Когда же станет легче с детьми?

Когда же легче с детьми?

Наверное, это самый популярный вопрос тут. Рождается такой твой долгожданный ребенок (или сразу два), ты купила для него все самое лучшее. Мягкий пледик, милый комфортер, красивый бодик "я люблю мамочку" из натуральных тканей. И тебе кажется, что все будет супер. Ведь просто не может быть иначе!

Но потом оказывается, что временами, да, это очень тяжело, дико, невыносимо. И тебе никто об этом не говорил! Ну а если и говорил, ты в это совсем не верил. Ведь казалось, что это все где-то далеко и с тобой уж точно не случится. Ты же прочла все книжки, ты готовилась, ты хотела, да и вообще ты ответственная и крутая тётя!

Наступает момент, когда тяжело идти, ты ждёшь, иногда терпишь, иногда пересиливаешь себя, но ждешь и веришь, что будет легче. Вот он уже сел, вот встал, вот пошел. Пошёл и упал. Сказал и начал требовать своё. А потом еще, ещё и еще раз. Он уже спокойно может держать ложку в руке, но при этом заявляет, что хочет съесть тарелку отборных конфет и ничего больше. Он уже умеет сам одеваться, но при этом категорически не согласен надеть зимний костюм, ведь ЗДЕСЬ не холодно, а то, что холодно где-то там внизу - это ему пока ещё недоступно. Он уже идет и не падает, но при этом он может залезть куда-то наверх, куда всегда залезал, и однажды оттуда упасть.

Ты ждешь года, ждёшь двух, ждешь трех. Там же магическое "сад", там же "скоро легче". И при этом отдав в сад, тебя начинает жестко крыть, особенно на адаптации. Даже если ты мозгом понимаешь, что все должно быть хорошо, тебе хочется отчаянно строчить воспитателю: а как он там, а не плачет, а играет, а поел, а пописал и еще тысячи "а как". Ты хочешь вдохнуть глоток свободы, который ты так долго ждал, но при этом ты еще не до конца можешь поверить в новую изменившуюся реальность. А потом только адаптировался психологически - и болезни по кругу, бесконечные и изматывающие всех. И ты понимаешь, что нет блин, нифига, да нифига ж не легче!

Переросли, адаптировались, стали меньше болеть. Прекрасно играют, ходят, и всё, можно выходнуть? Но нет. Начинается этап "они со мной не дружат" и "вы его любите больше чем меня". Ты знаешь, что можно оставить его "самому проходить свои жизненные уроки" и самому разбираться с тем, кто там с ним не дружит и кто не любит. Но так как ты глубоко к нему привязан и чёрт возьми тебе больно видеть его полные слез глаза от какого-то "не дружит" или "сломал мою поделку", ты думаешь, как же ему помочь.

Он спит рядом сам, не трогая никого, спит всю ночь, но ты опять не спишь. Тебе хочется, отчаянно, чтобы он подружился, чтобы смог отстоять себя, чтобы научился. Чтобы у него все было хорошо. И думаешь, и иногда даже находишь подсказку, благодаря которой он летит к тебе на следующий день с горящими от восторга глазами и говорит - получилось! А потом пробует ее применить еще и еще раз. И ты смахиваешь слезу и бросаешь в небо: не зря! Все не зря!

"Маленькие детки, маленькие бедки" - как сказала мне тетя, мама уже взрослой дочки и сына-подростка. Имея 24/7 орущего младенца и сравнивая его с уже выросшим человеком разумным или даже с кем-нибудь не настолько разумным, но уже умеющим есть самостоятельно и занимать себя на час, ты думаешь, вот же кайф! И какие же тут бедки!

Но потом ты как понимаешь... Понимаешь, что тогда, когда он был маленький и беззащитный, ты для него была весь мир. И ты могла буквально развести тучи руками. Да, он орал как резаный час от коликов, но ты прижимал его к себе, такого беззащитного, он был с тобой и в безопасности.

А когда ему 15 уже, как говорит тетя, большие бедки. Он ещё гуляет вечером, ты прокручиваешь бесконечное "что с ним", успокаиваешь себя тем, что он звонил и все ок, но все равно иногда накручиваешь. А когда он уходит в себя и бросает тебе в спину подростковое "отстань" и хлопает дверью, ты 150 раз умираешь, прокручивая в голове страшные новости, подростковый бунт, смешанный с попыткой самовыразиться.

Когда ему 22 и он едет первый раз на работу, получив недавно права, когда у него что-то случается и не получается, тебе отчаянно хочется так, как в детсве - обнять его и развести руками все его беды. Но ты уже не можешь. Ты уже не всесилен. И его мир уже не зависит от тебя. Ты можешь советовать, можешь наблюдать, можешь негодовать, но его мир уже не зависит от тебя, даже несмотря на то что ты на сто процентов знаешь, как ему лучше. И эмоционально это может выматывать похлеще чем в какое-либо другое время.

А ведь и правда так. Когда ребёнок маленький, тебя ушатывает физически. Ты ложишься вечером, не чуя ног. Ты скачешь на фитболе и щупаешь мышцы, которые накачались от одновременного ношения в каждой руке по ребенку. Ты устал от всяких нагнуться - поймать - предотвратить, побежать. Но и лёжа на диване с уже достаточно взрослым и самостоятельным ребенком в каком-нибудь кризисе ты черт возьми можешь и за день не не напрячься физически, но при этом морально по тебе проехал бульдозер. Или даже два. И ты еще не знаешь, что было тяжелее.

Когда выходит какая-нибудь страшная новость про потерявшегося ребенка или подростка ты с ужасом понимаешь, что потерявшийся ребенок был всего лишь на два месяца старше твоих, и тебя прошибает леденящий пот. А увидев новость про подростка, ты думаешь, что черт возьми, это же еще похлеще, чем трехлетка, который орал из-за палки, упавшей в батут. И что это все еще впереди. И что это "впереди" нифига не легче того, что есть сейчас. Но обратного пути уже нет. И ты опять набираешь воздуха, как перед прыжком в воду, еще не зная, что там.

Тяжелее с младенцами, я думаю, потому, что ты не ожидаешь, что будет так. Тебя словно из теплой кроватки розового беременного мира кидает в холодное море, где ты бьёшься об айсберги проблем. Тебе кажется, что ты тонешь и умираешь, ты отчаянно гребешь, чтобы просто выжить, дожить до вечера, как я всегда говорю.

Ты ждешь, когда же там легче, да черт возьми, а перед тобой большое, огромное и бездонное море. И когда ты понимаешь и принимаешь, что легче не будет, ты начинаешь вылезать на льдинки, греться на недолгом солнышке и набираться сил перед долгой бурей. Ты уже привык к тому, что то взлёт, то посадка, и что сложный период всегда сменяется относительно спокойным.

Ты понимаешь, что будущее неизвестно, никто не знает, что там. И что в одночасье может все измениться. Сегодня ты можешь собирать на банку смеси, а через год постепенно ты делаешь невозможное - у тебя получается найти работу, удержаться и сделать все и даже больше. Сегодня тебе может быть дико тяжело, а завтра твои орущие как не в себя дети могут дать передышку и наоборот.

И ты знаешь, что так - теперь будет всегда. Ты уже не ждешь легче, не ждешь 5, 10, 15, тк не знаешь, а что там. Ты просто пытаешься делать максимум из своей, сегодняшней ситуации. И если ты сегодня был хоть на один процент продуктивнее, чем вчера - значит, это и есть твоя победа. Твоя личная маленькая победа в таком большом и бескрайнем море материнства. Ты уже не шарахаешься от айсбергов, ты уже ничего не ждёшь, ты просто стараешься жить и ценить этот момент, единственный и неповторимый. И именно в этом сегодняшнем дне, пусть неидеальном и непростом, ты стараешься найти маленькое хорошее дельце. Маленький успех или маленькую победу. И ты понимаешь, что да, наверное, это и есть счастье. И что наверное, для полноты картины и для лучшего понимания оно не может быть только черным или только белым.

Ты видишь свои фейлы, ты видишь свои черные зоны, но при этом ты понимаешь, насколько они оттеняют белые. Безумно тяжело сразу с двумя но круто, что они есть друг у друга. Обидно, что у детей нет вовлечённого папы и любящего мужа у тебя, но при этом ты можешь направлять всю энергию на саморазвитие и карьеру. Дети могут быть шилопопыми, но при этом они смышленые и креативные. И находя каждому черному шарику белый ты понимаешь, что у всех, наверное, так. И что всегда с белым "легче в чем-то" будет лежать "в чем-то сложнее". Что наверное, да, так и устроена жизнь.

P.S. Длинно, даа, но этим мыслям было очень, очень тесно в моей голове. Их нужно было выплеснуть. Спасибо всем, кто досюда дочитал. Надеюсь, вы смогли для себя почерпнуть что-то или о чем-то задуматься. Ведь как говорится, если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно

#julima_важное