Девочки никак не могу принять . Сколько уговариваю себя , но не могу соглашаться . Муж меня никогда никуда не водит , на мои просьбы отвечает отказом . Возмущается. Мы не живём вместе . В декабре мы развелись , впервые , в апреле помирились . Но все равно . Я не могу смирится с его отношением ко мне. Он как человек хороший , помогает родителям моим, все что надо сделает . Со мной отношения либо никакие либо ужасные .. Я многого в нем иногда не понимаю . Всегда говорю так как чувствую , открыто. Чтобы был диалог . Все что я говорю он воспринимает как моё желание спорить. И начинает в ответ со мной спорить, в итоге разговор заканчивается на плохой ноте. Он меня не понимает , всегда считает что я говорю глупости . Никогда не признает своей вины. Я требую к себе более уважительногл отношения, я считаю что заслуживаю и достойна . В итоге у нас 90% это скандалы и недопонимания . Он не хочет вообще о чем либо говорить, потому что я всегда глупа и я говорю ерунду , он так считает . Сегодня снова был этот разговор . Сказала как есть, что я хочу нормального отношения , ухаживания , подарков , свиданий . Что я не чувствую себя замужем . Я живу с папой и сестрой , он остался один , с муж живёт в городе , ему дали квартиру . Поэтому мы вместе не живём . Я не думаю что я замужем . Я незнаю куда мне деться от боли . Он сказал что нам все равно не о чем говорить, и если мы не можем нормально разговаривать , то зачем нам вообще куда то ходить . Всякий раз когда мы ругаемся , он обязательно скажет что я ничего не делаю , что все что я делаю это бессмысленно , постоянно пытается меня обесценить. Я постоянно пытаюсь хоть как то это заслужить . И постоянно сталкиваюсь с этим отношением .

Я сама значить виновата что была слишком проста с ним. Что слишком обесценила себя с ним. Ничего не просила , все сама. В итоге в его подсознании я отложилась вот так, что я никто и ничто и звать меня никак и он делает большое одолжение что он вообще все ещё со мной .

Я очень давно хочу закончить эти отношения . Но мне как будто не даёт совесть. Я росла с убеждениями что если не бьёт , не пьёт и не курит, это уже хорошо. И надо сохранить семью. Мне кажется будто я зажралась . На пустом месте чего то хочу. К слову, он нас и не обеспечивает . У него проблемы с работой и свои зарплаты мне приходится делить с ним, потому что у него нет денег . Но заработает отдаст. Я почему то единственный человек кто мог ему помочь с деньгами . Это тоже для меня не норма, когда мужчина может взять деньги у женщины. Но ладно . Мелочи.

Мне как будто стыдно уйти от него. Как будто у нас все хорошо. Но я чего то ещё хочу. А потом ещё и плачу когда не получаю . Я решила что заберу все свои вещи с его квартиры . И пусть будет как будет . Отношений нет все равно . Просто я буду строить новую реальность . Я буду в своих мечтах строить тип мужчины с которым могу иметь семью.

Просто мне жалко . Мы больше 10 лет вместе . И мы были студентами когда познакомились. Мы многое вместе прошли . Я тогда не умела требовать к себе большего и лучшего . В итоге это посчитали слабостью. Теперь действительно я не заслуживаю какого то внимания со стороны мужа , потому что я вечно с ним ругаюсь . Но я всего лишь искренне не понимаю некоторых вещей .

Мне как будто стыдно перед Богом расстаться с ним. Так как много лет вместе .

Но...но..