Инфантильность в отношениях: кто кого ищет?

Спасибо за комментарий и вопрос! Конечно, сходу сложно ответить, не зная Вас и какой ваш союз, на чем он строится, из каких вы семей, с какой историей. Но как то вы оказались вместе, он выбрал Вас, а Вы его. Вероятно, несмотря на сложности, каждый что-то такое проделывает в отношениях. Либо это какая то история нормы, например, у Вас деловая и главная мама, а папа не активный. В общем, такой муж Вам более выгоден. Может Вы бессознательно боитесь активных и деятельных мужчин, хотя кажется, что они привлекательные. Либо Вы выросли из этих отношений. Но это мои фантазии, к реальности не имеющие отношения, вероятно!

Какие есть способы: мужу порекомендовать терапию, если все же есть проблемы в отношениях и муж тоже заинтересован в укреплении брака. Вариант самой идти в терапию: тут либо партнёр подтянется (известный факт, когда партнёр не посещая психолога, подтягивается за партнером, который в терапии), либо, к сожалению, развод…

@svetlana_khitsko, спасибо большое!да как-то оказались вместе .Мать в отношениях с отчимом да была -главная ,но таких отношений я не хочу ,а частично их модель повторяется ((здесь столько нюансов ,именно с психологической стороны…и с моей и со стороны мужа и его семьи ,и я это всё осознаю ,и где-то его понимаю ,но опять же ,вся эта информация (которую я знаю ) и вот ещё и ваша информация дала мне доп .моменты .И в целом получается так ,что я понимаю его и почему он так бессознательно и сознательно себя ведёт ,и мы говорили об этом -просто в обычной обстановке .

Но мои чувства тоже есть ,и я устала ,что меня не понимают и не слышат ,что меня игнорируют ,мной не интересуются и не только мной ,а жизнью нашей семьи ,сына .

Такое ощущение,что я заставляю его жить другую жизнь-чего не хочу делать ,а он как будто и сам хочет иначе ,но не потому ,что он любит меня ,как женщину,а потому ,что он хочет ,чтобы сын рос в полноценной семье.

Я чувствую себя мамой двоих детей ,из которых муж стал подросток ,точнее -он такой и был -просто раньше меня это устраивало (мы работали 2/2 ,детей нет ,времени больше ,ресурса больше)

Но дети появляются не просто так ❤️и они подсвечивают нам нас самих,я сама играю в какую-то «семью» - я разносторонний творческий человек,мне интересно жить -куда-то ходить семьёй,узнавать новое ,рисовать картины ,помогать сыну увидеть и понять этот мир и себя ,делать приятное для мужа ,и для себя .

Я каждый раз даю эти шансы себе ,ведь я такая добрая и понимающая ,ведь он мой близкий и родной человек-но он не делает ничего из того,что говорит (ну или 1неделю показательно ).Он действительно как будто мой какой-то старший сын-подросток ,а с сыном он как братик .Нет ответственности за ребёнка(за меня не надо ),но сын то общий ❤️

Очень удобно быть хорошим папой ,за счёт другого родителя .

Очень удобно быть хорошим мужем -зная ,что тебе доверяют и можно лапшички на уши вешать.

Удобно задавать 100500 вопросов ,как я устала от вопросов -так он работает ещё .Он работает.

Он инфантильный ,потому что в детстве ему мама накинула эту чрезмерную ответственность !но без любви(точнее просто бытовая любовь ) с 16 лет -всё ,ты мужик ,отца в семье нет ,иди работай ,ты нам с сестрой со своими чувствами не нужен ,нам нужны только твоя работа и деньги ,жив ,здоров?всё хорошо-да ,ну и хорошо.Да в сложных финансовых ситуациях мама его всегда выручит ,но вот из-за этой чрезмерной ответственности он не сепарировался,он как будто пытается доказать маме -вот смотри я справился ,я работаю видишь ?я могу !я молодец ,да?

Но в ответ всё такой же игнор .

И у него игнор -на чувства других ,он не может поставить себя на место другого человека,подумать как какие-то ситуации неприятны.Потому что он с этой гиперответсвенностью не может расстаться.

Мы говорили с ним ,я смогла частично раскрыться ему ,и я знаю,что он понимает о чём я.

И он первую неделю на этом понимании двигается ,а потом такой -да нее,быть взрослым ещё и где ребёнок и им надо заниматься и самому что-то делать эт для взрослых.А я то не взрослый ,но я работаю (значит -взрослый ,так мама говорила ).И всё опять -ему трудно быть взрослым ответственным мужчиной (но и не надо им быть на все 100%) я прекрасно понимаю ,что и своё время личное ,и время с друзьями и т.д и мне не нужен такой прям активный 🤣 Мне нужно чуть чуть понимания ,и действительно искренности !

Если слушать -то просто уделить 5минут ,но по настоящему ,а не жуя чипсы и в телефоне (причём опять же повторюсь,позалипать в тел .это тоже вполне себе нормально) Насчёт активных мужчин ,да ,надо подумать .

Вот и выходит ,что в отношениях я чувствую себя мамой ,чувствую неискренность,чувствую не уважение,не чувствую желания.

Только ,что подумала ,что действительно у него бытовая любовь -я работаю же ,в магазин хожу за продуктами и мусор выношу -я молодец же ,а ты от меня ещё хочешь чего-то.

Я недавно думала ,что у меня опасная болезнь ,рыдала вечером ,он видел,спросил что случилось-я рассказала,он такой ааа ну хорошо,сейчас Никиту уложу (его очередь 🤣) и поговорим ,и лёг спать ,на день рождения сына ,я как всегда подготавливала всё сама (при том ,что ты обсуждали что мы вместе будем делать)но он ложится спать -ночью я развешиваю шары ,упаковываю подарки ,а он спит .Потом пописать проснулся -говорит ,чего ты меня не разбудила 🤣а я будила ,но он дальше спать лёг 🤣ему эт не интересно))

И выбор тут очевиден -или терапия ,или многие годы терпения (а это болезни и психосоматика ) или развод .

Я попросила его съехать ,на неделю -потому что я уже не вывожу этот игнор -в ответ :

-а точно надо съехать ?

-на неделю ?

-а почему ?

-а что с этим делать?

-ну хорошо,я спать .

😔

Спасибо Вам !

Просто я действительно не знаю,что сейчас делать…

Если это не беспокоит, то можно и с этим быть. Вполне есть такие пары, очень много. Если есть ощущение, что в отношениях какой то перекос, есть ощущение, что «и со много что то не так, я делаю что-то не то», что то очень мешает развиваться и делает отношения не здоровыми, то в личной терапии эти вещи поднимаются.

@svetlana_khitsko, неправильно задала вопрос, как понять, что у ребёнка эдип разрешился правильно?

@mango28, Вы знаете, сложно понять. Этим у ребёнка проходит +/- с 3-6 лет. Это непростой период для всех. Представьте, что рождение ребёнка, все его этапы взросления поднимают нашу личную травматику, весь наш ранний опыт с мамой и папой. Плюс, усталость наша в моменте, в кризисы ребёнка, от бытовухи. Мы не идеалены, но этого и не нужно. По этому заметить что-то трудно, или обозначить «правильно/неправильно». Это уже видно во взрослой жизни. Но есть какой общий закон для всех, для здоровых границ: «папа - муж мамы, у тетя Варя, когда ты вырастишь, тоже будет муж, но не твой папа; мама - дена папы, а не твоя Максимка, ты жениться на ней не можешь, у тетя будет другая жена…»; родительская спальня - это родительская спальня, не желательно там селить телец и спать с ними в одной кровати, тем более взрослыми. Отец - это закон. И другие вот такие понятия и правила. И это формирует устойчивость в ребёнке, личные границы. Опять же, не будет идеальных историй, но мы уже не наши родители, уже можем что то делать более «здорово» и эмпатично.

@svetlana_khitsko, смотря что понимать под равенством. Равенство как равная энергетическая нагрузка да. Равенство как одинаковые обязанности - нет, тут мужчина никогда не будет равен с женщиной именно биологически. Конечно же, отношения бывают разные и тут смотря как партнеры договорятся. Но в большинстве своем на женщину ложится большая нагрузка взращивания детей, чем на мужчину. Соответственно, мужчина должен либо финансово приносить больше чем женщина, либо приносить ей иную пользу. Если мужчина хочет, чтобы она содержала семью наравне с ним, либо решала все проблемы, не связанные с детьми, наравне с ним, то тогда уж действительно проще «сделал дело, гуляй смело». А она будет матерью-одиночкой. Чем, как наши мамы и бабушки порой говорят «плохонький, зато свой».

@t_anna, мне слышится перекос… «на женщину ложиться нагрузка по выращиванию детей» и «мужчина должен привносить финансовую помощь или приносить ей (женщине) иную пользу», а что женщина даёт мужу, именно ему, а не его детям? Чем она для него «полезна»? То есть мужчина «функция», не партнёр, не любимый человек, а «функция». В общем то как и женщина «взращивательница детей». Читается как то место, где нет экзистенциальных смыслов, где нет двух, которые встретились до всей этой бытовухи и функции «я тебе ребёнка, а ты мне денег». И тут конечно, не могу не добавить, что часто женщины используют детей, материнство как побег от себя, от своих проблем. Например: «блин, дурацкая у меня работа, начальник достал, коллеги бесят, денег мало, в декрет уйти хочу!». Тогда не только мужчина «должен», но и дети, например, часто болеть, чтобы женщина не выходила на дурацкую работу. Бессознательное - дело такое

@svetlana_khitsko, есть отношения как вы говорите «экзистенциальные», а есть партнерство и договоренность в материальном мире. Это разные вещи, в идеале чтобы получилось их совместить, но получается конечно не у всех. Как пример, вот сейчас в кино идет «Мастер и Маргарита», и в сотый раз это произведение обсуждается. С экзистенциальным там всё в порядке, но сложились бы эти отношения в материальном мире - вот в чем вопрос. Ей было удобнее опираться на мужа, а «экзистенциальное» строить с другим человеком. Душа душой, а брак это по сути то же самое, что деловое партнерство - есть я, есть ты, есть договор. Женщина взрослая и самодостаточная очень много дает мужчине, и это явно не деньги и не «решения проблем». Она как колодец, источник силы, куда истощенный мужчина в минуты жажды придет, чтобы напиться. Ее задача - сохранить и преумножить то, что мужчина принес. Она создает «место силы», в которое хочется возвращаться. Но уж точно не должна она зарабатывать денег на всю семью или «бороться с драконами». Если она потратит все свои силы на это, внутри у нее будет пустота.

Но это лишь моё мнение, сейчас в моду входит «европейское равноправие», где каждый платит сам за себя в кафе, даже будучи в отношениях, и всё такое прочее. Этот подход мне не близок.