Спроси психолога

@prostosvetlana в транзактном анализе такое поведение соответствует сценарию "Почти", или иначе "Сизиф".
Человек начинает, горит, перегорела, бросает не завершив, и начинает заново.
Обычно такой сценарий формируется у слишком опекаемых детей, которым не давали закончить свои дела самостоятельно и делали за них (у тебя не получится, ты бестолковый, давай я сделаю), либо если родители бесцеремонно прерывали занятия ребенка ради "нужных дел". Не давали дорисовать, доконструировать, дочитать, досмотреть... потому что пора обедать, спать, идти куда-то.
Ребёнок привыкает, что его дела не важны и бессмысленны, и привыкает их бросать, более того воспринимает это как правильное поведение. "Всё что угодно важнее меня и моих занятий".
Практически всегда развивается перфекционизм: если я не могу сделать идеально, я вообще все брошу (а идеал всегда недостижим).
Если для вас это актуально - с этим и работайте.

В первую очередь попробовать понять, откуда взялись эти мысли? Первая моя мысль - это могут быть последствия какого-то травматичного события, связаного сексуальной сферой, свидетелем или (не дай бог участником) которого стала девочка.

Я работаю со взрослыми и подростками. Но есть много хороших детских психологов, которые могут грамотно и деликатно провести диагностику. И это не вопросы "в лоб", а использование разных проективных методик.

Конечно, это не единственный возможный вариант, но я бы начала отсюда.

Важный момент - иногда дети забывают сам момент травмы, психика вытесняет событие в область бессознательного.

Здравствуйте! Вам в этих отношениях плохо, но вы как будто не видите, что за их пределами может быть лучше.
Может быть много тревоги - что не встретите другого, что "часики тикают", и т.д.
Но где во всем этом вы, как личность? Кто вы, какая вы? О чем вы мечтали, к чему стремились? Как оказались сейчас в этой точке?
А выход обычно там же, где и вход.
Да, будет тяжело, горько и обидно за потраченное время и силы. Но - иногда нужно просто суметь пр знать проигрыш. Обнулить счёт. Отплакать. Пойти дальше. К своему другому будущему, тому, которого с этим мужчиной не будет.

@eko.psy спасибо большое за ответ. Да вы правы, надо всё обдумать и действовать. Будет тяжело,но выхода нет...

@eko.psy скорее всего это манипуляция.Один раз было ,что молчал месяц, я подумала ну и хрен с тобой.Через месяц сам написал как ни в чем не бывало и всю вину переложил на меня

@sweet__cherry_ а что, удобно 😄

@eko.psy действительно

Здравствуйте! Невролог вправе ставить подобные диагнозы и выписывать препараты. Но если вы не уверены, обратитесь ещё и к психиатру для уточнения диагноза и лечения.

Обиды - как чтарый чемодан с кирпичами. Тащить тяжело, но не избавляется от него - значит для чего-то нужен. Возможно, как весомый аргумент в спорах с мужем? Или как оружие для защиты? Или...
Подумайте в эту сторону. Когда найдёте что-то более "мирное" для выполнения тех же задач, старые обиды будут не нужны и отброшены.

Есть болезнь (даже несколько), есть акцентуация характера (усиление черты характера, не выходящие за пределы условной нормы), есть тип личности (норма, просто вот с такими особенностями).
Вам чего и сколько вешать в граммах? 🙂

@eko.psy то есть это может быть особенность с рождения такая? А может передаваться по наследству?

@elenka8383 это сложный и дискуссионный вопрос... Тип нервной системы и темперамент у нас врождённые, характер формируется, сплавляя темперамент с факторами среды и воспитания, акцентуации формируются так же.
Если в одной семье несколько поколений людей имеют трудности с общением - сложно разграничить, "наследственность" эта генетическая или сформированная воспитанием в семье. Некоторые заболевания могут наследоваться, например, шизофрения, но предрасположенность не всегда проявляется болезнью, а может спать всю жизнь.
В общем, теории тут больше, чем практики.

@prostosvetlana боюсь, что так. 🙈 есть такое правило в психологии - проблема, созданная в отношениях, решается в отношениях. Психотерапия - это тоже модель отношений, только безопасная. Пространство, где можно найти сценарии, мешающие жить, проанализировать и исправить их.

Чтение книг тут вряд ли поможет (оно полезно в качестве информации для понимания процессов, не более того).

@eko.psy, можно узнать ваши расценки?

@prostosvetlana онлайн 2500р/60 минут, очно 3000.

Могут быть разные причины. Вы не умеете называть свои чувства, не чувствуете себя в безопасности с близкими и боитесь открыться, не умеете говорить так, чтобы не обидеть? Или что-то ещё?
Посмотрите в детство, чувствовали ли вы себя так же, когда были маленькой? Или это началось позже?

@eko.psy в детстве мне вообще лишний раз не давали рта открыть и никто не спрашивал моего мнения. Я часто хочу поделиться с мужем например, своими переживаниями, прокручиваю много раз в голове что и как я скажу, а потом думаю, а может ему неинтересно это? Или может вдруг он расстроится, узнав о моих переживаниях? И все, потом так и молчу хожу..

@shokobaby вот и ответ. если вам все время затыкали рот, как вы могли научиться говорить? Это как пеленать ребёнка, лишать возможности двигаться и ожидать, что он научится ходить.

Вина - одна из неизбежных стадий проживания утраты. Такая же, как отрицание, гнев, торг... да, вы думали о разводе, не были счастливы, но невозможно подготовиться к потере. И задавать себе вопросы - а сделала ли я все, что могла? - нормально.
Но это пройдёт. Возможно ещё не раз вина будет меняться на злость или желание все исправить, но потом придёт принятие и способность жить дальше без этого. До полугода-одного года эти качели нормальны, но с каждым разом должно становиться чуть легче.
Если нет - не стесняйтесь обратиться к психологу для проработки этой темы.

@eko.psy все так и есть, хожу пока по кругу со своими эмоциями. Спасибо Вам большое 🙏

Расставание - маленькая смерть. Конец отношений всегда утрата, даже когда вы себя в них чувствовали плохо и решение уйти - ваша инициатива.
Вы много вложили в эти отношения. Эффект казино - когда понимаешь, как много уже поставил на кон, и жалко бросить, поэтому поднимаешь ставки снова и снова.
А когда понимаешь, что все было зря, теряешь не только отношения, но и все свои вложения, как материальные, так и душевные.
В горевании есть стадия гнева. В вашем случае она ярко выражена, т.к. много ощущения несправедливости, злости, обманутости...
И её нужно пройти, прожить. А потом пролить слёзы тщетности, которые приходят вместе с пониманием, что ничего уже не изменишь.
И тогда отпустит.

Ревность - очень сложное, комплексное чувство, оно состоит из целого коктейля других. Чтобы избавиться от него, нужно разобрать на "запчасти" и переплавить во что другое. Я завтра выложу статью про ревность.🙂

@eko.psy, спасибо 🫶🏻буду ждать

@regishka05 выложила статью)

@mamastasy недостатки есть у каждого, вспыльчивость к ним тоже относится (разумеется, когда дело не касается систематических словесных унижений, издевательств, избиений... если есть это - хватать детей и бежать, не оглядываясь!) Но с обычными недостатками близких мы можем даже мириться, если любим.
Это может быть один из кризисов, которые бывают в отношениях супругов.
Если же не любите, не хотите с ним быть, мечтаете уйти, но остаётесь только из страха остаться в одиночестве - это уже пространство для исследования ваших внутренних мотивов.

@eko.psy спасибо, интересно, а как это все проработать?

@mamastasy боюсь, что из эффективных средств - психотерапия. Читать книги можно, но это не проработка, а информация. Она бывает полезна, но проблемы, созданные в отношениях решаются только в отношениях (имею в виду, что работа с психологом - это тоже своего рода модель отношений).

Сколько времени прошло с расставания?

@eko.psy, месяц

Увидела, совсем недавно. У вас в душе дыра размером с мужчину, и вы пока не придумали ничего другого, как заткнуть её другим мужчиной.
Вам больно, страшно и обидно. Он вам накидывает 💩, тычет в рану грязным пальцем. Хочется защититься.

Прекрасно то, что вы понимаете - это плохая идея. Отгоревать, залечить душу, найти и проработать в себе то, что вас тянуло не к тому человеку... а потом уже в новые отношения, здоровые, счастливые и тёплые, с тем, кого вы полюбите и кто полюбит вас.

@eko.psy ну я могу и не принять это в конечном итоге, потому что считаю что в отношениях семейных мужчина должен стараться улучшить условия для своей семьи

@ann____28 я имела в виду принять не в смысле терпеть дальше. А просто прожить это разочарование, смириться с тем, что вот такая приключилась неприятность, и жить дальше - с мужем, без мужа, с другим мужем, опираясь только на себя или как-то все же договорившиь о распределении обязанностей.
Главное в принятии не возвращаться постоянно мыслями к этому, не думать - ну почему такой муж достался именно мне? и т.п.

@eko.psy да спасибо в этом моя проблема мысли по кругу почему так а не по другому и т.д.

Один из вариантов - усилием воли. Но вообще неплохо бы разобраться, почему вам важно эту энергию отдавать ему, или сливать. Чего вы боитесь в собственной жизни, если займетесь ей прямо сейчас? Масштаба предстоящей работы? Непонимания, что делать дальше? Того, что не получится? Или наоборот, получится? И что тогда? Самые разные могут быть причины, почему вы сейчас справляетесь с жизнью именно таким способом.

@eko.psy обида то, что я с ребенком буду проживать все моменты в одиночку, пока он там кайфует с бабами, потом появится к дочери как будто ничего не было

@from_violet_hill Справедливости нет. А за вашей обидой стоит что-то еще, более глубокое. И пока вы отрываетесь на бывшем, можно не смотреть в эту бездну.