Детские травмы: разлука с родителями в детстве

Не хватка маминой нежности 🥹

Вот сколько не пыталась вспомнить , не могу нечего вспомнить такого, вспоминается только лучшие и приятные моменты детства , хотя папы не стало очень рано , было очень трудно , но как травма этот период жизни не остался

Не могу видеть слюнявчики,когда вижу появляется тревожное состояние 😰Я не могу понять почему это чувство преследует меня и с чем это связано,но думаю это травма из глубокого детства 😔Как то спросила у мамы,почему у меня есть такое ощущение,она сказала что в младенчестве у меня было очень много слюнявчиков т.к сильно текли слюни.Ещё она сказала что часто оставляла меня с разными нянечками,я не знаю что они со мной делали на тот момент но травма есть🙁

Мама била в детстве за любую погрешность.С ней сейчас нормальные отношения,но отпустить это не могу .Надо бы проработать это ,т.е обратиться к психологу.Сейчас замечаю,что это все таки влияет на наши отношения

Отчим обижал всегда,мама в итоге от него ушла,да и он уже умер.Но обида есть

Нехватка внимание родителей

Мама избивала меня, а папа не защищал. И в детстве пару лет жила с мамой, папа забирал раз в 2 недели поиграть, переночевать у него. И часто снится как папа меня оставляет где-то и уходит/уезжает, а я плачу и бегу за ним 🥲 и никогда не добегаю до него.

Боюсь ножей. Когда мама и папа ругались, он гнался за мамой с ножом в руках,знали бы они сколько травм оставили на наших сердцах. Мама ругала если я не работала и сейчас дома сижу и иногда стыдно что не работаю, считаю продукты которые я ем🫠коп жеп койдум окшойт деп, потому что уйдон иштебей туруп чай ичсем, мама показывала характер. За любое что то, орала, ругала. Сейчас тоже если что то натворю сразу боюсь.

4 класс.Дождь.К нам в класс постучался папа моей подружки и принёс ей зонтик,сапоги и куртку.

Идём с ней домой под одним зонтиком.Папа её ругает,чтоб держала на себя ,а она больше на меня тянула его.

Пришла домой и разрыдалась,что у меня нет такого папы😭.Прям отчётливо помню,что мне было обидно и больно.

Но сейчас моя маленькая девочка внутри ликует всегда,видя заботу мужа для дочек.Да и я 6я доча 😁.

Зато мама подарила и дарит всю любовь за обоих🫶🏻

Почитав ваш пост долго пыталась что-то такое вспомнить,но нет ни-че-го такого вспомнить не могу.Только лучшее. Единственная моя личная травма, это то что я от незнания всей ситуации не навестила папу в больнице в его последний день, но мне тогда было 13 лет.

У меня остался страх и паника.

Отец строгий на нет был .Да и сейчас такой ещё .Но я вышла замуж .Мы боялись папу.Если посуду не помыли,хоть 1 тарелка с кружкой,он мог разбить ее ,за то что не помыли.

Когда мама опаздывала с работы,мы боялись уже ,что скандал будет .Сейчас я тороплюсь всегда.,дергаюсь до сих пор.Хотя муж торопит и можно к этому нормально отнестись,а я дерганая стала..Детство дерганое было какое-то

Как мне хочется вас всех обнять просто 💔

Мама часто была строга со мной, часто ругала, могла подолгу со мной не разговаривать. Мне кажется на мне это отразилось. Но со своей дочкой я совсем другая 💔 мы как две подружки

Даже не знаю, травма ли это, или просто плохие воспоминания из-за жизненных обстоятельств.

Мои родители работали в стратегически важном объекте, отдыхали только в субботу и воскресенье, приходили с работы только к вечеру. А у меня, как у обычного ребенка, бывали утренники и всякие празднования в садике и школе. Я вот сейчас вспоминаю, что мама была на таких мероприятиях только несколько раз. Мне было каждый раз обидно от того, что нет мамы рядом, что мама не помогает мне надеть платье на утренник, или не могу найти маму среди родителей, что сидят в актовом зале. На чаепитиях не было мамы, которая достала бы мне большой кусочек пирога, или долить мне напитка, как делали другие мамы. Эх…

Вот, мама моя работала, такая у нее была работа, её вины в этом нет! Но я себе дала слово, что если жизненные обстоятельства будут не такими жесткими, как у моей мамочки, то я буду присутствовать в каждом утреннике своих деток.

Нехватка родителей,их не было со мной с 9 лет,развелись,перед разводом постоянно ссоры,крики,отец избивал всегда,нельзя было шуметь и громко радоваться.

Потом вечное деление,жила с родственниками и всегда нужно было быть удобной,убираться,нянькой быть должна была.

С 9 лет я следила за своим маленьким братиком и рано повзрослела,как дети не могла играть и быть ребенком.

В 6 классе чуть не изнасиловал дальний родственник.

Всегда помню я мечтала о семье,теперь обретя ее я очень дорожу ею,на детях сказывается: у меня некая гиперопека,не доверяю своих детей никому,постоянная тревожность.

Но я рада,что имею возможность не упахиваться,могу быть рядом с детьми,мой муж отличный отец и муж,сейчас я счастлива и не держу больше обид на своих родителей,значит они не могли иначе,они тоже впервые родители были тогда и не вижу смысла обижаться и вспоминать плохое,прошлое не вернуть и их не изменить

Блин,у меня травма на травме-развод родителей,нехватка папиной любви и участия в жизни,мама нашла нового мужчину и редко проводила время со мной,я жила с бабушкой и дедушкой,смерть папы и т.д.

Кстати,однажды застала маму с ее новым мужчиной за интимом и это тоже как травма. Потому что к маме какое-то отвращение и обида появилась.

Теперь строго слежу,чтобы дочка нас не застала и у нее не было такой травмы😵‍💫

Ничего такого не могу сказать, у мамы были ужасные судороги по всему телу и ничего не помогало,она просыпалась среди ночи и стонала от боли,ей прям корежило. Всегда боялась что с мамой что нибудь случится.

Ой девочки так хочется вас всех обнять и сказать вашим маленьким девочкам «ты ни в чем не виновата моя хорошая» 🥹❤️ как говорится все мы родом из детства…я выросла в большой отцовской любви и в тоже время у них с мамой были постоянные скандалы,отец бил мать жестоко,а я всегда разнимала и защищала…Из за этого нервная стала и по сей день бывает…но я простила родителей,простила отца,сейчас они уже старенькие жалко их…Они жили так как могли,по старому сценарию и в наших силах все поменять.

Не могу сказать,что травма. Родители мои развелись еще до моего рождения,и такое ощущение что мне всегда было одиноко. Мама у меня классная,с детства с бабушкой опекали,любили,на всех мероприятиях сопровождали 🙏. Материнскую любовь могу сказать получила в 2х размере. Но вот внутри была и есть какая-то пустота. Чувства одиночества,помню в детстве как отцы соседских детей возвращались с работы и выходила с угла дома,и все они бежали к ним,а я все ждала что вдруг и мой папа также придет с работы. Всю жизнь просила маму,чтобы родила мне сестренку или братишку,неважно можно и не от отца 😅. Муж хороший,бывают конечно у нас такие моменты как у всех. Но мне иногда кажется,может у меня не было примера правильно семьи и иногда я будто не умею жить с ним. Большую часть нашей совместной жизни мы молчим,и мне особо не хочется навязываться. И иногда думаю,а если бы мои родители не развелись может я смогла бы построить на их примере семью?! Хоть и замужем и есть ребёнок,но вот чувство одиночество есть 💔

Все травмы проработала. Всё встало на свои места.

Нас с сестрой оставила мама у дяди,а сама уехала на заработки. И дядя часто пил и бил старшую сестру и однажды в такой день я села у окна и шептала вслух чтоб дядя поскорее умер 😅 мне было тогда лет 6 наверно и оказывается в этот момент за мной стоял брат,сын дяди. Я думала он расскажет и я тоже получу,но нет,он был добр всегда к нам.

А еще в этом же возрасте пришла моя подруга одноклассница говорит оказывается сегодня какой-то праздник можно ходить по домам и говорить Айт маарек болсун и нам будут давать вкусности. Я и пошла,насобирала целый пакет всякого ( вообще тогда было тяжело с продуктами и часто голодали). Так к вечеру дядя пьяный опять меня так ругал,орал просто, что я как попрошайка ходила по домам.

Жизнь без родителей оставила глубокий след на сердце 😄

Сколько же травм получают детки, осознанно или не осознанно наносимые родными,самыми близкими людьми,так хочется,чтобы все дети были счастливы и по настоящему Любимы,родителями!

Я росла с бабушкой и дедушкой,родители были в разводе, когда был отпуск у мамы она приезжала ,либо к себе забирала на пару дней.Эти дни для меня были большим праздником,я так сильно радовалась. В один из таких дней мама собиралась меня отвезти обратно, я помню она отвернулась начала краситься и я в этот момент начала нюхать подушку мамы,чтобы надолго запомнить ее запах .Мне так её не хватало и в этот момент зашла тетя моя,увидела это и сказала маме.Еще,когда я ложилась спать,я всегда спала со своей зелёной кофтой в обнимку,мне так было одиноко и в этой кофте я находила какое то утешение,теплоту.Вспоминая это все на глазах навернулись слезы ,рядом лежат мои девочки,а в соседней комнате моя мама и мы до сих пор очень редко проводим время вместе,а мой внутренний ребёнок хочет до сих пор сильно прижаться к маме и рассказать всё, что внутри накопилось.

Девочки, не знаю насчет травм. Но хочу написать что для девочки очень важно любить и принимать своего отца. В этом ключ счастливой женщины. Я это испытала на себе. Папа конечно не идеален. Но такой как есть любит меня, заботился в детстве, всегда и всюду брал с собой. Но мама из за своих обид на него очень много жаловалась на него. И я встала на ее защиту. Он не бил, не гулял. Просто в свое время не зарабатывал развал союза, стресс, где то пил. И вот все время негатив об отце от мамы. И я его возненавидела, не принимала. Искала себе мужчину не похожего на отца, другого. В итоге вышла замуж за такого проходимца😂😂😂

Развелась. И вот я в полуразбитом состоянии (потеряла ребенка, развелась, продала квартиру) никому из родных не сказав. И тут у мамы паника, все на меня наезжают, зачем продала мозг выносят... И тут папа подошёл ко мне и спокойно сказал: это надёжная компания ( та в которую я вложилась), ты уверенна? Тебе понравилось? Ничего не бойся мы тебе поможем, я продам одну корову. К слову мне ещё предстояло закрыть где то.60тыс долл. И его корова меня бы не спасла. Но его поддержка, его слова они вылечили меня. Я его приняла. Да он не зарабатывает миллионы, он не красноречив, не харизматичен и некрасавчик. Но у него масса положительных качеств, он очень добрый, не злопамятный, не хитрый, не ушлый, порядочный, умный и самое главное это мой ПАПА.

Через полгода я встретила нынешнего мужа, Альхамдулиллях я очень счастлива, у меня прекрасная доча- мой подарочек от Аллаха. И хочу всем сказать, девочки у нас разное бывает в жизни обиды с мужьями, накосячил бесит, раздражает. Выговаривайте все подруге. Берегите своих дочек❤️

У меня почти такая же травма, как и у вас🥲 было много всяких моментов, но они не запечатлелись так, как эта…💔

Нас в семье 4 детей и я самая старшая, нас позвали на детский праздник (было др дочки папиного друга) и мама нас 3-х девочек собрала и мы поехали, по дороге должны были оставить братика бабушке и зашли все домой, чай пили и что-то я отвлеклась и смотрю через окно, мама с сестренками бежит, а меня оставили типа я старшая, чтобы смотрела за братиком, тогда зачем она готовила меня?? Зачем сказала, что едем на праздник, я ведь тоже была ребенком, я ведь так была настроена…..я так плааакала, мне было тааак больно….❤️‍🩹 и больше 10 лет мне снится сон, как мама оставляет меня и уходит и я чувствую эту боль, не знаю как описать, это душевная боль

Боже , как же сердце разрывается от ваших историй девочки 😭😭😭. Подавляющее большинство живет с травмами, в последствии нехватки внимания, нежности родителей и рукоприкладства😢😢😢. Просто разрыв сердца 💔

Страха нет никакого,но опечаток на душе оставил. Папа с мамой часто ругались из за того что папа любил пить, бывало что папа поднимал руку на маму, кидал разные предметы в мамину сторону.Помню как я с сестрами заплаканные ходили и защищали маму,чтобы папа не бил маму.Один Раз она ходила с синяком под глазом и не могла на работу выйти, уходила от него ,но возвращалась.Папа пугал маму ,что убьет себя держа на руках ружье , он был ментом, пугал что повеситься и много чего в таком роде было.Сейчас все это вспоминаю и аж слезы навернулись.Сложное детство было.

У меня целый букет всего, можно сказать не было детства у меня как такового, не знаю подростковый период потому что папа бросил я работала с 12л, не закончила школу не знаю что такое выпускной, не было возможности учиться в университете-колледж не знаю студенткой жизни, гулянок, свиданий, не было друзей, я просто вышла замуж чтобы сбежать от той жизни выживания 😮‍💨 поэтому мне иногда хочется выйти в окно от воспоминания, буллинг и издевательства в школе, побои от мамы за любой пустяк, недостаток финансовый, всегда носила обноски и все такое прочее….. я мой самый большой страх это голый торс мужской всегда истерика начиналась не знаю почему, пару лет как отпустило, муж мне помог справиться с комплексами, с забитым состоянием, помог раскрыться и выражать свои эмоции и отстаивать свою точку зрения

Прям из такого маленького возраста не помню но у меня есть школьные травмы из за этого не хочу ехать в город где жила 16 лет 😒. От родителей нет травм они очень мягкие и слабые были я их понимала

Папа бросил меня,а не маму.

Мама слишком сильно истерика и орала на меня,по сей день шугаюсь.

Алкоголь,когда мама приходила с какого-то мероприятия она часто перепивала, устраивали страшные скандалы, угадайте с кем?С маленькими детьми блядь.

Так вот,часто стала замечать как это все на мне отразилось.Это очень больно.

Но маму я очень люблю,не смотря ни на что.

Ещё травма,причём очень мощная.

Мой брат старший сильно болел,ему было 27 лет,а мне 14.

Ему удалили одно лёгкое и пару рёбер. Огромная дырка была в боку.Только я могла обрабатывать эту рану,так как всем было плохо домашним при виде.Он просто угасал. Жена его бросила ,сказал что ей больной муж ненужен.

Как-то он пошёл мыться,обычно он набирал ванну до пупка,чтобы немного снять боль.

Мне в тот момент было очень не спокойно, я всегда ходила за ним везде,всегда боялась что может что-то случится.

И тут я стучусь ,спрашиваю всё ли в порядке, на что тишина..

Я резко открываю дверь,мне кажется я замок сломала.

Брат лежит под водой,я давай его вытаскивать...Я кричала,вытащила его,вся мокрая....а дальше не помню. Я долго не могла там мыться.Ему оказывается стало плохо с сердцем из-за сильных препаратов. Потеряв сознание,он ушёл под воду.

Я боялась долгое время о мысли что суицид.Но вскрытие показало всё. Это не то что травма,это боль.В этот год погиб и 2 мой родной брат тоже и тайэне.

Мы думали с ума сойдём.

Но Альхамдулиллях ,Всевышний даёт нам силы.

Отец болел раком, мама ухаживала за ним в онкологии. Меня 4,5 клашку оставили с бабушкой. Точнее бабушку со мной. Потому мне пришлось забыть про детство. И весь быт и не только легли мне на плечи. Мне кажется тогда я потерялась и до сих пор я не могу себя найти. Для меня это были самые тяжелые, тоскливые, темные времена в моей жизни, я себя ощущала никому не нужной, лишней, никому не было дела до меня, в связи с этим у меня копилась тоска, обида, недосказанность, сложно проходил подростковый период, у меня жизнь проходила как в тумане, в итоге все дошло до суицида в 9 классе, но меня спасли.

А еще отпечаталось в памяти случай с классной руководительницей, т.к мои родители все время были на лечении отца, то в онкологии, то химиятерапия, то еще что-то, они жили в Бишкеке и не могли участвовать в моей жизни. И вот прошло очередное родительское собрание, куда не пришли мои родители, класснуха прекрасно знала что у меня отец тяжело болен, а мама за ним ухаживает, а я живу с бабушкой. Зная все это, она перед всем классом отчитала меня и назвала «сиротой» при живых родителях. Чуть позже у меня умер папа. А она пришла домой выразить соболезнования, лицемерная тварь.

Автовокзал. Магазины рядом. Девочка идет с куклой Барби. Дергаю за рукав рубашки папы , показываю на куклу, говорю что хочу такую же. Он садится на корточки, смотрит мне в глаза и говорит: «Когда будут деньги, я куплю, кызым, хорошо?» Я кивнула. Так и осталась мечтой эта кукла

Отец бросил меня, когда мне было 2 года. Не звонил, не писал лет до 14. Потом вдруг решил что он мой отец и начал воспитывать. Хотел избить, сам получил кипятком по животу. Больше мы никогда не общались. Но я до дня его смерти верила и ждала, что он хотя бы на ДР или Новый год позвонит. Когда он умер, ожидания пропали и стало жить легче.

А мама все то, время пока я росла налаживала личную жизнь и работала. Меня никто не воспитывал, но были одни запреты. Нельзя идти играть в соседний двор, нельзя ехать в горы с одноклассниками, нельзя в детский лагерь, нельзя стричь длинные волосы, нельзя прокалывать уши, даже на выпускной пойти не разрешала. Потому что у нее были проблемы, значит нельзя и точка. В какой-то момент я просто перестала спрашивать и делала что хотела: сбегала из дома, кучу пирсингов, стрижка под мальчика и т.д. Я даже резала руки и шрамы из дества со мной теперь на всю жизнь, но даже тогда мама делала вид что не замечает их. Она не пыталась со мной говорить, только била ремнем за каждую пылинку в доме и мой промах. Я билась в истерике и считала себя никудышной дочерью и резала себя еще больше и башкой в стену билась, не понимая что это не нормально. Потом мама вышла замуж и подряд родила погодок, мне было 16 и 18 лет. Мне пришлось сидеть с детьми, вместо того чтобы развиваться. Пришлось бросить курсы английского, потому что некому было сидеть с ребенком. Нельзя было идти на выпускной, потому что братик заболел. Я конечно любила их, но мать до сих пор виню в том , что она только собой занималась. Зачем тогда рожала не знаю((

Потом мама развелась и у нее случился психоз и депрессия на несколько лет. Мне пришлось взять все силы в руки и возглавить семейный бизнес. Пришлось разбираться с младшими братиком и сестрой, но позже их забрал отец. Психоз был настолько сильный, что несколько раз мы ложили ее в клинику. В это же время я собиралась замуж за парня, но за день до свадьбы он покончил с собой и мне нужно было одной разгребать все что он оставил. Отменять всех подрядчиков со свадьбы, я потеряла много денег и еще отдала на похороны. (К слову, этот парень оказывается мне все врал, у него были долги, депрессия и тд) Тогда я просто отчаялась и закрылась в себе, при этом у мамы в очередной раз сорвало крышу и она винила каждый день меня в его смерти. Доводила меня до истерики своими словами, о том что он и ее сын тоже (хотя они виделись 2 раза в жизни), что она с ним разговаривает и тд. У меня не было сил с ней бороться и я хотела умереть просто. Ненавидела его, себя, свою жизнь. Сидела несколько раз на транквилизаторах. Один раз пыталась покончить, с собой. Откачали. После этого продолжала работать несмотря ни на что… Просто началась пахать и плакать, чтобы хоть как то отвлечься.

Прошло 3 года с тех пор. Я начала выбираться из дома со временем. Встретила мужа. Он залечил своей любовью мои раны, терпел мои истерики (иногда я просто начинаю плакать, вспоминая о прошлом). Когда мы съехались, физические проявления моих травм закончились (у меня постоянно тряслись руки, и был на нервной почве аллергический дерматит, расчесывала кожу в кровь). Я снова стала собой и даже лучше. Сейчас мы ждем дочку и я всеми силами буду стараться не повторять ошибок родителей

У меня наверное как таковых травм нет. Родители тоже живут в первый раз эту жизнь и как сделать правильно - тоже не всегда знали по молодости. Какие то мелкие обиды может и были, но я их забыла и простила. Ведь мы тоже много им всяких хлопот доставляли, согласитесь?😊 с мамой в детстве у меня не было доверительных отношений, долгих разговоров как у мамы с дочерью обо всем на свете. Но выйдя замуж и отделившись мы наоборот с ней сблизились, сейчас можем поболтать о чем угодно, я доверяю маме практически все, а она мне 🤍 и я благодарна, что все так вышло и ценю, что у меня живы и здоровы родители. Папа всегда был ласковый, добрый и все мне позволял и баловал. Сейчас с возрастом они конечно тоже как дети иногда доставляют мне хлопот, но мы ладим и стараемся идти на компромисс 🤍 Цените и любите родителей, пока они живы, девочки 🙏🏼

Блин я пока читала все ваши травмы у меня будто новые травмы появились

Я была очень привязана к бабушке,родители часто оставляли меня у нее,но я так скучала по маме,она сколько себя помню всё время работала..и даже в первый класс с мной не пошла,выпускной младших классов,средних классов,утренники никогда не ходила!Ни разу на собрание род не пришла всегда приходил папа.Она была холодна и очень требовательна ко мне.Любая оплошность могла побить,в угол поставить,скалкой могла побить.В 5 классе я отчетливо помню уже ужин готовила,хлеб делала,дом драила если не так убрала тоже ругала.И всю жизнь да и сейчас про отца жалуется и на его родственников.Это тяжелая ноша для детей.Папа в детстве хорошо смотрел за нами, сказки рассказывал,укладывал спать,мог кушать приготовить,на все собрания ходил.Но в подростковом возрасте резко отдалился от меня наверное потому что девочка не знал как вести себя. С братишкой они были чуть другими он был любимцем.Когда была в 7 классе родила сестренку и я превратилась в няньку,ни куда ни в поход ни на школьную дискотеку меня не отпускала. О месячных я узнала в школе и от подруг. Мы ни когда не были близки. А на Бабушкины похороны даже не взяла меня попрощаться хотя я только с ней и спала в детстве рядом, она всюду брала меня с собой.Для меня это было потрясением,так хотела к ней до сих пор гложет чувство что не попрощалась.. В ВУЗ тоже сама поступала сама всем занималась ни разу со мной не ходили не интересовались .. но после замужества резко изменилось её отношение в целом, часто звонит, с внуками совсем другая, обожает их, но я и не знала что чтобы стать человеком в её глазах я должна была выйти замуж!Сейчас я благодарна что она замечательная бабушка но внутренние обиды видимо дают о себе знать,иногда муж ругает что я грубо разговариваю с родителями🥲 с серенькой кстати также начиная с садика я её водила и в школе на собрания все я ходила,даже когда замуж вышла в лагеря отправляли мы с мужем, на курсы записывали языковые. И по сей день она мне рассказывает всё. В детстве она даже слова путала меня называя мамой потом поправляла на сестру. Еще есть травма детская домогательств со стороны родственников, с маминой стороны и я в глубине души виню их что они оставляли меня..

Высказалась по плакалась 😭

Отец распускал руки все мое детство, я помню как у мамы все время были синяки, и на фоне ругани с отцом у мамы не было особо времени на нас, ни ласки толком ни таковой заботы я не дополучила ни с той и ни с этой стороны, поэтому сейчас стараюсь дать всю любовь и заботу дочке

Боже, я все это прочитала и мне так жалко всех девочек, за их искалеченные года детства, за их побитые души. Мне в своем мире настолько страшно осознавать что кто то действительно так жил, что аж больно самой становится. Девочки, я вам всем желаю залечить свои раны, не прятать, а залечить, что бы даже тень прошлого никак не отображалась в ваших семьях

Всех обняла 🫂 столько историй и травм 💔💔💔

Где то нашла свою историю , где то свою обиду 🥺

У меня оказывается было трудное детство, это я поняла только сейчас, а так думала всё идеально у меня. Вокруг все твердили что у меня низкая самооценка, но в ответ всегда говорила что со мной всё ок, оказывается не ок)))

Со стороны родители кажутся идеальными, но нет. Папа часто пил и поднимал руку на маму. А мама работала, видимо хотела выйти из депрессии и напивалась, приходила домой пьяная и драка у нас. Я молилась чтобы мама не пришла пьяная с работы. В итоге пара бросает свою работу и дома сидел. Ничего не делал, вечером приходила домой мама с работы опять скандал, ты ничего не делаешь, только я кормлю семью и т.д. Я училась на отл, учеба меня спасала, отвлекалась от всего. Маме было всегда некогда. Не хватало мне её внимания. Каждый день ждала её с работы. Вечером опять скандал. И оказывается я выросла с такой психологией, что хотела доказать всем что я не такая. Я хотела быть хорошей всем, доброй и свою энергию тратила только на это. Даже родителям подхалимствовала, чтобы они обратили на меня внимания. Потом отдали меня в математический лицей учиться. Тоже училась хорошо, по выходным только приезжала и то скандал. Домой не хотела ездить. Но мой большой минус в том что я никогда никому ничего не рассказывала. Вот теперь думаю, если одному учителю хоть рассказала бы. Может не стали бы вмешиваться родителям, но хотя бы советы свои давали бы. Может я с таким грузом не жила бы. А так всегда думала что родители ругаются из-за меня. Хотела привлечь внимания, но маме всегда было некогда. Открыто говорила мне, вот одежда чистая, есть продукты, кушаешь что ещё надо. Всегда мама говорила что я по внешности страшная((т.к была полненькая. Всегда была недовольна своей внешностью. Моя полнота мешало мне всегда. И в 9м классе меня выбрали ученицей номер 1, такая радостная приезжаю домой, рассказываю маме, а она в ответ сказала: тебя что ли выбрали ? Может просто хотели тебя утешить, ведь там же есть ещё лучшие 🥲 в то время оказывается даже не обиделась, а ещё хотела доказать маме что я достойна. В каждую четверть получала грамоты, но мама говорила в жизни это не самое главное. Самое главное всё впереди. Хотела владеть в совершенстве англ, русск.языками и на летние каникулы просила отправить на языковые курсы. Мама в ответ говорила зачем. Придёт время, тогда и будешь изучать. А так горела желанием учить языки. Если бы в то время интернет был бы как сегодня, я б наверное дома занималась бы. Но дома ни интернета, ни книг не было. Но в школе была примерной ученицей. Думала все замечают или внутренние переживания. Но нет. Все считали что у меня всё идеально, что некоторые даже завидовали что у моя мама работает на хорошей должности, что вообще добрая лапочка. Но я ненавидела отца. Впрямь настолько был дотошный, сам ничего не делал, но любил умничать. Мама деньгами обеспечивает, а пара при людях говорил что всё имущество и богатство это его труд, его заслуга. Вот. Потом в 11кл решила конкретно похудеть, 4мес вообще ничего не кушала. Только жидкость и яблоко, помидоры, огурцы кушала всё. В итоге скинула -20кг. Это отразилось на моих зубах, что начали ломаться, сейчас уже половина моих зубов нет😞

Что школу, что универ окончила с отличием, вышла замуж. Родители всем говорят что это их заслуга, что они создали

такие условия что у меня такие результаты. По сей день делаю вид что всё ок у меня. Но только недавно психолог провел курс лечения и только только получаю внутреннюю гармонию. А так у меня оказывается вообще было ноль. Я как робот жила, я себя девушкой вообще не чувствовала. Как-то вышла замуж за друга, муж оказался понимающи,, видимо любит, что полюбил меня такую. Но я тоже в процессе быть нормальной женой, мамой, дочерью(((

Кстати, когда родила,моя мама приехали только через месяц. Как у других 40дней у родителей и т.д.такого не было. Потому что мои родители заняты, им важнее работа. Отвечают на звонки когда им удобно. И в итоге обижаются почему я не хочу приезжать к родителям, почему я им часто не звоню. А ПРОСТО СМЫСЛА НЕТ же так и хочется сказать моим родителям, но внутри не хочу их обижать. Если бы всё понимали бы, то так не поступили бы. Раз уж они у меня такие, значит н.фиг ему жаловаться.

А так все думают что я такая счастливая дочька, счастливая жена нифига. У меня внутри пустота. Простите за длинный текст. Это только малая часть то что написала. Иногда хочется найти человека и высказаться всё. Но я не могу 😞и психологу тоже не всё рассказала. Это тайна уйдёт со мной в гроб.

Поэтому девочки, любите любите любите своих детей. Я об этом очень прошу у всех! Вашему ребенку нужна ваша любовь! 💔

К слову папа и мама на сегодня заслуженные отличники своей сферы! Иногда всё равно думаю, если бы у нас дома была гармония, какой я девушкой выросла бы. Это чисто мои мысли вслух 😊

Вот нельзя детей оставлять ни у кого. Особенно у родственников тёти дяди. По крайней мере у меня так было. Меня оставляли на два три дня но мне было плохо и сказать боялась чтобы забрали тогда ещё не было телефонов взять и позвонить и ходила ждала. И как то было стыдно сказать им чтобы меня отвезли домой что у них мне не нравиться. Так что я не буду оставлять своих детей пусть лучше дома или только со мной