Абьюз.

Давно с психотерапевтами разными кружили вокруг абьюза, углублялись в детские травмы и т.д.

В 2013 году за мной ухаживал парень, который мне вообще не нравился. Но через полгода почему-то он уже жил в моей квартире. В 2015 году мы расстались. Точнее он бросил меня после того как я бросила карьеру, отвернулась от друзей, терпела его игроманию, пощечины и унижения при людях, на вечеринках он щипал меня тайком и я орала и все думали, что я истеричка, а он меня терпит. И много было такого. Я полностью посвятила себя ему, обслуживала его как служанка. Я в итоге весила 46 кг и еле ходила.

Я тогда не знала ничего про абьюз и реально думала, что я виновата во всем на на свете как он мне говорил. Только недавно я вспомнила что простила ему 2 известные мне измены. В то время я почему-то не запомнила даже это. Так была морально истерзана, что заболела в итоге. Многое сейчас я вспоминаю уже со знанием о манипуляциях и абьюзе. Я удивлена как меня бог отвел. Буквально на днях вспомнила как он душил меня просто так ради забавы и смотрел как я задыхаясь. Потом отпускал и уходил молча в зал смотреть фильмы. Я тогда писала папе, просила чтоб он выгнал его. Но мой отец писал мол сами разбирайтесь. Когда я сама спокойно просила его уйти он выгонял меня босиком в подьезд и я стояла там часами. Типо проучивал. Подружки говорили, что вот она такая жизнь семейная. Никто не сказал, что это не нормально.

Не понимаю как я это терпела.

Хотя нет, понимаю.

Я с детства терпила была. Наверное, с каждым новым случаем я становилась все толерантнее к насилию. "Все так живут" - говорила мама и тоже надо мной издевалась. Я только сейчас вижу, что она тупо такая и даже не видит своей садомазохистичности.

Историй насилия в моей жизни столько что я до сих пор не все рассказала новому психотерапевту. А мы работаем уже год.

К тому же, в процессе пересказов я сама удивляюсь, что что-то является абьюзом. И понимаю я это только по фразе "я вам сочувствую" от психотерапевта. Сама бы я фиг поняла, что даже некоторые мамины слова были абьюзом и манипуляцией еще в детстве. А батя специально морил меня голодом чтоб я "знала цену" чего-то там.

Когда я родила, я вдруг осознала, что мой отец психопат, абьюзер и патологический нарцисс, а я была у него в рабстве около 18 лет и когда он был занят чем-то кроме моего "воспитания" мне удавалось вляпаться в того парня и в других ему подобных. А до папы я 17 лет жила с мамой. Там тоже мрачно. Не помню себя счастливой.

И никогда у меня не было возможности ОБРАТИТьСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ, потому что я тупо не знала, что происходит что-то не так.

Я множество раз пересмотрела видео как Бишимбаев бил Салтанат в ту адскую ночь.

Это чудовищно. Так чудовищно, что у меня немеет все тело от ужаса. Я честно не очень верю, что ему дадут справедливое наказание. Моя вера и надежда в справедливость давно сломлены.

Мне страшно. И от других историй. Удалить соцсети? Но ведь эти истории не перестанут быть. Психи среди нас.

За стеной живет мужик, который переписывается с 14 летней девочкой. Он звонил ее отцу и орал в 5 утра, что у них все серьёзно и он заберет ее в Казахстан.

Это мрак!

Я решила, что буду соло-мама, когда увидела как отец моей дочери обращается с персоналом в кафе. Потом я другие причины говорила и выдумывала, но на самом деле я уже тогда поняла, что беременна, возможно, от более страшного психа чем мой отец и первый парень.

Я только с рождением ребенка поняла как со мной можно, а как нельзя. И то еще не во всем. И будучи еще беременной у меня даже на телесном уровне началась непереносимость всех, кто причинял мне раньше психический вред, который я не замечала.

Дичь в том, что я настолько привыкла, что меня постоянно виноватят, унижают, пользуются, морочат мне мозги, самоутверждаются на мне, что оставшись одна я начала сама себя абьюзить и качать на гормональных качелях. Помню как я искала приключения на сайтах знакомств. И это внутри чувство адреналина. Хорошо, что я ни с кем не встречалась. Видимо, все таки мозги имеются. Как перестать себя абьюзить? Кто нибудь знает?

И я вот думала, что я на абьюзеров налетала потому что мама и папа. И это умножало мое чувство вины стократно.

А вот и нет. Мой психотерапевт говорит, что что никто от абьюза не застрахован.

Однажды, кстати, меня закрыл один такой псих в доме и пока я уснула он д*очил рядом. Хорршо что не тронул меня. Мне удалось сбежать. Он потом звонил мне со всех номеров друзей. 101 роза и 200 к на карточку в качестве извинений. Если б я была дура, то, наверное, простила бы его и хрен его знает что сейчас было бы со мной.

Я какое-то время кичилась своими дебильными историями. Даже книжки на литрес писала. Даже их покупали.

А сейчас думаю: ГОСПАДИ, СПАСИБО! Столько раз отвело. Даже писать об этом тошнотно. А в моменте я вообще не понимала, что опасно. Вот происходит дичь и ты такая ну ок. Ща как нибудь выберусь, позвоню потом подружке выговорюсь и пройдет. Может и поржем еще. И ржали же.

Помню как отец начал мне внушать в году так 2006-м, что его жена сама спровоцировала его и что вообще "бабу иногда надо заткнуть"! И я какое то время так и думала. Даже пропустила как-то в памяти, что и меня он толкал не раз.

Нагородила я...

Не знаю поймет ли кто.

Наверное я хотела сказать в каком я ужасе, наблюдая это дело, и как мне страшно снова встретить абьюзера или даже просто на улице наткнуться на дебила, как страшно красиво одеться, накрасить губы, улыбаться, быть приветливой, светить своим творчеством и талантами.

Кажется что как в фильме ужасов "Сияние" слетится вся тьма. Только не в одежде дело, не в сиянии, не в чем. Потому что не виноват никто, никакая одежда, никакое поведение... никто кроме этих ублюдков.

Я уже молчу как я не могу представить чтобы нанять няню, начать водить ребенка в сад когда-нибудь и даже в школу. Про пед**ила в семье - это вообще моя самая мерзкая история 😖

Понятно, что закрыться в квартире это вообще печальная история. Тем более, что бывает вообще-то землятресение в регионе где мы сейчас живем. Никуда не сбежать с этой планеты.

Психотерапия моя участилась.

И я иногда думаю, что я конченная дура и эгоистка раз решила родить ребенка в этот е*нутый мир.

Я росла без отца до 17 лет.

Он звонил мне раз в несколько лет и что-то обещал и никогда не исполнял обещания.

Я все время его ждала. А когда он меня забрал к себе в 11 классе, я и знать не знала что такое абьз. Там началась такая дрессировка и едой и деньгами, и закрывал на недели в квартире, и контроль 24/7.

Б*я. Я короче все в кучу собрала.

У меня просто как в ускоренном видео сейчас вся ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННАЯ связь от куда у меня ПТСР, депрессии и РПП.

Я не знала, кстати, что во время и после абьюза бывает ПТСР. А это полное отсутствие сил психических и физических. Сложно восстановиться...особенно если приходится возвращаться туда от куда пыталась сбежать.

Хаотичная заметка.

Хочу быть мамой, которой можно рассказать всё, которая научит разбираться в людях, поможет, защитит, поймет, примет, обьяснит, покажет пример, с которой хочется пообедать, к которой хочется ехать, на которую хочется быть похожей и с которой приятно себя отождествить, которой хочется лечь на колени, с которой прикольно путешествовать, которой хочется подражать и стащить коронные фразочки и манеру что-то говорить, которой хочется хвастать подружкам и с которой можно посплетничать, пошкодить и поржать от души.

Хочу быть мамой, которой важны отношения с ребенком !

Хочу быть той мамой, которая так была мне нужна... Хочу быть любящей мамой себе и своей дочери ❤️❤️❤️❤️❤️

Берегите себя и детей!❤️

Уходите от абьюзеров, прекращайте общаться с токсичными родствениками, с родителями от которых доброго слова не услышишь, с вероломными подругами и т.п.

И вопреки бульварным психологам, которые говорят, что вот мол на первое место себя, потом партнера, потом работа и только потом дети. Хрен там!

Первое место конечно Я.

Срать мне на работу и мужика если мой ребенок несчастен. Вот и все.

Никакой мужик и работа мне не улыбнется просто так. К тому же мужики бывают временные, как и работа. На хлеб заработать всегда есть возможность.

А установить с ребенком здоровые и доверительные отношения - это важнее всего ❤️ и это важно как для маминого здоровья так и для здоровья и успеха ребенка. Ведь все мы родом из детства❤️

Завтра я буду жалеть, что вывалила это сюда в такую мешанину.

ну и ладно!