Пост 7. Про депрессию. Расстройство пищевого поведения ‼ Я начала заедать конечно же все что я ощущала. Вот столько я…

Пост 7. Про депрессию.

Расстройство пищевого поведения ‼️ Я начала заедать конечно же все что я ощущала. Вот столько я много написала,что меня беспокоит и еще впереди пункты и все эти переживания я начала заедать. Я ела даже когда не хотела, потом тошнило подкатывала неприязнь к себе и так по кругу. Я ела так много булок а вечерами сладкий алкоголь какой- нибудь. Я до сих пор в шоке как это влезало в меня все. Сейчас я к обеду добавлю яблоко и мне уже тяжело. А тогда залетало только в путь все()

Нет нельзя просто взять и перестать есть когда у тебя с этим проблемы. У меня никогда такого не было. Я всегда четко понимала когда хочу есть и хочу ли я есть тот или иной продукт. Но тогдаааа. Все пошло не так. И конечно это одна из проблем на которую при лечение мы с психиатром делали акцент. А потом еще и работали относительно РПП с психотерапевтом.

Концентрации ноль ‼️ Я стала такая рассеяна и забывчивая,что в какой то момент начала думать,что может у меня какая то болезнь или ранняя деменция. Как можно проследить я прям часто думала,что чем то больна 🤦‍♀️ но не про те болезни я думала. Я буквально не могла иногда сосредоточиться на том,что мне говорит человек. Я вот его слушаю ,но не очень понимаю о чем он говорит. Мне надо было прям про себя повторять его слова что бы понять о чем речь. Я начала забывать ключи в дверях, я наливала себе майонез в кофе, я наливала вместо порошка, мистер пропер в стиралку. У меня было ощущение заторможенности. Я конечно же забывала о том,что кому говорила и обещала. Сейчас спустя столько времени я смотрю фото и видео того периода с детьми или с мужем и очень много не помню(((

Суицидальные мысли ‼️ на первом приеме психиатр у меня спросил были у меня мысли о суициде или нет. Я резко ответила нет. Сижу молчу и тут спрашиваю, а вот если я стояла у окна 16 этажа и думала « вот если бы у меня было желание покончить с собой,то что бы изменилось? Ну представим что у меня появились мысли ( в этот момент я думала что у меня нет мыслей про суицид ) и я бы спрыгнула и что. Ну всем бы полегчало, Миша нашел бы себе жену новую, детям мать хорошую, а я бы перестала страдать. Но у меня ж нет таких идей так что что тут стоять и думать» это считается ?

Она на меня смотрит и говорит ты же понимаешь,что ты просто сама себе запрещала думать об этом и поэтому твой мозг это перенес в фантазию. 😬 и тут я поняла. Для меня это так не обычно. Потому что за 30 лет это было впервые. Даже когда мне было очень плохо,даже будучи подростком я о таком не думала. Я так гордилась собой,что у меня такого не было. И вот случилось.

Сейчас я так Рада, что хватило мне мозгов или чего там еще что бы просто это вот так превратить в фантазию, а не в желание. 😥

Слезы и настроение ‼️ все осталось так же как и было с самого начала. Я была унылая и ревела просто ежедневно, не было дня что бы я не плакала. Помню как мы гордились с мужем уже будучи в терапии,что я не плакала целый день, уже неделю 😂 а вот еще два дня не плакала. Как алкоголики радуются каждому дню воздержания так же и я.

Именно конечно слезы постоянные все чаще приводили меня к мысли что что-то не так. Можно даже спасибо им сказать за это. )

И последний так же важный пункт как и слезы это сон ‼️ я все время хотела спать, и я засыпала при любой возможности ( вообще я не такая). Мне ничего не хотелось так как хотелось спать. Вот знаете в фильмах так депрессию показывают, лежит человек круглые сутки и спит и ничего ему не нужно. В темноте и тишине спит по 20 часов. Вот если бы не семья я бы именно так и делала. Хотелось спать и физически и эмоционально я хотела забыться просто. Но во сне тоже не получалось это сделать потому что начались постоянные яркие сильные кошмары. Кошмары из разряда когда ты резко просыпаешься от страха. И утром ты просыпаешься после кошмаров в эту свою неприятную реальность, точнее «реальность»

Вот так выглядели мои последние несколько недель перед тем, как мы решили что надо что-то делать.

Я просыпалась садилась на край кровати могла поплакать. Шла готовила завтрак детям и ложилась опять ( потом уже не готовила. Муж начал, я спала)

Вставала я где-то к 12 к 13 понятно что иногда я просыпалась когда что-то нужно было детям,но возвращалась в кровать. В обед я вставала ела много, готовила обеда, убиралась. Ложилась с детьми спать на дневной сон. Просыпалась опять убиралась,что-то делала с детьми ложилась опять спать к вечеру, за час до прихода мужа вставала. Была с детьми купала их, могла еще где-то что-то помыть или убрать. Приходил муж мы ели укладывали детей. Я минут 20 была с ним, шли в спальню я ложилась к нему на плечо плакала и засыпала в ночь. Днем еще между всем этим я тоже успевала поплакать и испытывать все то о чем писала ранее.

Да, были более удачные дни, когда и гуляли мы и как то отвлекались, но были очень сложные дни когда я звонила по середине дня мужу и говорила «просто приезжай с работы я уже не могу» он приезжал.

И когда наступил вот такой пик моего состояния мы решили,что нужно уже звонить папе мужа и поговорить с ним о моем состоянии. Потому что объяснения моему состоянию уже у нас с мужем закончились.