умерли Л., Путин и Буш,стоят перед Иисусом распятом на кресте, и спрашивает Буш, в чем моё счастье боже?
твоё счастье в том, что ты правил самым необычным народом,
Путин спрашивает, а моё счастье в чем?
твоё счастье в том что ты правил самым не предсказуемым народом!
А у чым мае шчасце божа? спросил Л.
А твае шчасце Саша у тым, што у меня руки гвоздями прибиты😅

- Алеша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю. - А березку? - И и березку сломаю, любовь моя. - А сосну? - А соснешь, весь лес переломаю!

Шёл медведь по лесу, видит- машина горит. Сел в неё и сгорел.

Встретил мужик знакомого, разговорились,спрашивает,где работает. Тот ему отвечает, понимаешь, наш завод стал, меня уволили! Я стал предпринимателем, открыл бордель!Дела поперли в гору!
- А сколько стоят услуги в вашем борделе?
- Недорого, анал 200, орал 150!
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет!!! Предприятие маленькое, пока я один работаю!!!

Приходит мужик в церковь. Подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, согрешил я. Помоги грехи замолить
- Хорошо, расскажи мне свои грехи, сын мой
- Я к подруге зашёл, день рождения отпраздновать. А когда домой собирался дождь начался, а она и сказала: Куда ты в дождь уйдёшь? У меня оставайся
Ну и остался я у неё. Выпили чайку и я её трахнул.
На следующий день я пошёл к другой подруге, кран починить. И опять дождь начался, а она и говрит: Милый, куда ты пойдёшь, у меня переночуй
Остался я у неё на ночь. Выпили вина, я и её трахнул.
Потом к другу в гараж пришёл, машину починить. И дождь опять как из ведра. А друг и сказал: "Да оставайся у меня, пивка выпьем, а потом и уйдёшь".
Выпили пивка, да так получилось что я и его трахнул.
Скажи отец, что же мне теперь делать?
А батюшка повернулся и сказал:
- А иди ка ты нахуй отсюда, пока дождь не начался.

Попал лев в глубокую яму. Сидит, выбраться не может. А возле ямы -
дерево, на котором сидит обезьяна и над львом издевается:
- Ну все, попал ты, гривастый! Теперь шкуру на коврик, зубы на бусы,
самого на мясо!!!
И так часа три. Тут неожиданно ветка, на которой сидит обезьяна,
ломается, и макака падает в яму ко льву.
- Не поверишь, львуша! Извиняться пришла!

🔞🔞🔞
Парень с девушкой сидят в машине.
Парень кладёт руку девушке между ног, она ему:
— Вась, ты что делаешь?
— Руки грею, холодно 😀
— Вась, ты может лучше уши погрей 😏

Жил-был в лесу вежливый лось. Вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу пере**ал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц. Спрятался заяц в кустах - переждать напасть. День сидит, два сидит... Под вечер третьего дня есть захотел. Заткнул себе зад пробкой и вылез из кустов. Тут за его спиной раздался шорох. Чпок! "Добрый вечер!"

😂😂😂😂 самый мой

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Идёт Илья Муромец. Стоит камень. На камне написано: направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - сам умрёшь. Прямо пойдешь - о камень уебешься)

Звонит невестка свекрови и спрашивает: «мама, вот скажите, если ребенок обкакался, кто его должен мыть?». Свекровь отвечает: «ну, мама, конечно!». Невестка: «так вот, мама, приезжайте и мойте свое чадо! Ваш сын напился и обосрался!»🤣🤣🤣

Ползет улитка и гов я поеду в Душанбе, Душанбе, Душанбээээээ.
Детям очень нравится 😁