Как жить с родителями мужа и наладить отношения со свекровью?

Нужно изменить отношение к семье мужа и свое восприятие. Это уже к психологу. Или пусть ваш супруг поговорит с родителями. Что хочет жить отдельно, нести ответственность за свою семью. Может они не будут против

В начале все отлично было, но со временем все стало хуже и хуже, а после рождения ребенка я ваааще раздражительная стала. Вроде хорошие люди, но бесят короче) скоро будет 2 года как я пришла сюда, благо мы старшие и уйдем когда нибудь

Всего лишь 9месяцев! А я уже 9 лет вместе живу!

Работаю в основном с темой отношений. Приходите 💛
ссылка

ссылка

7 лет живу с родителями мужа , в начале было тоже самое примерно 3 года , ничего мне не нравилось, потом переосмыслила повзрослела и приняла , сейчас тьфу тьфу все хорошо , я к ним отношусь как к своим родителям и в ответ получаю тоже самое

Я тоже была глупой. Но чувствовала себя очень умной 😅. Что живу с родителями уже вот будет восьмой год. Всякое было. Но вот если бы можно было вернуть время назад. Не вышла бы замуж за мужа😁. Если вам не комфортно. Муж ваш предлагает отдельно жить. Надо удержать этот шанс. Лучше так. Моя мама тоже предлагала брату отделиться. Он единственный. Сам не захотел. А жене сейчас все время говорит. О том что хочет отделиться. Брат боится что финансово не потянет. Я понимаю жене, как никто другой 😂. У моих сложный характер.

Я тоже долго привыкала… когда кайнага с детьми приходили к нам на каждый праздник и каждый выходной… меня это угнетала.. я когда они чай пили , старалась быстрее уйти. Ощущение было, что старшая невестка уже они все как одна семья и только я чужая. Длилось около 2 лет может. После появления малыша наоборот стала скучать по деткам старшим, так как помогали с малышом. Сейчас уже совсем привыкла и разницы нет что есть они или их нету.
Также привыкла и чувствую себя одними из них 😂😂😂😂😂
Думаю просто адаптация у вас проходит, чуть потерпите. Вы не обязаны так быстро к чужим людям привыкать. Потихоньку, со временем войдете в семью. Просто поддерживайте то что сейчас есть.

Вы замужем ВСЕГО-ТО 9 месяцев, у вас медово-малиновый период еще не закончился. Отношение в семье зависит от всех. В вашем случае свекровь нормальная, но вы хотите принимать их. Если муж зарабатывает и может содержать свою семью САМ, отделяйтесь. Тем более если муж делает все так, как вы хотите. А если вы рассчитываете на помощь родителей, значит не готовы к самостоятельной жизни

Нужно чтобы была четкая граница и моральная и территориальная. Например если это частный дом то вы живёте во времянке и никто туда не лезет.

16 лет брака. Жили вместе со свекровью и свекром. Свекровь умерла. Живем с отцом. Если молчать, схавают. Но у меня еще и 2 сучки кайнеже. Одна очень тупая. Пересралась со всеми. Но они лезут всю жизнь. В принципе по фиг. Уже говорию нагло в лоб, могу послать. Сестры у меня в блоке. Что я поняла, нельзя себя давать в обиду! Никому и никогда.

Я которая замужем 4 года и 2 детей, до сих пор не привыкла к семье мужа. Они для меня чужие люди, ну хоть убейте меня 😑. Я знаю что буду всю жизнь жить с ними 🫣.

Но мои советы действуют если кайнене адекватнаЯ. Если нет то не знаю...как...вы только 9 месяцев живёте, чувствуете себя чужой, это нормально. Я тоже чувствовала так, но сейчас такого нет.

Мои советы: 1.относиться с уважением, от души, без предвзятого отношения (такое часто замечаю, постоянные сравнения со своей мамой и т.п.). 2.не ожидать многого от нее, матерью она вам некогда не станет, как и вы дочерью. В результате чем меньше ожиданий тем меньше разочарований...3. Говорить свою точку зрения, но при этом особо не спорить, лучше молча делать по-своему. 4.не переживать, я раньше идеализировала наши отношения, и был стресс если она была чем-то не довольна, помню просила прощения. Потом когда родились дети, забот выше крыши, я решила, что если я так буду переживать из-за её настроения, надолго меня нез хватит...и просто включила пофигизм, делаю, что в моих силах, как считаю нужным, в пределах разумного, а дальше я не виновата если кому-то не нравится. 4.не забывать о себе!!!мы часто сами ставим себе границы! В голове они у нас, не зря так говорят...если мы живём в кайынжурт, что нам теперь не жить?! Курсы, фитнес, посиделки и т.д. и т.п. надо придумывать себе занятия или поездки, делать, чтобы меньше сидеть дома, и чтобы разнообразить свою жизнь если вы в декрете. 5. Конечно, когда работаешь гораздо легче, меньше контактов-меньше возможностей для стычек.

Если муж хочет отделиться ,то начинайте постепенно этот процесс. Лучше сейчас отделиться пока без ссор ,чем после скандала уходить. Каждая семья должна жить отдельно. Как вариант,поищите жилье поближе к родителям,а там расстояние начнете увеличивать. Всю жизнь жить вопреки своему желанию-не жизнь. Лучше быть плохой на расстоянии,чем все равно плохой ,но рядом

Я живу 8 лет, изначально была согласна жить вместе, не видела в этом ничего такого...он младший сын. Родители у мужа хорошие, адекватные. Но 100% хозяйкой быть не смогу, теперь я это понимаю, она хорошая хозяйка, чистоплотная, быстрая. Когда я работаю готовит, делает все практически кроме уборки, смотрит за детьми. Бывают недопонимания бытового плана, но не было ссор прям, надеюсь, что будет никогда.

9 месяцев это еще маленький срок, чтобы привыкнуть к совершенно чужим людям , мы живем отдельно, но пару месяцев жили вместе, у меня свекровь, тьфу тьфу, очень хорошая, но даже такая может показаться тираном в определенных случаях (у меня была послеродовая депрессия, на этм фоне конфликты с неконфликтным человеком) . Постарайтесь в любых ситуациях сравнивать свою реакцию к действиям свекрови на реакции к своей маме, например когда наша мама говорит убрать скорее со стола, мы не воспринимаем это враждебно или как то остро, а от свекрови так и воспринимается , если вы научитесь правильно реагировать, думаю, привыкнете и не будет дискомфорта, но запомните одно, прям родной дочкой вы им никогда не станете, не надо стараться, но можно построить гармоничные отношения

Уговорите пожить отдельно пока не появятся дети. После появления поверьте сами захотите с ними пожить. Ведь бывает что с детьми даж в туалет не сходить.

У меня нормальные отношения , но тут не должен присутствовать муж . Как только он появляется она меняется . А так когда мы со свекровью остаемся ,то лучше нас подружек никого нет 😂
Я изначально держу дистанцию типа ты мама мужа ,бабушка моих детей и моя свекровь и все . Большего от свекрови не жду и сама тоже давать не собираюсь ,ну в плане эмоций . Бывает бешусь ,но думаю это скорее гормоны у меня . Я не идеальная и она не идеальная деп и живу 😄

А так все мы люди разные. Некоторые люди интроверты может. И хотят быть наедине. Чужие люди напрягают. Какими бы хорошими они не были. Если родители не старые, которых не надо водить за ручку и купать и тд. Может постараться купить кв или дом хоть рядом с ними. Но жить отдельно. Приходить часто и тд. Но ночевать ходить в свой дом уже будет перезагрузка. Я знаю такую семью которая живут в одном доме, но в двух разных подьездах. Может с мужем такие планы поставите. Купить недвижимость рядом.

Вот когда говорят: ты знала что выходишь за единственного или за младшего, теперь молчи и терпи. Че жалуешься. Это просто офигеть. Знать это одно, но пока это не почувствуешь живя с родителями, не поймешь. Это также как мамочкам уставшим говорить: ну ты же знала что ребенка растить не легко, давай не уставай, терпи, будь всегда в хорошем настроении. Ну бред честное слово.

Прекрасно понимаю Вас🫂
Я 8 лет в браке, живем вместе.

Когда влюбилась в мужа, не выбирала старший/младший и т.д 😂
Кажется это уже не любовь будет, а брак по расчету просто 👀

Вам не обяз их любить прям как своих, главное проявлять уважение и знать свои и чужие границы, и не будет проблем.
А чтоб вам стало легче жить, идите к психологу 🫶🏻

У меня с ней хорошие отношения, поначалу были вообще суперские, потом же она решила все на меня кинуть : дом, двор, готовка, стирка - короче вся бытавуха, а сама вышла на работу с утра до вечера я одна, сама себе хозяйка будь говорит, и так мы стали реже выходить гулять, по магазам, кафешкам - видимся только вечером и то просто узнать что нового у меня дома, у нее на работе - и всё ))

Видимся плотно только по вс и то занимаемся домашними делами, все что я не успеваю в будни она мне помогает чем может по вс, может что-то свое фирменное приготовить, что меня очень радует - не приходиться в пн-к готовить 🤪

А так если честно у меня 50/50 - иногда хочется отдельно жить, хочешь спишь, хочешь готовишь, хочешь выйдешь погулять на улице покушаешь, а тут приходиться все время зачастую дома быть, а когда они еще и дома - как на иголках совесть мучает все время что-то делаешь лишь бы не лежать бездельничать, а с др.стороны я не против жить с ними - мы помогаем др.другу, иногда по душам как заговорим, она мудрая женщина- всегда есть чему учиться, спасибо ей за всё ❤️

Не нужно себя настраивать враждебно по отношению к све, по словом вижу она особо не лезет, но в голове то стоит не родная типа, и оттуда враждебность, нужно принять тот факт что родня мужа особенно родители тоже стали близкими как второе родители, я не говорю что нужно любить прям, просто принять головой что они родственники плохого не желают. Пейилди кенен кылыш керек да, хочу отдельно дей бергенде болбойт, ведь это вы знали теперь уговорить мужа и ставить их в такое положение что нужно выбрать жизнь с родителями либо отдельно не стоит.

Время на все надо ) и раз муж готов и хочет отделиться то смело просите его об этом ,мне тоже первые несколько лет брака тоже было такое же ощущение

Замужем за единственного сына, уже 2год и до сих пор не привыкла..
Хотя все прекрасно знала что буду жить с ними до конца… Но после свадьбы поняла что каждая семья должна жить самостоятельно и строит свои планы…
Но ТТТ родители очень хорошие
но все равно не привыкаю никак…
не знаю как все это отпустить и смириться

ссылка

У нее был курс про свекровей, посмотрите

Все в голове

Я живу вместе, живу так как я хочу. Не важно нравится им это или нет, что хочу то и делаю иначе никак. Почему я должна подстраиваться под других, конечно в пределах разумного. Я воспринимаю их что они тоже родители и конечно же будут вмешиваться в нашу жизнь,но муж все делает так как нужно ему, поэтому все зависит от вас и мужа

У меня все девочки отделились от свекров) Даже те, кто вообще железобетонно не собирались отделяться. Ночная кукушка дневную перекукует, главное желание.

Уговаривала бы мужа пожить несколько лет отдельно. Построить свою семью (именно в плане отношений, уклада и ценностей). Сказать что позже, как родители будут нуждаться, вернетесь к ним и будете за ними ухаживать. Тогда у вас уже совсем другие отношения будут.

Я уже год живу) вы всегда там будете чужая) например моя свекровка так и относится ко мне)
Она обижается по мелочам, лезет в не свое дело говорит что я каждый день езжу на такси, если например я выбросила губку она начинает говорить мы не миллионеры чтоб каждый день менять, если поздно встаешь начнет типа надо твоей маме сказать и все такое)

10л живем вместе, бесила и бесит 🤣 но молча улыбаюсь и делаю по своему, аккуратно выгнала ее с кухни потому что хозяйка она так себе, готовит одну еду целый день, моет посуду грязно ну и много чего

У вас с мужем все хорошо, при этом вы ради свекрови хотите е психологу? Честно, я бы не советовала. Ну что вы начнёте любить ее? Что вы готовы поменять? Вы не обязаны ее любить! Уважать да, но любить вы не обязаны. Вас не одну свекровь бесит, таких девушек полно, поверьте )

Я 8 лет замужем до сих пор не привыкла , все равно чужая

эх💔
знакомая тема, но у меня муж не поддерживает меня, на их стороне , говорит, потерпи, пока живем с ними нужно жить по их правилам😭
может я такая больная или плохая💔
(но когда я выходила замуж, они говорили, что семья современная туда сюда, чай не надо наливать, а сейчас все это требуют💔)
я долго терпела , сейчас ушла, они даже не звонят , не спрашивают, как я и тд.

Так когда вы встречались, вы же знали что он младший? Знали что будете жить с родителями? Если да, то тогда уже принять все как есть и пытаться воспринимать всё как своё. Относиться как к своему и к своей семье.

А если вас это не устраивает и вам тяжело, то уходите. Мучить себя не вижу смысла.

Но думаю, любая девочка перед замужеством знает, что будет жить с родителями или нет.

Тоже самое…💔

А когда вы замуж выходили,вы разве это не обсуждали ?я знаете как мужа долго выбирала,чтобы он был самый старший,чтобы жил отдельно,чтобы была работа…вы ведь когда замуж выходили,знали же на что шли…думаю вам надо к психологу,вы настоящих тиран свекровей не видели 😅

Нужно изменить отношение к семье мужа и свое восприятие. Это уже к психологу. Или пусть ваш супруг поговорит с родителями. Что хочет жить отдельно, нести ответственность за свою семью. Может они не будут против

В начале все отлично было, но со временем все стало хуже и хуже, а после рождения ребенка я ваааще раздражительная стала. Вроде хорошие люди, но бесят короче) скоро будет 2 года как я пришла сюда, благо мы старшие и уйдем когда нибудь

Наверное никак, мне тоже было очень тяжело в начале и привыкла полностью наверное только через 4 года . Только терпение и не молчать если нарушаются ваши границы , отвечать но не ругаться