему внезапно накрывает меня именно сейчас, по прошествии многих лет, когда казалось бы зрелость и наличие детей выводят человека на иной качественный уровень, ибо он берёт на себя ответственность за новую жизнь. Очень долго это говно во мне дремало, не думала, что оно вернётся.