Пост 2. Про депрессию.

Хочется еще написать,что депрессией не может заболеть любой человек. Многие люди живут тяжелой жизнью и держатся. Депрессия это болезнь которую нельзя вылечить поспав,посмотрев хорошее кино и поев сладости. Так же как и язву вы таким методом не можете вылечить. Это болезнь при котором нарушается биохимические процессы в головном мозге, плюс подвижность психики плюс какой-то личной опыт и особенности человека. Вот это все если как-то сложилось или не сложилось может привести к тому что может развиться такой диагноз. Как что не вырабатывается в мозге можно почитать в интернете много статей. Я ж все таки не доктор. ))

Так вот начну.

Про настроение. ‼️
В конце 21го я жила свою счастливую жизнь,но стала замечать,что мое настроение постоянно на нуле,оно стабильно плохое. Я бы описала как подавленное и уныло больше, раздражительное.
Понятно,что у всех так бывает. Но задумываться о том,что что-то не то нужно если с настроением больше двух недель беспросветно возникают проблемы.
У меня так и было. Будто в какой-то момент выключили цвета в жизни и ты вот просто оказываешься в серой жизни. Я не понимала почему люди живут счастливо свою жизнь, ведь в этом нет никакого смысла. Я очень стала раздражаться на всех вокруг,меня буквально бесили люди в очереди просто потому что они дышат. (Вообще я не такая 😂) Дети стали утомлять и выводить. Я не хотела слушать никого. Перестала смотреть что-то и даже слушать музыку. Когда я с кем то говорила я просто не слышала что они мне говоря и не слушала. Стала избегать супруга просто во всех планах. Просто сидела. Хотя головой я понимала,что у меня все хорошо. И люди тоже хорошие в большей степени и вот кому кому,но не мне ворчать. Я живу счастливую жизнь. Но внутри этого не ощущалось.
Я просто стала существовать. Мне было никак по ощущениям. Я стала выпивать вечерами что бы уснуть.

Про слезы ‼️

Я начала очень часто плакать. Буквально по каждому поводу. Начиная от трогательных роликов заканчивая тем что дети меня не слушаются. Я могла раз 5-7 за день поплакать прям так хорошо.
И в целом я могла найти объяснения всем слезам,пока не начались слезы вечерами.
Просто каждый день перед сном я ложилась и начинала просто реветь с чувством какой-то вселенской тоски огорчения и отчаяния и как-то не объяснимой безысходности. Будто вместо одеяла на меня опускалась плита печали.
Я плакала пока не засыпала. В какой-то момент меня это начало раздражать уже я боялась идти спать зная,что это начнется. Рассказала мужу, он предположил что я просто устала с детьми зимой сидеть (тогда мы жили временно не в Сочи а в Сургуте) постоянно дома из-за холодов. И я просто стала засыпать только у мужа на плече. Я не перестала плакать,просто когда тебя при этом гладит и целует муж,как-то не так все мрачно.
Я помню,что одним из таких прям красных флагов для был момент когда я просыпаюсь утром,сажусь на край кровати и начинаю плакать. В 9 утра блин. Утро самое страшное время было. Утром ты понимаешь,что лучше не стало и впереди еще день.