Сегодня ровно 4 года со дня рождения моей дочери.По воле Всевышнего,в этом мире она не задержалась.Прошло 4 года ,а я до сих пор поминутно помню этот день.Помню как легла спать и почувствовала что между ног стало как то слишком тепло и мокро…помню как дрожащим голосом вызывала скорую …помню как завернули в одеяло спящую старшую дочь и мчались во второй роддом …как звонила по дороге маме чтоб она приехала в роддом и забрала дочь,а время 2 ночи …это был период локдауна и на каждом посту в городе нас останавливали гаи…помню как меня меня пытались развернуть в приёмнике второго роддома,а я с ними рубилась …я знала что маточное кровотечение очень опасно и до другого роддома я могу просто не доехать …помню как сказала им что лично знаю главврача (да простит меня Всевышний за эту ложь)и они все таки начали меня оформлять ,затем попросили показать цвет моих выделений и когда я показала им прокладку у них началась такая паника,человек 5 наверное меня окружили ,положили меня на каталку ,двое помогали переодеваться ,двое пытались установить катетер,одна задавала вопрос для истории.У меня был страх что они не попытаются оставить кровотечение ,а сразу отвезут на кесарево .В моменте я вскакиваю с этой кушетки и говорю «так ,объясните мне что происходит ?!куда вы меня везёте ?!».Сейчас и смешно и грустно вспоминать некоторые моменты.Было половина 3 ночи ,узиста нет ,отправили водителя за узистом .Приехала сонная рыжая узистка ,кажется ее звали Заира ,как она мило со мной говорила ,сказала что огромная отслойка плаценты и что малышка живая .В ту ночь кровотечение мне остановили ,сказали что будут стараться выхаживать хотя бы до 30 нед(у меня была 26 нед) ,а там будет видно .Но на след день вечером оно открылось вновь и тут уже вариантов не было -только экс .Помню как подняли со 2 этажа на 3 в пустую кричалку,и наверное не было человека ,который не заглянул бы мне между ног и не сказал что все очень плохо,но на кс не везли ,ждали узиста .Затем зашёл Борис Палыч ,посмотрел и сказал «какой узист ,женщину надо спасать» . Самое интересно,что у меня вообще не было слёз,меня настолько парализовал страх что я только делала дуа и все .Я молча лежала на операционном столе и боялась что умру ,так и не успев покрыться ,второй страх был что я выживу ,но матку удалят.Думала что наверное справедливо будет предложить мужу развод или вторую жену …Удивительно было для меня ,что я не думала о ребёнке,я мысленно попрощалась с ней и думала только о своём положении…СубханАллах,вот что будет происходить во время конца света и судного дня ,есть только ты и твои поступки .АльхамдулиЛлях операция прошла хорошо ,матку сохранили.Меня перевели в послеродовое отделение ,всем приносили деток ,а мне для посещений детской реанимации был выделен один час в день.Помню как в первый раз пришла ,меня встретили медсестры ,объяснили правила и я подошла к дочери …Вот тут до меня дошло все что со мной случилось….я помню как побыла там 15 минут вместо положенного часа и вышла,дежурный врач была в недоумении ,а я уже не могла ,меня просто рвало от безысходности ,отчаяния ,боли …мне хотелось проснуться ,чтоб это все было сном.Помню как мне звонили ,родные и близкие люди ,а я не могла ни с кем разговаривать ,ибо в горле стоял ком .В последующие дни отведённый нам час от первой до последней минуты я проводила с дочерью.Добрая Медсестра даже разрешила потрогать мне ее ,правда на следующий день уже другая медсестра запретила .Помню ,как ходила разговаривать с зав отделением детской реанимации,Максимом…как я пыталась задавать вопросы ,он мне что то объясняет,а я думаю как бы не разрыдаться в голос ,так как потом я просто не смогу собраться…как он говорил что мой ребёнок самый тяжёлый в отделении ,но они будут делать всё.Помню как глядя на неё я просила Всевышнего «если мне суждено потерять ее ,то пусть это случится сейчас,а не потом »,так как Максим рассказывал случай когда ребенка выхаживали ,но на 50 -й день он умер.Я благодарна ему за правду ,за то что не стал обнадёживать.Кстати ,я предлагала ему деньги ,но он возмутился и ни взял .
В первый день я сделала ее фото ,но это заметила Медсестра и потребовала удалить,я удалила но в удалённых осталось.Это все что у меня осталось от неё ,но и пожалуй отдельное место в моем сердце.Так как роддом закрыли на карантин и всех выписывали ,меня выписали ,а малышка осталась.Я выписалась 18 мая ,а 19 утром позвонили мужу и сказали что малышки не стало и нужно ее забрать …Мне говорили ,родишь ещё и тебе станет легче ,забудешь .Но нет ,каждому своё место .Безусловно ,легче стало ,так как первые полгода -год я существовала,но это облегчение пришло не с другим ребёнком ,а с принятием… И часто глядя на сына я задумывалась о том ,что могла бы проходить это все и с дочерью ….задумывалась ,а когда бы она села ,а когда бы она поползла ,когда пошла бы и какое было бы ее первое слово…Но теперь я знаю что моя райская бабочка ждёт встречи со мной ,знаю что она в лучшем из миров и мое сердце за нее спокойно.Я искренне благодарна Всевышнему за то что все случилось ,так как случилось .Часто я анализировала все произошедшее и приходила к тому что все могло сложится горааааздо хуже . «…«Из глаз текут слезы, и в сердце вселилась печаль, но мы никогда не говорим то, что не угодно Всевышнему Аллаху…»

Написала пост ,так как боюсь что со временем детали начнут стираться из памяти ,а я хочу помнить.