Как детские травмы влияют на взрослую жизнь?

После всего этого конфликта начала рыться в чертогах своего разума почему же все произошло так🤔

Как бы заезженно не казалось, но все корни идут с детства. Знаете этот пресловутый синдром с детства, когда ты послушный ребенок, приносишь хорошие оценки, помогаешь маме по дому, то получаешь любовь родителя (-ей). Как бы то ни было времена такие были я бы оправдала это все, но как же развращает это нас во взрослой жизни.

В моем случае я получала любовь матери когда была только хорошей девочкой, поэтому я делала все возможное чтобы угодить ей, старалась в школе, ведь до этого я жила у бабушки с дедушкой или у маминой сестры, тот самый голод по материнской любви побуждал меня идти против себя, лишь бы мамочка меня не бросила опять, лишь бы она стала нежнее, ласковее, так и я жила стараясь получать только хорошие оценки, выступала на конкурсе чтецов, шла на Олимпиады по физике, занималась в каникулах научно исследовательской деятельностью, да что уж говорить я поступила в вуз который мама моя хотела, я делала все возможное и невозможное ради материнского признания и любви. Я так хотела заниматься конной верховой ездой, но мама же запретила, значит нельзя, значит это плохо думала я внутри себя, не понимая что я уже так ломаю свою уникальную личность.

Повзрослев эта модель поведения как какашка из воды вылезла на поверхность, я все еще пытаюсь заслужить любовь, но на этот раз мужа, самое интересное мы же это не осознаем, а на автомате на уровне инстинктов так поступаем, будто если я откажу то буду автоматически плохой и нелюбимой. Так я ставлю себя в некую наркотическую иглу своего партнера которому конечно же удобно, ведь не надо что-либо делать, а потом это все разрушает его же изнутри. Просто становлюсь негласной заменой его мамы, при этом ничего не прося взамен. История денег связано таким же образом, по факту если я откажусь то стану плохой для него и он сразу бросит меня твердит мое больное подсознание которое получила эту травму в детстве и снова отыгрывает это уже во взрослой жизни, но это так уже не работает, я не получаю то чего хотела и тогда снова разочарование, боль, истерика.

Мне бы стоило понять раз и навсегда что меня можно любить просто так, что я свободна делать что хочу, а не то чего ожидает «мама» от меня. Ведь сколько мы бы не хотели угодить, этого всегда будет мало, ведь маленький ребенок внутри нас так и не дополучил эту любовь и признание за то что он есть, потому что любовь надо заслужить ломая и предавая себя.

Как же важно это передать свою самоценность следующему поколению, без искаженного восприятия что если я буду хорошей = значит меня любят.