Эмоциональные качели на работе и дома: почему так остро реагирую?

Вот это эмоциональный день сегодня был, просто душа не на месте, вывернул этот день просто наизнанку. Начинаю подозревать у себя уже психические проблемы, отклонения, биполярку. Весь прошлый год был эмоционально тяжёлый и физически на работе - катастрофа со всех сторон. У мамы рак, папа болен, с мужем несостоявшийся развод, сейчас хрен пойми что, на работе напряг, коллектив крысы. И можно много перечислять, но это основное.

Сегодня утро было спокойное, размеренное, умиротворённое, у меня была трезвая голова, спокойное мышление, тихая гавань в голове. Я была на работе и меня из себя могло вывести только землетрясение, настолько я была в нирване. До обеда.

После обеда как крышу снесло.

Понимаю, что коллеги (когда-то близкие, но изначально знала, что доверять нельзя, но совершила ошибку) мутят за спиной совместные посиделки. На днях отменился корпоратив (15 человек) и близкие мне коллеги (3 человека) решили собраться втроём. Я в этом уверена 50/50, я точно не знаю, но в голове всё складывалось так, как я чувствую. Сработала интуиция, логика, их общение, сегодняшняя скрытность, молчание, разговоры, вместе шоркались - ну и прочее. Скрытность какая-то и я просто начала невероятно накручивать себя (когда-то собирались ведь вместе, а сейчас что за нах?). Нет бы успокоиться, не думать, ведь знала, кто они, что вот такие люди сами по себе, но нет же. Надо ведь довести себя до плохого состояния. (Девочка, одумайся, они всего лишь коллеги, какая дружба, забудь, на бывает ее с такими людьми).

По итогу, вечером коллега (что уж говорить, очень близкий весь прошедший год и эмоционально вытаскивающий из ямы) спросил, почему я рано ушла с работы (согласовала закрытие смены с начальником) и понеслась... Непонятки, взаимные претензии друг другу, эмоциональные качели, на эмоциях столько всякого наговорила, но по итогу поняла, что общение это ему и не нужно и не важно так, как раньше. Раньше - да, сейчас - нет, но прямо сказать не может. Столько на эмоциях было сказано, и про другую коллегу, и про работу, и что сил то вообще нет. И что я утром - божий одуванчик, а затем внезапное смена настроения. По итогу то он и ничего не сказал, только что я, я, я, виновата/придумала/надумала /во бабы... И прочее. И что по итогу общение ему и не нужно особо, он хочет рядом видеть сестру/бабушку/друга. Всё, мол вот так. И девушка его ему не нужна сейчас. Вроде и нахуй не послал прямо.... Но нет, завуалированно послал. Типо, пиши мне - всё ок. Но самому нахер не надо ничего.

Почему на всё я так реагирую? Понимаю, сама загнала себя. Работа - дом - разборки бесконечные с мужем - рак мамы.

И тут подозрения.

Чувствую нож в спине. Промолчать уже не могла. Обстановка на работе стала напряжённой. (Зачем перешла границы коллеги/друзья?!)

Сама виновата.

Вечером нашла утешение в детях, в объятьях. Даже искала утешение в глазах мужа, который вынул душу за эти года не меньше. Растерзала себя сегодня в клочья. Укладывала детей, слезы лились. Сейчас выпила успокоительное. Душа не на месте.