Потерянная дочь

Мой ангел 👼🏼

Хочу рассказать историю своих первых родов. В последнее время очень часто думаю об этом, вспоминаю. Если выговорюсь, то возможно станет полегче.

Самое страшное для матери - это пережить смерть своего ребенка. Даже врагу не пожелаю такого.

С отцом своего ребенка я стала жить вместе сразу после школы. Сейчас думаю, куда спешила? А тогда казалось это любовь на всю жизнь, и мы созданы друг для друга. Поступила в колледж, училась. В апреле 2005 узнала, что я беременна. Счастью не было предела. Рассказали все родителям. Его родители были рады, в отличии от моей мамы. Сам факт того, что я выскочила замуж сразу после школы ее возмущал, но ей пришлось смириться под моим напором.

Пдр был в январе 2006 года.

Беременность протекала хорошо. Я активно набирала вес, малыш рос. Все время хотела спать и меня тянуло на копченое, соленое, кислое. От запаха кофе, сигарет и алко тошнило.

Родители мч настояли на том, чтобы сыграть свадьбу до родов. Ведь ребенок должен родиться в полноценной семье. И мы все активно начали готовиться к свадьбе.

На втором узи нам сообщили пол ребенка - мальчик. Мч был очень рад, так как хотел сына. День свадьбы приближался, свадебное платье я решила не покупать готовое, а заказать. А так как у нас мальчик, то платье решила сделать не чисто белым, а с элементами синего.

В октябре отгремела наша свадьба, шикарная по меркам того времени. После свадьбы я взяла академ на учебе, так как решила сидеть с ребенком до полутора лет.

Так наступил декабрь. Анализы у меня были плохие, анемия, плюс отеки. Последние месяцы до срока я находилась на сохранении в районной больнице. Потом мы поехали в город, так как роды были запланированы в мц. В конце декабря меня хотели положить в больницу до родов. Но я написала отказную, чтобы отметить Новый год с мужем. И в этом наверное была моя ошибка.

31 декабря вечером у меня резко повысилась температура. Вызвали скорую, которая приехала только через 5 часов, да еще врачи были с запахом перегара. Выписали лекарства, муж сходил в аптеку, где его аптекарша наругала и сказала, что все прописанные лекарства не подходят для беременной. И выдала другие лекарства. Я более-менее выздоровела и пошла сдаваться в мц. В мц меня не приняли и отправили в 2 роддом, так как у меня были признаки ОРВИ.

Я поступила в 2 роддом, и на следующий день мне сделали прокол и стимуляцию, чтобы вызвать схватки. Спустя 8 часов я родила дочку. Оказалось, что на узи ошиблись.

Через некоторое время меня спустили в послеродовое отделение и принесли малышку. Состояние мое было плохое. И в палате я вырубилась. Проснулась от того, что меня будил врач. Твою дочку забрали в реанимацию, ей стало плохо. В этот момент я почувствовала, как будто меня оглушили чем-то. Я лежала на кровати и плакала, не понимая: как так, ведь все же вроде было хорошо.

Через пару часов меня перевели в какую-то темную маленькую палату. Как я поняла, там находились те, кто сделал аборт или у кого был выкидыш. Всю ночь я проплакала, моя сорочка вся промокла от молока, которое струилось у меня потоком.

На следующий день пришли врачи и сказали, что у дочки пневмония и ее легкие не работают и что ее поместили в инкубатор. Позвонили мужу, попросили привезти какие-то лекарства. Так прошло 3 дня. На третий день сказали, что ее повезут куда-то для дальнейшего лечения, но моя малышка не выжила.

Тело ее нам не выдали, сказали, что отправят на экспертизу и после этого кремируют. Все эти дни я была в какой-то прострации. И о том, чтобы забрать ее мне и в голову не пришло. Мне не хотелось есть, пить, я просто тупо лежала. В соседних палатах плакали дети, по коридорам ходили счастливые мамочки с детьми, а я… Не выдержав, я сразу же выписалась по собственному желанию. Поехала домой в район. И целыми днями лежала. Приехала моя мама, помогала мне, после родов у меня были разрывы и я еле ходила. Думала, что умру. 9 месяцев носить под сердцем, чувствовать ее пинки, потом рожать в муках, услышать ее первый плач и потом потерять ее - это было невыносимо. Я хотела покончить с собой.

Плюс еще вместе со мной с разницей в пару дней родила золовка. И каждый раз, когда я видела их ребенка, я испытывала зависть и боль. Боль от того, что не держу на руках дочку, не услышу ее первый смех, не увижу ее первые шаги… Я ненавидела золовку всем сердцем.

С этого момента отношения с мужем ухудшились. Он стал пить, постоянно гулянки, друзья, встречи. А я стала выкарабкиваться. Это было сложно, трудно. Муж не понимал, не поддерживал. А я запечатала все настоящие чувства на замок и надела маску веселушки-хохотушки. Потом и сама стала по чуть-чуть выпивать. Когда напивалась, казалось, что вся боль уходит. Я не уходила в запои, но стабильно несколько раз в неделю могла выпить. Так продолжалось почти год. С мужем все больше ссорились, доходило даже до драк. И потом он стал избивать меня пьяным. Сейчас я понимаю, что он тоже страдал и он выбрал способ уйти от боли в алкоголе. В один момент я поняла, что надо остановиться. Иначе я упаду так низко, что дальше некуда. Я перестала пить, пыталась образумить мужа. Но не получилось. Через 3 года у нас родился замечательный сын. Но к тому времени я уже поняла, что больше не люблю мужа и ушла от него. Да и он уже по уши погряз в пьянках. И даже рождение сына, не вразумило его.

И каждый год, глядя как растет сын, я думаю, если бы дочка была жива ей бы исполнилось столько-то. В этом году ей было бы 18. Уже выпускница, студентка. И возможно у нее бы появился парень. А через пару лет я возможно стала бы бабушкой.

Эту боль я храню у себя глубоко в душе, в сердце. И когда-нибудь я верю, что встречу ее. А сейчас она в лучшем из миров со своим дедушкой. Ждут меня…

*****************************************

Ты жди меня там, где не болит

Ты жди меня там, тебя я найду…💔