Анекдот про лучшего продавца
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику:
- Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое, замечательное
качество. Кроме того, если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись)
- беру!
Продавец:
- Вот хорошо, не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно
бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
- Ну ладно давай!
Продавец:
- Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная, можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже, если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки, а комары не кусают! Ну как?
Мужик:
- хорошо беру!
Продавец:
- Теперь внимание, вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам, в качестве приза, полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой):
- А-а-а хрен с ним давай.
Продавец:
- пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел.
Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Это ж надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
- как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец:
- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные, ну а я ему и говорю: "Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"

Так о чем я. Когда муж сказал: «Вы все женщины - шопоголики, у вас глаза загораются, когда в магазин за шмотками заходите или в салон красоты». Я ему и ответила: «ты посмотри, как твои глазки горят, когда в рыбацкий магазин заходишь».

Теперь у мужа вопросов нет.