Пост о психологии

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста это вы самостоятельно смогли проделать такую колоссальную трансформацию ? Или вам может помог психолог ? Дело в том что я в поиске психолога )

Как долго , мучительно, болезненно ,вязко как в болоте,но вы выбрались из невротических отношений .С чем ваc и поздравляю! Вы теперь сами в гармонии с собой и вас впереди ждут здоровые отношения!

Вы сделали большую работу над собой!

Спасибо, что поделились своими чувствами, это происходит тогда когда уже проделана большая работа над собой, искренне желаю вам личного и семейного счастья 🫶🏻

Вы сегодня сподвигли меня не ждать, а сделать то что я давно хотела, это кататься на лошадях🏇, мое хобби с детства, и вот уже лет 5 с тех пор как встретила мужа ну никак не получалось его уговорить со мной пойти в ипподром, год за годом я начала забывать о своем любимом хобби, настало время вернуть себя себе. Еще раз спасибо! 🙏🏻

К сожалению по ссылке пост не открывается (

Оказалось что да, у меня тоже так и есть. И в моем случае этот бег по кругу годами и сборы чемодана без ручки, и нахождение этой ручки - все это тоже как раз для того чтобы найти эту незамечаемую часть себя.

Увидеть что меня не умеют любить - потому что это я не умею и не учусь любить себя.

Катаюсь на качелях прислуживания и требований:

Долго молча терплю, пока накопленное не закипит и не перельётся и не хлынет через край нервным срывом, вместо того чтобы научиться смотреть в себя, видеть и понимать свои чувства, и не терпеть, а сразу говорить о них пока они ещё не кипят.

Начинаю растворяться в партнёре, предавать свои интересы, желания, чувства. Отказываться от них в угоду интересов, желаний и чувств партнёра. Это от страха. Что разлюбит. Что уйдёт и мне будет трудно. Но признаться себе в этом страхе не хочется. Я же сильная, я смелая, я же всё смогу. Там в глубине я знаю, что этот страх есть. Но признавать это не хочу. А это значит что снова возвращаюсь к тому что нужно учиться видеть и понимать свои чувства. И, кроме этого, ещё и учиться их признавать и принимать.

Хочешь чтобы я не работала? Ладно, буду домом заниматься. Есть правда желание как то развиваться, но ладно, дома вроди тоже норм... Меня не заставляли отказаться от работы силой... Просто повышали тон и приводили массу аргументов... А я не обращала внимания на свои аргументы. Потом через много лет это выливалось во внутренние претензии и упрёки партнёру.

Хочешь на рыбалку а в театр не любишь? Ладно, я тоже люблю рыбалку. А в театр, ладно, в другой раз схожу... А другого раза не наступает. Потому что: да и идти вроди не хочется без тебя... ладно... не схожу раз ты не хочешь... Не было такого что меня не пускали сходить в театр. Я просто не шла сама... (ну реально то да, я люблю рыбалку, но и театр то я тоже люблю...) Потом через много лет это выливалось во внутренние претензии и упрёки партнёру.

Тебя нервирует что я с подругой в кафе - ну ладно, буду это делать реже. А потом и вовсе перестану гулять с подругами, чтобы не сталкивался каждый раз с твоим раздражением... Мне не запрещали. Я просто не умела принимать некоторое недовольство партнёра (как его личный внутренний конфликт). Потом через много лет это выливалось в мои внутренние претензии и упрёки партнёру.

... Так постепенно я забыла... что люблю театр, встречи с подругами и многое другое...

На удивление отстояла работу - и то потому что работаю дома, "на удалёнке" как говорится.

И вот так годами. Я отказывалась от себя. Предавала себя. И оказалась полтора года назад в точке в которой мне сложно было написать даже список из 10-20 моих желаний или 10-20 вещей которые меня радуют.

А обернуться и увидеть это я смогла только тогда, когда оказалась на этом самом дне. С тем самым собранным "чемоданом без ручки". Который я собирала предыдущие 5 лет. Из 20 лет совместной жизни. И вот. В прошлом году я смогла найти ручку от чемодана - эту незамечаемую часть себя.

Я поняла что

Жить предавая и не любя себя - это сложно.

И

Жить понимая и любя себя - это тоже сложно.

Но у второго варианта есть маленький перевес: Только здоровые и любящие и поддерживающие и заботящиеся отношения с собой внутри себя - помогают создавать такие же отношения снаружи.

Теперь я распаковала свой "чемодан с ручкой". И решала что для того чтобы начать учиться выбирать себя и любить себя, не обязательно уходить из отношений. Я конечно не знаю как будет дальше. Возможны разные варианты развития событий. Пока так.

*Теперь я хожу в театр в театральный сезон каждый месяц - компания из друзей или детей обычно находится. А если нет то иду сама.

*Теперь я хожу к подругам и с подругами. Хоть и не так часто. Но я это делаю.

*Теперь я учусь замечать и говорить о своих чувствах - как положительных так и негативных - не складывая их внутри себя до точки кипения. (Замечать чувства и спокойно говорить о них - это самое сложное оказалось))). Но эта работа с собственными чувствами оказалась для меня очень действенной штукой. У которой много плюсов. Один из них это то что теперь нет панического страха потери отношений. Теперь есть понимание что можно налаживать жизнь в любом случае. Есть понимание что тревожиться по этому поводу в моей ситуации - это нормально. И это здоровая тревога. Она тоже чем то помогает мне двигаться вперёд и что-то решать. И она теперь перестала быть постоянной. Возникает в некоторых ситуациях. Чувствую. Осознаю. Принимаю. Анализирую. Делаю действия. Проходит ситуация - потом проходит и тревога.

*Учусь спокойно принимать некоторое недовольство мужа. Он же тоже имеет право на разные чувства, как и я.

*И т.п.

Вобщем... Что ещё сказать...

Да, вставать на новый путь сложно.

Жить понимая и любя себя - это тоде сложно. Учиться брать и нести ответственность за себя и свою жизнь - это тоже сложно.

Учится разбираться в себе, замечать, где я реально предаю себя, а где я наоборот перегибаю палку и давлю и возвышаюсь и поучаю - это тоже сложно.

Понять что семья это единый организм, но состоит он, как из клеток, из 2 отдельных, здоровых, полноценных личностей, и становиться или оставаться этой здоровой полноценной личностью - бывает сложно.

Но, ёлки... Для меня оказалось что Это приятно! И это здОрОво!

Во всех смыслах этого слова.

🙏🙏🙏