Рождение Виктории...
Вот и подходит к финалу очередной отрезок моей Жизни.
Я стала на год взрослее и не побоюсь этого слова мудрее.
Эта история для тех, кому сейчас тяжело, тяжело и кажется, что всё финал, дальше уже ничего не будет.....
Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказалась Спасибо Господу, за испытания, которые ты послал мне и за то, что даёшь мне силы пройти их пережить и идти дальше.
Май 2023 года, после майских праздников нужно выходить на работу, пробую подключиться, но понимаю, что не могу сидеть, сил нет совсем. Иду к врачу, меня послушали, дали очередной рецепт антибиотиков, иди лечи свой бронхит. Может быть сделаем рентген, предлагаю я, ну так на всякий случай. Да, давайте сделаем, сказал врач: и вот на следующий день, я уже прихожу к нему за результатом обследования. Монастырева, поднимает глаза, врач на меня, вот Вас то мне и нужно. Рентген показал воспаление лёгких и туберкулёз под вопросом. Что это думаю, я -это точно Мой снимок? Такого не может быть, я с 2020 года дома, работаю на удалёнке, не пью, не курю-откуда, возникает в голове вопрос, а главное почему и за что??
Из раздумий в действительность возвращает врач: "Женщина, вы жить хотите, быстро Сегодня, находите с кем оставить детей, собаку вызываете скорорую и ложитесь в больницу. И вот я уже сижу в машине скорой помощи, еду в больницу, ещё не зная, что меня ждёт впереди. Меня положили в больницу, предварительно, сказал, что с такими лёгкими точно тубик, сейчас сдадите мокроту трехкратно, если покажет -поедете в туберкулёзную больницу. Но мокрота, не показала туберкулёз и меня принялись личеть от пневмонии. В какое-то время, мой уставший организм даже немного обрадовался, можно немного выспаться и отойти от домашних дел. Спустя 3 недели лечения меня выписали домой с пометкой требуется консультация фтизиатра. Я исправно пила сильнейшие таблетки и ждала, когда подойдёт время для консультации фтизиатра. В это время у меня открывается кровотечение и меня ночью опять на скорой увозят в больницу, так как диагноза туберкулёз нет, я попадаю в областную больницу в обычное торакальное отделение. Сейчас мы вам сделаем операцию, зайдём через центральную артерию в паху и запаяем дырку в лёгком. Сказано-сделано. Сутки пролежала в реанимации, получаю выписку с рекомендацией консультации фтизиатра. По дороге домой заезжаю к фтизиатру, настойчиво прошу принять меня без записи. Тут как обычно выпадают праздники, нужно ждать несколько дней, чтобы сделать диаскин тест. И вот тест сделан, на руке расплывается огромное пятно туберкулёза. Становится первый раз невообразимо страшно. Даже, не страшно, а охватитывает ужас и оцепление, всё приехали конечная -выходим...
Добиваюсь врачебной комиссии в этот же день. Решение стационар, госпитализация на следующий день. И вот уже на следующее утро,я с сумками стою на пороге, оглядываясь, и где-то интуитивно понимаю, что не вернусь туда откуда приду либо вернусь не скоро.
А дальше июнь, стационар. Я благодарю Бога, что не + совая. Молю, чтобы пощадил детей, особенно маленького. Добро пожаловать в ад, начинается курс интенсивной терапии. Всё летит в тар тары: организм отказывает, выключается полностью. Я понимаю, что умираю: отказывают все органы, сначала ЖКТ, есть не могу ничего от слова совсем. Месяц стационара и интенсивной терапии...
Июль, 14 июля, мой обилей... Так отметить свой юбилей не представляла и в страшном сне. Второй месяц лечения, продолжает отказывать всё, в том числе и голова. Пытаюсь, помочь себе как то, по полису ДМС, хожу на приемы узких специалистов. Жара, всё плывёт и кружится, разговаривать не могу ни с кем, даже по телефону. Интоксикация организма зашкаливает, вокруг меня боль и пустота. Где-то там мои дети. Остались одни, без моей поддержки и защиты. Четко поминаю, что нужна им, но не могу подняться. Боль не даёт... Пронизывающая боль внутри, где-то глубоко в душе, понимаю, что рушится моя семья, всё летит в пропасть... Внутри застывает дикий крик о помощи, снаружи молчу, не проявляя никаких эмоций. Муж мой кричит, на меня, пытаясь вывести меня из этого состояния. Он обижен на меня, ему страшно..... Идёт искать защиты и поддержки в другом месте, там, где её дают. Мои ресурсы на нуле, он спасается бегством. Видимо перед принятием решения ещё раз задаёт мне вопрос, ты хорошо подумала. Не получив ответа, уходит.....
Август.... Тишина, боль, одиночество и пустота.... Уже больше никто не приезжает... Греет одна мысль - мои дети. Где они, что с ними: оглядываюсь по сторонам. Дочь-у неё сейчас важный этап, переход во взрослую жизнь, идёт она туда одна, без моей поддержки. Сынок, такой маленький и такой беззащитный, звонит мне каждый день и с надеждой в голосе спрашивает как ты мама, тебе лучше, когда ты вернёшься? Куда-то пропал папа, он наверное занят? Да, сынок у папы сейчас много дел, он освободится и обязательно приедет к тебе.
Близится начало учебного года, нужно принимать решение, где ребенок будет учится, я понимаю, что одна не вытяну, самой требуется уход. Сил нет, совсем... Мечусь..... Забираю документы в школе, отдаю их в школу в Тогучине... Потом забираю их там и пытаюсь вернутся обратно в город, уже почти собраны вещи и вроде собрала все силы вернуться и жить привычной жизнью...
Но сил нет.... остаёмся в доме моих родителей. Я и мой сын... Дочь поступила в институт, слава Богу зачислили, решился вопрос с жильём, можно хотя бы здесь выдохнуть ...
Сентябрь.... Начало учебного года, ребенок просит о помощи: мама, помоги, где ты? У меня ничего не получается, я не смогу, где папа, где Полина, где собака в конце концов.... Пытаюсь по видео связи как-то стабилизировать его и настроить... Держимся, появилась надежда выбраться из больницы, так как курс подходит к концу. По итогу вместо двух месяцев - 4 месяца лечения
И вот долгожданный час настал. Я выхожу из больницы. Оказываюсь на руинах своей жизни... Захожу домой: передо мной 2 пакета вещей моего мужа, разбросанных по квартире. Он выбрал лучшие в новую жизнь, остальное старье оставил здесь, как и меня, впрочем, выбросишь сама... Находиться дома не выносимо, нужно что-то делать. Что? Бежать.. К ребенку бежать, я нужна ему, слава Богу, есть смысл для кого жить.. Возращаюсь в реальность, что делать? Квартиру оставлять нельзя, долгов за квартплату и так много, за год накопится столько, что не разгребешь, и тут Господь посылает мне Лену.
Лена, навела порядок в моём доме, присматривает за ним и помогает мне погасить долги, платить коммуналку вовремя.
Октябрь. Живу....Сынок со мной прижимаюсь к нему каждый вечер, засыпаем вместе.... Слава Богу, он со мной, я с ним.... Родители...Смотрят на меня, молча, не проявляя жалости, просто делают, что могут. Они сами не избалованы вниманием, поэтому проявляют заботу как могут. Мама молча готовит, пытаясь накормить меня, чтобы я съела хоть что-то и удержала свои 49 кг, отец ходит молчаливый, молчит всё время и просто пытается что-то сделать для меня. Я это понимаю и ценю. Погода в октябре стоит хорошая, как по заказу. Он хватает меня в охапку и везёт за город: сам ловит рыбу, я в это время брожу по лесу часами, думаю как жить дальше - процесс пошел.
Вроде живём дальше... Ноябрь. Осенние каникулы у сына. Возможность вырваться домой к себе. Бежим ... Садимся в электричку и едем туда, в свою жизнь... Там никого нет, только Лена, спасибо Господу, что она есть, не даёт сойти с ума от одиночества и не умереть с голоду. Каникулы быстро подходят, нужно возвращаться .... Собираем волю в кулак, поддерживаем с сыном друг друга..Вернулись, учится дальше, уже уверен в себе, учеба налаживается. Мой ребенок расправляет крылья. Я поднимаю голову, оглядываюсь по сторонам, как там мой старший ребенок? Слава Господу, полёт нормальный. Идём дальше.
Декабрь.Ждем новый год. Привезли из дома ёлку - частичку своей семьи. Новые гирлянды светят тепло и красиво. Надежда на новую жизнь....
Сын закончил вторую четверть хорошо. Половина пути пройдена... Живём... Встретили новый год. Худший новый год, плачет мой сынок. Пожалуй, я соглашусь с ним...Худший новый год и в моей жизни. Греет одно: моя дочь снова со мной спустя 4 месяца могу ее обнять... Мои родители со мной рядом, периодически ворчу на них, но благодарю и люблю их.... Не хватает одного главного человека в моей жизни...Жду, надеюсь в душе, что приедет, позвонит, напишет.... Нет, тишина. У нас с тобой нет ничего общего только сын, сказал мой родной человек... Только сын, оказалось это такая мелочь... только сын...
Реву в голос у дочери на плече, бой курантов-вот он и на тупил новый год. Нужно как-то жить дальше. Живём..
Январь. Учимся, лечимся.. Живём... Ждём...
Февраль. Ждём, живём, учимся , лечимся. Приближается время X. Годовщина свадьбы, день рождения семьи, моей маленькой семьи. Ей 10 лет. Каждый год, я по крупицам собирала... сегодня трудно, завтра будет легче, всё, что могу делаю...Это я так считала... Давление 200, не сплю всю ночь, реву, листаю фото-мы молодые и красивые. Была семья, была любовь, не побоюсь этого слова. Мысли роятся в голове.. больно, очень больно, как же так... Как же мы ... Отправляю свои мысли туда, далеко к нему... Приходит ответ: "Даже кольнуло, но прошлый год ты плохо себя вела, поэтому я ушел. Ушёл туда, где меня любят, а ты живи ...как нибудь теперь без меня" ...
Март. Живём дальше. Понимаю, что сил так жить больше нет. Нужно что-то делать, собирать себя по осколкам... Прошу дать путевку мне на лечение на юг. Понимаю, что придется оставить сына, но по другому не могу...Я должна выжить. Беру с собой дочь, сына взять не могу-до 18 лет детей не принимают. Едем с ней на поезде вдвоём. Господи, какое счастье -вдвоем я и моя дочь. Вместе не страшно.. Начинаю оживать- родной человек рядом. Климат, лечение, общение, поднимаю голову-я живу!!! Господи, спасибо -Я живу!!!
Апрель, лечение идёт, есть с чем сравнить. Процедуры поднимают. Друзья, моё богатство. И вот, я уже смеюсь, цвету и улыбаюсь. Сынок регулярно звонит, спрашивает о моем здоровье. Возмужал, отличник... ждёт... Я вернусь за ним, заберу его и мы вместе будем счастливы, поедем в Сочи... Продолжаем жить...
Спасибо Господу, за испытания и силы, что даёшь, чтобы пройти их, измениться и стать сильнее. Люблю всех. Будьте здоровы и счастливы. Юля -Виктория.