Как я борюсь с паническим расстройством

Всем привет. Для себя и вдруг для кого то будет полезно в будущем (как мне оказался очень полезен пост такой же девочки) .

Панические атаки, перешли в паническое расстройство и как я с ними борюсь.

В ноябре 23 - 2 приступа. В 1 раз я думала умру, это сердце и прочее прочее, скорая приехала быстро, 127 ударов , трясет, ноги ватные, вдох сделать не могу - вердикт перенервничала. Так и было.
На следующий день после сигареты опять сердце стучит сильно, пришла с сыном из школы, трясет, сердце чувствую, страшно, скорая - паническая атака.

В тот день я первый раз узнала о панической атаке и что мой психолог написала об этом книгу. Я бросила курить, через день начала работать с психологом и начала пить новопассит. Помогло.

Прекрасно жила до 12 Февраля 24 - приступ, 135 сердце и боль в груди, боюсь вдохнуть, паника, ужас, одна дома с детьми, скорая - ЭКГ в норме и мне порекомендовали обратиться за помощью, те приступы хоть и были давно, но снова повторился, надо решать проблему. В этот раз я пошла по другому пути, ВНИМАНИЕ, сейчас можно было исправить до дальнейшего развития событий, но я просто забила. Через неделю начала нервничать по своим загонам, по здоровью, ещё неделю мой организм держался на стрессе каждый день и вот 28.02 сдался, опять паническая атака, без скорой справилась сама корвалолом 40 капель и ещё потом 40, хотя в скорой рекомендовали столовую ложку сразу и один раз мне помогло, но это разовая история, так лучше не надо. Через день 1.03 панические атаки весь вечер одна за другой. С 1.03 каждый день по много раз за день тремор рук, чувство нехватки воздуха, сердце бьет из груди бешено, тошнота меняется головокружением, приступы случаются весь день, просто мысль - когда же это закончится и опять паническая атака. Два раза паника привела к тому, что я пришла к терапевту, к первому я попала ещё в состоянии, а ко второй я вчера ехала в истерике, пришла и проревела ей « я знаю что у меня панические атаки, но я боюсь вдруг это сейчас сердце, проверьте пожалуйста, скажите что с ним всё нормально» и после незамысловатых тестов, которые можно самостоятельно проверить дома, я узнаю что всё в норме и это не сердце.

Вчера я поехала к психотерапевту и он мне назначил Элицею и прикрытие феназепамом.

Что нельзя делать ни в коем случае в таком состоянии - нельзя читать инструкцию и отзывы. У всех свои истории и не факт что тебе не подойдет препарат и он что то вызовет из побочек. Я прочитала кучу всякой не нужной информации и загналась на столько, что сегодня всё утро в панике и рыдая пыталась смириться, что надо пить этот препарат. Но тут я нашла пост такой же девочки как я, которая сейчас тоже пьет ад и она сказала - пей и я взяла и выпила, потому что знаю, что от сомнений могла бы долго ещё сидеть, реветь , ловить панические атаки и думать пить или нет.

Моя психолог сказала я как вошла в ПА 1.03, так из них и не вышла до сих пор.

Психотерапевт поставила диагноз «паническое расстройство».

Сегодня 5.03 я начала пить АД. Пока нельзя судить о том что и как, помогает или нет, надеюсь что скоро я верну себе себя и смогу нормально жить и делать все свои дела 🙏🏻

Как я приняла лекарства, только в обед ещё было тревожно и потряхивало. Ближе к вечеру казалось сердце и трясет, а пульсометр показывал 70-80 пульс. В общем включила любимую группу, играла в какую то детскую игру на приставке и пела, так уже вечером я почувствовала себя лучше и наконец то впервые не думала о своем состоянии.

6.03 проснулась хорошо, но словила панику, у меня ещё к тому же начались месячные на нервах на 6 дней раньше. Голова кружится то ли от них, то ли па, плохо, тремор рук, померила пульс 100, но я его не чувствовала. Сегодня сделала ЭКГ, не знаю результаты, медсестра сказала в норме. Поехали в магазин купить цветы преподавателям дочки и чувство удушья, не могу идти, пошла в машину, плачу. Дочь сегодня сказала:
«Мама, я тебя буду любить всегда, даже когда ты будешь бабушкой, даже когда ты умрешь. Я очень сильно люблю тебя, выздоравливай скорее *слёзы*» моя дочь, иногда мне кажется, вообще не очень чувствительная, а тут такое и я конечно переживаю. Я конечно стараюсь детям не показывать ничего, но они видят что я лежу и ничего не могу делать, что они сами многое делают, что я всегда помогала и видят моё состояние, мне так плохо от этого 😩
В целом я себя лучше чувствую, но часто сердце стучит ощутимо. К вечеру всё было ровно. Когда муж приходит домой мне спокойнее.

7.03 пришел результат ЭКГ, минусовая тахикардия. Дело в том, что раньше по случаю я чувствовала сердце, от страха, от испуга, после курения и тд, но сейчас я чувствую его чаще, я очень надеюсь что это пройдет. Утром выпила фен, вроде спокойно, но самая большая тревожность вообще в первой половине дня у меня, вот муж ушел на работу и я чувствую себя тревожно, а ещё идти за сыном в школу, я в ужасе от того, что надо идти и сердце стучит сильнее. Надеюсь что я в один день просто перестану слышать сердце и прислушиваться к нему, надоело это.
Да, сегодня точно лучше, но тревожность есть. Очень хочу вернуть себе спокойствие и научиться не нервничать вообще.

8.03 утро началось с тревоги, я тревожусь по всякому поводу, это происходит независимо от меня, сходила в туалет, моча темная, я сразу переживать, легла в груди начало гореть, опять страх. Я не могу, в среду только у меня психотерапевт, я жду , почитала что кпт и антидепрессанты дают эффект, я хочу вернуться в себя. В общем психиатр написала мне пить антидепр утром, а я пью в обед, решила начинать сдвигать его на утро.

Честно говоря под всеми этими таблетками я себя чувствую не очень, у меня нет остроты зрения, я заторможена, ощущения не из лучших.

Сегодня я чувствую себя плохо, в отличии от прошлых дней, жуткая паника с самого утра и до сих пор. Сегодня мне плохо, как не было уже несколько дней и я думала я иду к улучшению, а я всё там же. Хочу запомнить этот день, он очень тяжелый, очень, ещё и дочь с температурой.

9.03 сегодня я проснулась без тревоги, но с тремором рук. Вчера днем я нашла психолога кпт и договорилась с ней на сегодня, мы поговорили и я немного поняла что к чему. Буду с ней работать и верю в успех. Сердце пару раз стучало, но теперь я буду стараться это писать в другом ключе, я слишком сконцентрирована на сердце и ощущениях, это не правильно.

Тошнота и тремор, второе реже, как понимаю это на ад побочка. Я сегодня без феназепама весь день. Это лучше, чем тупое состояние будто пьяная и расфокус зрения. Хочу быть снова здоровой 🙏🏻

10.03 дочка болеет, проснулась рано и опять уснула, к 9 только встала и лежу, тремор немного, в целом состояние как если я переспала и нет желания ни на что.

Сегодня был хороший день, впервые я приготовила что то простое за последние почти 2 недели. Сегодня удалось не развить панику и к вечеру мне лучше. Боже, я верю что так и будет дальше, мне лучше 🙏🏻

11.03 первая проверка, муж поехал на работу, быть одной это для меня сейчас тревожно, но в принципе пока терпимо. Дел очень много, но я отпустила всё, спасибо всем моим близким, они меня понимают и поддерживают. Я без прикрытия (без фена) уже 2 дня и чувствую себя лучше, он из меня делал какую то совсем не рабочую, прибитую к кровати, а так и без него справляюсь. Ещё дает силы что в чт у меня общение с психологом.

Самое сложное, это идти за сыном в школу, до слез просто. Идти 5 минут, чем ближе, тем сильнее тревога, захожу в школу и всё, ловлю панику, сегодня сделала всё что обговорили с психологом и смогла справиться через время. Вечером даже полы помыла и убралась немного, это радует.

12.03 сегодня начинаю полную таблетку ад пить, рабочую дозу, страшно почему то, но чем быстрее начну, тем быстрее всё наладится, проработаю это всё и избавлюсь от тревоги навсегда!

В общем то полет нормальный, я сегодня вообще чувствую себя обычно! Правда одно но, я дома, у меня заболел сын, а сейчас самая главная оставшаяся сложность была в том, чтобы идти за ним в школу. В чт психолог, очень жду.

13.03 сегодня не очень, лежу весь день, весь день побаливает живот чуть, если нажать, я знаю что это овуляция начинается, у меня такое бывает, но тревога прибила к кровати и я не могу отпустить этот живот. Скорее бы мне стало пофиг на всё

14.03 сегодня общалась с психологом, работаю над тревогой, пью ад дальше без прикрытия, хотя психиатр сказала всё равно прикрывать, я не хочу это состояние тупое. Работа большая будет над собой и тревогой, плохо что я узнала что такое па и дошла до тревожного расстройства, я рада что с этим работаю и намеренна справится не просто сейчас, а вообще, убрать эту повышенную тревожность.

15.03 выпила кофе первый раз с начала паничек и тревожности, вроде нормально всё. Сегодня меня опять немного выбило, мозг всё время ищет за что зацепится и у него получается, я заметила что запах пота изменился и стал другим, не понимаю может ли ад так менять запах, меня это волнует, но стараюсь не думать и не развивать мысли. К вечеру что то совсем накрыло и поплакала, тревожность проходит, но я не сдамся!

16.03 сегодня начался день очень не плохо, хочу позитивно мыслить и принимать всё что дано как есть, сложно, но я хочу принять, что пить ад придется долго. С психологом написали табличку плюсы и минусы если пить и не пить ад и самое интересное, по ней я вижу только плюсы принятия ад, почему же голова сопротивляется.

17.03 хороший день, много гуляли, ходила в тц и одна, в общем то по ощущениям вообще всё замечательно!

18.03 сегодня за сыном в школу и в 16-00 психолог, как раз проверка для меня. Вообще у меня дел так много, мне надо столько всего убрать, разобрать, я хз как это всё начать делать.

В итоге в школу ходила, убралась, с психологом поговорила, всё прошло хорошо, чувствую себя как раньше, может даже лучше.

19.03 все налаживается. Иногда бывает немного тошнит, иногда как то потряхивает, но это бывает редко и если про плюсы, то я стала спокойнее, па нет, тревожности меньше, тело в тонусе меньше, потихоньку расслабляюсь. Если вдруг что то выбивает (например вчера какой то резкий звук и выключился свет, сразу включился, но я резко испытала страх на 10, сердце застучало, пара минут и я успокоила себя), но в итоге как то быстрее отхожу. Конечно кпт терапия тоже дает свое, психолог говорит будет учить меня на будущее как справляться с тревожностью и тд.

Я всё принимаю близко к сердцу, она говорит что это мой характер и мне не возможно стать пох.исткой , вот чтобы вообще на всё было плевать, поэтому надо принять свою тревожность и научиться с ней жить по другому.

20.03 хороший день, выпила кофе, всё в норме, всё ровно. Переживаю ли я что пью ад? Ещё да, не помню писала ли это ранее, но по таблице + и - приема , + на много больше и даже страшно не пить. Мой основной страх, это я начиталась, что пролактин повысится, что месячные собьются, что на сердце будут влиять, вообще любое влияние на организм я боюсь.

21.03 выпила 2 кофе и чувствую не стоило мне ещё пока злоупотреблять, опять же может это мои загоны и всё нормально. В общем всё хорошо. Вчера вспомнила какой кошмар я пережила, панические атаки 5 дней, сердце, страх, тревога 10 из 10 , это так страшно и ужасно было, как я счастлива что всё наладилось и всё прошло 🙏🏻

Весь день живот болел, днем ранее я наелась кукурузы и думаю от этого, но это меня весь день тревожило и я с обеда опять стала чувствовать сердце, тревожность нарастала, я себя смогла сдержать и не развить панику, но было неприятно, разочк так больше.

22.03 новый день, новое настроение. Сегодня пятница, а это значит я справилась и на этой неделе забирала сына из школы, вроде простое действие, а для меня было тяжело и очень тревожно, я смогла справиться с собой.

23.03 после новости что творилось в Крокус сити я ушла в тревожность

24.03 сегодня проснулась, очень сильно кружилась голова, 2 часа, я словила па и не могла себя успокоить, медитации, все записи сегодня не работали, написала психологу, позвонила в скорую узнать что делать. Психолог помогла, тревога снизилась с 10 на 2, сейчас в районе 5 держится, голову отпустило. Утром было давление 96, потом норма, пила чай с сахаром, состояние плохое, новости больше не читаю, я в ужасе.

25.03 очень тяжелые дни морально, стараюсь ничего не смотреть и не читать, но всё равно нет нет смотрю и читаю. Такое страшное горе. Сегодня мне лучше, но в животе как будто ураган, я 2 дня назад ела салат и мне показалось что он кисловат, половину съела и выбросила, вчера голова кружилась, такое ощущение что от желудка пошла интоксикация и как я сходила в туалет через время голова кружится перестала. Сегодня примерно так же было, но просто дурное состояние было. В целом вроде всё нормально и будто что то не то, я уже не знаю.

26.03 сегодня общалась с психологом, сегодня себя чувствую нормально

29.03 мне лучше, я перестала ждать сего то от своего состояния, просто живу. Видимо таблетки начинают работать. Я пила ад в 2020 году и тогда я не могла плакать, вообще, я специально смотрела фильмы от которых ревела всегда, но под таблетками я была без слез. Тогда мне это состояние не понравилось и я бросила таблетки на 4 месяце. Сейчас я посмотрела много видео о теракте, нет слез, при том что я хочу поплакать, но не могу. Моя боль это страх смерти, мой глубинный страх, смотрю очень много видео о душе, смерти, советовала психолог найти доказательство, не углубляться, а я три дня смотрю, не могу найти для себя доказательство.

3.04 чуть больше месяца назад у меня начались па, которые продолжались 5 дней без остановки. Вспоминать страшно как мне тогда было плохо! Получается 1.5 недели я живу без тревожности, последняя па была 25.03, до этого тоже не было долго. Я чувствую сейчас действуют таблетки, я почти не эмоциональна, хотя сегодня поругалась с мужем, подумала над чувствами, поняла что мне было обидно и заплакала от обиды, я смогла уронить пару слез и мне стало легче. Мозг стал по другому работать, хотелось бы всегда эмоции убирать, а головой сначала думать.

15.04 давно не писала. Прохожу терапию с психологом, дает плоды, буду работать и дальше. В целом не писала, потому что всё нормально, ровно, был стресс, но я пережила без лишних нервов. Так хочется быть всегда такой сдержанной и без ненужных эмоций. Я понимаю держит меня ад, надо учиться держать себя самой.

23.04 всё хорошо, ПА больше не было и был стресс, но всё в порядке, справилась. Таблетки работают я думаю и терапия помогла, хочу в этом направлении дальше работать 🙏🏻

2.05 всё хорошо, я так в начале переживала, сейчас забавно вспоминать и я рада, что тогда начала пить таблетки. В целом чувствую себя хорошо, бывает стресс, но я чувствую что в гармонии. Очередная мысль ловушка, что это таблетки работают, психолог говорит надо с ней справляться, иначе бросить таблетки будет сложно.

17.05 в общем то сейчас всё очень хорошо, стресс меня никакой не выводит, сложности не меняют моего настроения, бывает усталость и от этого раздражение, но это нормально. Я иду дальше, работаю над собой, классно быть свободной от па и тревоги.

7.07 всё хорошо, стресс на меня не влияет, хотя я и плакала и сильно плакала, но не доходит до тревожности и прочего. В целом всё хорошо, продолжаю работать с психологом и вообще