Мысли вертятся в голове и не дают уснуть.. даже физически такое чувство как буд-то что-то сильно давит на мозг. И морально очень тяжело и разбираться с этом уже нет сил и желания, как буд-то лучше быть не может как буд-то так будет всегда..
Расскажу об одной проблеме о которой я часто думаю.. и немного предыстории.

Сейчас не дают покоя слова свекрови "когда я не смогу нормально ходить я приеду обратно в этот дом а вас отправлю в свою квартиру, если я не умру хахаха" она постоянно их повторяет перед всеми с кем видется..

А до этого не давали покоя ее слова "я тебе сына подарила а ты мне дочь подаришь". А после постояные разговоры адресованные моей дочери на подобии "когда немно подрастёшь будешь бабулиной дочкой и будешь с бабулей жить и помогать..."

Менталитет дагестанский, но это не значит что здесь все такие.. бывает наши лучше других бывает и у других проблемы похуже в браке. Как говорится хорошие и плохие есть в любом народе. И совет я прошу не общий а именно. Как перестать изводить свои нервы от тупых повторяющихся предложений?

П.с. У свекрови 3 сына, старший мой муж, можно сказать заменял отца. Его отец погиб за 4 года до нашей свадьбы.. после свадьбы было такое чувство как будто он муж своей мамы (конечно в переносном смысле) все вопросы решал с мамой а я как буд-то никто, мое мнение никак не учитывалось, а если осмелюсь что-то сказать чего им не нравится, меня же делали виноватой и плохой.. примерно через два с половиной года свекровь съехала с младшими сыновьями в ближе к центру грода в хорошо отремонтированную (вместе с моим мужем) квартиру.. через 3 года у меня уже случился нервный срыв.. За пол года до этого у меня случился выкидыш, свекровь намеками винила меня.. потом я узнала что это от инфекций передаваемых половым путём.." мне было морально очень плохо и я попала в в больницу с непонятным диагнозом.." вылечилась, вроде все было хорошо, но свекровь как всегда пыталась найти слабое место чтобы надавить. Мол "она мне редко звонит" или что-то на подобии. Муж после ее нытья орал на меня при всех.. срыв у меня был после того как она смеясь надо мной сказала, что мой муж сказал ей что он едет на несколько дней отдыхать с друзьями, но мне пока не хотел говорить, мне сказал за пару дней, а маме за несколько недель.. (тогда он с друзьями каждый год отдыхал а со мной никогда до этого) и я не выдержав всего что накопилось сказала свекрови что она "натравляет сына на меня" за что я получила пощёчину и ссылку на неделю в дом родителей. Родители настаивали на сохранении семьи ради ребёнка. Все обдумав я вернулась, но больше из-за того чтобы родители не старели от переживаний что их дочь разведенка, и чтобы на моих младших сестер не влиял этот статус старшей сестры.. пыталась измениться, многое конечно поменялось, но не все.. много было плохого тогда и сейчас бывает, всего не расскажешь, спасибо тем кто дочитал, длинная получилась предыстория, но сейчас не так плохо, просто морально тяжело.. так же бывают и нормально, мужа мне больше жалко, жалко что он не смог разорвать пуповину, жалко что он такой уставший от бесконечных ремонтов и всех проблем которые выпали ему на плечи после смерти отца что он уже не думает о семье которю создал, не понимает что нам нужно своё гнездо, жалко что свекровь постоянно пилит ему мозги попрошайничает и манипулирует как только может, а он бедный даже не понимает и часто дает собой таким образом собой управлять. Он просто хочет спокойной размеренной жизни..
А я уже не знаю что я чувствую, просто устала.. сейчас хоть иногда понимает, а раньше при каждом чихе ребенка обвиняли меня, и никакой поддержки только постоянное внушение чувства вины..

Что на счет меня и дома. Многие завидуют думая как хорошо мне в городе жить в частном доме. Да свои плюсы есть, но все плюсы перекрывает то как мне морально тяжело, жить в доме манипулятора и ещё не понятно чем ещё больной женшины. Пыталась об этом сказать мужу, но он лишь ответил "Ненравится - уходи. Тебя никто не держит." Есть еще и физически ощутимые минусы в частном доме, где мы живем нет асфальта (пройти можно только через метров 200 пешком) в плохую погоду когда муж не дома даже такси не едет в нашу сторону, образовывается лужа длиной в пол дороги, под новый год пару месяцев практически нет света.. летом часто отключают воду и свет.. за этот год видела уже 2 змеи. Одна змея похожая на гадюку во дворе и уж в саду. Детей страшно отпускать во дворе.. извеняюсь за то что отошла далеко и за ошибки т9 не всегда помогает..
Свекровь думаю планирует когда условия улучшатся и асфальт проложат нас выгнать, а старшую мою с собой оставить как свою добычу (ей всегда нужна жертва если не я то кто-то другой) и как сиделку.. или она хочет чтобы я ей сказала "приходите мама будем дружно вместе жить" да сейчас выглядит так как буд-то у нас все хорошо, я извенилась начала мамой ее называть за то что она обижалась что я так её не зову, но мама по отношению к ней это пустое слово..

После всего я не хочу с ней жить, если она вернётся, я перееду как она сказала но только не в её квартиру (какой бы хорошей и просторной и в центре города она бы не была)(лучше однушку снимать чем жить на ее територии) если муж скажет не нравится уходи, я уйду (конечно будет тяжело и с возрастом и с отсутствием опыта работы, благо хоть образование есть, не то что хотелось, но все же, жалко бутет годы прожитые впустую, но.. Сейчас я постараюсь потихоньку укрепиться отдать ребенка в сад и заработать на подушку безопасности..)
Главное сейчас здоровье детей и найти силы в себе чтобы не заболеть и не увязнуть в этой луже..

Иногда так легко становится что выговорилась, но потом очень жалею что сплетничала (хотя здесь меня никто не знает) думаю может те про кого я сказала плохо хорошие а я плохая и ввела людей в заблуждения. Вообще я считаю что у каждого есть и хорошая и плохая сторона просто у кого-то плохого больше у кого-то меньше.. просто ненавижу всекровь, но ее все любят и ценят, не пойму она настолько хорошо маскируется или я не понимаю на сколько она чудесная а я ужасная.. больше всего хочу избавиться от этой ненависти что не аукнулось тяжёлой болезнью.. ф (говорят какждый человек приходит чтобы показать нам определённый опыт, но свекровь кажется явилась чтобы мой мозг поесть. ) и что самое ужасное от этого всего мое сердце стало тяжело пробиваемым, я стала срываться от накопленного на старшей хотя она р не виновата (кстати почти все соседи говорят что моя старшая копия свекрови. Бесит это, но я люблю свою дочку нисмотря ниначто только жаль что иногда забываю об этом..