Девочки, сижу и переживаю. Скажите пожалуйста, права я или нет?! Пришла в садик, одеваю сына, почти уже оделись, и вдруг приходит мама за дочкой, та села прям рядом с нами и мама даёт ей ломтик киндер, мой естественно плакать. Еле ушли. Только кашель вылечили, идём по улице, а он плачет, рот не закрывает, на улице холодно,.. Хорошо что в кармане карточка была, забежала в магаз тоже купила. Итог конечно ничего дома не ел. Ни стала там с раздевалке говорить об этом, что зачем при ребёнке вытащили, так как подумала о детях,что бы разборок не видели. Сейчас в чат написала родительский, и попросила родителей так не делать, вот вышли из раздевалки и делайте что угодно, тем более они на машине., можно так же в тепле поесть. Та мама написала, что не ожидала такой реакции моего ребёнка, а другая мама начала выносить мне мозг, что та имеет право. Кто прав? Просто может я такая дурная,?
Девочки , помогите ! Может есть у кого мужья в полиции, я опять со своим вопросом про жильцов. Дела такие , сдали комнату , без договора. Завтра последний день проживания. У нас конфликт и с соседями у них ( пост писала ниже) Я позвонила сказала завтра приезжаю за ключами , она отвечает нет , вызывайте я съеду когда найду жильё . Она ходила в полицию и ей сказали мы не имеем право!!! У вас нет права , ни чего мне не сделают .. это пи& ц , я позвонила другу в органах , он сказал они мне не помогут , не выставят их , это типа через суд .. я чего то в шоке ... Как так , они проживают у меня в собственности , без договора , а я не имею права их завтра выпроводить , какое то гражданское правовое право ! Если есть возможность , спросите как такой вопрос решить и завтра если вызвать реально не помогут нам 😩😩😩😩😩😩😩😩 Я могу приехать пока нет ни кого и поменять замки , но у неё 3 детей , ее нет вообще целый день . Дети сами по себе .. все усложняет
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Вчера случился неприятный разговор с мамой. Она начала мне говорить, что я сильно сюсюкаюсь со своей дочей, что она у нас избалованная и непонятно что вырастет из неё такими темпами. Я не выдержала и сказала «психически здоровый человек вырастет». Просто мою маму возмущает, что я считаюсь с мнением своей дочери, в то время как наши родители (тех времен скажем так) постоянно говорили нам что-то типа «хочешь, не хочешь, будешь делать!», помните такое?! Ну и у нас началась дискуссия, я попыталась объяснить маме, что они были другими родителями, сейчас молодежь то есть мы - другие родители. Сейчас родители учитывают пожелания детей и стараются как можно меньше травмировать психику, изучают вопросы правильного воспитания и тд, и тп. В то время как раньше родителям было похер нахер, родители просто делали как умели, и ладно, я не осуждаю, спасибо нашим родителям в любом случае. А ещё казахский €бучий менталитет тоже в то время сделал своё дело, всем же всегда было важно кто и что подумает (кому то важно до сих пор). Но блеать как сложно вот взрослому поколению донести что они в чем то могут быть не правы. Никогда ж не признают и будут обижаться тыщу раз. Моя мама отнекивалась до последнего, вставала в оборону с фразами «ой во всём у тебя я виновата», «вот эта ваша современная психология во всем винит родителей». Ну блин, ну если это так и есть😩 и мне тоже грустно от этого всего( Вот пример, я его маме привела, где-то в 11 лет мама отдала меня на кружок домбры, хотя я не хотела, я на дух не переносила этот кружок и целый ГОД ходила чтобы мама была довольна, причем маме я говорила что я не хочу ходить, но ей было пофиг. Через год я просто в истерике сказала что не буду ходить и мы прекратили. Вот это разве нормально? Я ей задала этот вопрос, разве я должна была заниматься тем, что мне не нравится, и зачем я ходила на домбру? Ответ был шикарен: «ну я люблю звуки домбры и хотела чтобы ты умела играть их» Гениально! Моя мама просто свои амбиции переложила на меня. Просто если тебе нравится домбра никогда не поздно научиться играть самой, зачем мучить ребёнка? Вот кто нибудь бы сказал ей тогда об этом. Или я в чем то не права? Я люблю свою маму, она меня воспитывала одна, и я ценю всё что она делала для меня. Были конечно какие то обиды, которые я прорабатывала с психологом. Наше поколение 80-90х кажется то и делает, что прорабатывает родителей😅и смех, и грех. Но всё таки Наверное никогда они (мамы, папы, свёкры и свекрови) не признают, что в чём-то были не правы. Опять таки я не осуждаю и с благодарностью отношусь ко всему, что наши родители делали для нас. Интересно а какими родителями наших повзрослевших детей будем мы🤔
MaryJaneWatson·
Мама троих детей
Я вас так понимаю. Мы когда рядом, через день уже ругаемся)) отдельно, любим не можем. Я обычно иду мириться сама, обнимаю. С возрастом тяжелее с ними общаться. Ну а в моменте очень больно бывает. Постараться относиться проще. У меня тоже мама то одно говорит, то тут же другое. Нервы уже не те.
elya·
Мама двоих (младенец)
у нас такого к счастью нет. Наоборот мама старается не ругать, а если наругает за дело сразу ещё сама и жалеет😅🤣 а за такую херню как конфеты точно никогда ничего не скажет