Как пережить личную трагедию в день общественного шока?

Вчера думала, что буду сегодня вспоминать, как год назад легла на дородовое, еще при поступлении все говорили, что дата красивая 23.03.23. В столь красивую дату я не родила, еще почти неделю лежала в роддоме...но сегодня я вспоминала другое. Этими переживаниями я никогда не делилась. Но именно сейчас очень хочется. Предупреждаю, что рассказ будет тяжёлым и печальным.

23.10.02., вечер, мы с мамой дома вдвоем, папа уехал к бабушке (своей маме), я делаю уроки. Раздается телефонный звонок. Папа взволнованным голосом просит нас включить новости. Включаем телевизор, а там Норд-Ост. Папа очень распереживался. Даже сейчас, когда в интернете чего только не увидишь, вчерашние события повергают в шок. А тогда.... Я даже представить не могу, что творилось у него на душе от увиденного.

24.10.02., вечер четверга, мама подходит к телефону, звонит бабушка (папина мама). Я была в комнате и не слышала о чëм они говорили. После разговора мама пришла в комнату заплаканная и сказала, что папа в больнице, ему стало плохо с сердцем. На следующий день я не пошла в школу и мы уехали к бабушке (маминой маме). Мама поехала в больницу, но меня почему-то не взяла.

25.10.02., вечер субботы. Сижу в комнате, смотрю новости, показывают кадры из Театрального центра на Дубровке. Там всё завершилось. Кадры жуткие. Иду на кухню, где разговаривают мама и бабушка, и слышу как бабушка сокрушëнно произносит: "Умереть в 46 лет". Помню, как стою в коридоре, не решаясь зайти на кухню, слезы градом... Как умереть? Он же в больнице! Этого не может быть!

Как оказалось, папы не стало 24 октября утром. Подробности произошедшего до сих пор до конца не известны, т.к. он поехал на работу, ему стало плохо на ж/д платформе, окружающие не сразу вызвали скорую. Только вечером, как понимаю, установили его личность и сообшили бабушке. А бабушка - маме. Мне мама, видимо, просто не смогла сказать сразу. Я сначала даже злилась, ну почему же мне не сказали сразу. Ведь у меня из-за этого оставалась напрасная надежда. А теперь думаю, что БЛАГОДАРЯ этому оставалось надежда. И хорошо, что оставалась.

Вечером перед смертью он звонил подселиться своей болью о произошедшем терракте. Потом уже я вспоминала, что обычно, когда папа звонил от бабушки, трубку брала мама... а в тот вечер взяла я. Таким образом и я, и мама поговорили с ним в последний раз.

Я много думала...а если бы ему стало плохо дома? А если бы он не понервничал вечером? Случилось бы это?

Мне тогда едва исполнилось 14, я была ещё ребёнком. А сейчас я очень часто думаю о том, каким бы он был хорошим дедушкой. Для каждого из трëх внуков. И мне очень его не хватает.

Ещё, став взрослой, я думаю о том, какие эмоции испытывала моя мама. После смерти папы она даже не пыталась заводить новые отношения. И как же ей сейчас не хватает его.

Вчерашний день вернул меня в октябрь 2002, в котором помимо общественной, произошла и моя личная трагедия.

Цените...