Моя история беременности. Одновременно самый космический период, но и тяжелый морально.

Вот так пишу, и не понимаю, неужели вывезла. Миллион палок в колеса, которые уготовила судьба. Кто-то скажет все в жизни для чего-то, но нет, не верю я, что настолько есть до меня дело Всевышнему.

Беременность началась с планирования. 34 года. Так что отпустить себя, быть на легке, это все было не про мой случай. Потеря на большом сроке (АГП на 25 неделе- как выявилось, виной тому стал найденный в роддоме АФС), вот с этого начиналось планирование. Нужно было закрывать глаза на свое близкое к депрессивному состояние в силу понятных причин, и четко следовать плану.

Врачи говорили, на восстановление после вынужденных родов нужно минимум пол года. За это время надо проверить организм, чтобы собрать все возможные диагнозы, и новая беременность не закончилась, как предыдущая -рождением мертвого малыша (в этом месте я стала еще +на одну жизнь сильнее. С несколько саркастической ухмылкой на лице пишу, так как сердце до этого уже неоднократно обрастало все новым и новым железным панцирем).

Пол года восстановления, проверки организма от и до шли за новую жизнь. Приходилось в буквальном смысле зачеркивать каждый пройденный новый день календаря, и писать план на ближайшее время. Чисто чтобы не слетать с катушек, сухо-трезво принимать витамины, питаться с учетом требований организма и дальнейшего планирования.

Пол года протянулись длиною в вечность. Просто как солдат ела, пила витамины, проверяла организм и ждала когда пройдет этих чертовых 6 месяцев. (Уволилась с работы, и проходила курсы в ИТ сфере в параллель для освоения новой профессии).

Но не тут то было. Спустя 5 месяцев моего плана началась война в стране. На которую тоже пришлось мысленно забить. Другого пути не было, жизнь увы одна. Вот так сухо-жестко закрывать глаза +на это. Над головой летают ракеты, бомбы, в твой город врывается армия, берет в плен родного человека, а ты говоришь себе: «я не нервничаю», глубоко дышить, и продолжаешь пить витаминки. 34 года. Анамнез такой, что с каждым +1 годом новая беременность будет протекать только сложнее. Другого времени нет, чтобы попытаться стать счастливой.

Муж предлагает ждать окончания войны (если не закончится, то с лета планируем тогда точно новую беременность- ага-ага, смеюсь про себя тихонько, и объясняю ему, что оттягивать я не вынесу точно, когда закончится, никто не знает, ну + это доп.риски, если тянуть).

Начинается полномасштабное вторжение войск армии соседей в страну. На панике люди скупают все, что возможно, и я стою в километровых очередях, дабы запастись себе на ближайшие месяцы витаминами. Так как необходимо выезжать и и что ли прятаться за чертами города от опасности.

Кроме всего прочего новая беременность должна с // протекать на строго соблюдаемой терапии. Препараты, которым цена ой как не 3 копейки, и наперед всего не нагребешь, это бабки. Плюс это все где-то нужно хранить, а тут сам на чемодане.

И все же. Война идет, чудом удается попасть в клинику, чтобы все допроверить, и врачи смогли дать зеленый свет, что планировать можно. Одобрение получено. В стране дичь и тихий ужас, мы планируем беременность- Окей, гугл.

Вот-вот по календарю должны наступать месячные. Тесты закуплены, каждый новый день использую по одному. Вижу // слабые, но полоски за пару дней до месячных. Быстро пишу своему лечащему врачу, с которым решила вести новую беременность, которая возьмется за такой случай. Через какой-то день-второй с появлением уже четких полосок бегу на ХГЧ: в моем случае с // сразу крайне важно начать прием препаратов, терапия на всю беременность и аж до самых родов.

ХГЧ растет. Это зеленый свет к терапии. Каждый новый день это день, когда ты находишься на 7 небе от счастья, в тебе зародилась новая жизнь. Но в то же время, не должна себя тешить на все 100%, так как с диагнозом гарантий никто не даст. Риски минимизуем препаратами, доп.анализами, узи, ну а дальше надеемся на чудо. Вопреки происходящему за окном (ракеты и еще куча железного хлама летает у тебя надо головой) ты пытаешься оставаться в здравом уме, стараешься изо всех сил, потому что волноваться нельзя.

На 8 неделе к АФС добавляется гипотериоз, терапия расширяется и дополняется, как и контроль. На 12 неделе находим ГСД. К терапии добавляется жесткая диета+ ежедневный мониторинг сахара по 4 раза в день вместе с дополнительными рисками. Не абстрагироваться- это равно не выносить новую беременность, потерять драгоценное время, здоровье в минус, надежды и шанс стать мамой. Потому запрещаю себе нервничать насколько могу, сцепив зубы. За волнением в моем случае следуют еще и скачки сахара, что крайне вредно для малышки. Каждую минуту нового дня стараюсь пребывать в хорошем настроении. И в это же время сухие мысли: получится ли. Дышит ли она. Не остановилось ли сердечко. Каждый день, как на пороховой бочке. Каждое УЗИ (и плановое, и внеплановое), стресс и только. Давление скачет, сахар растет/ потому что не волноваться это не реально/ хотя и думаю, что держу себя в ежовых рукавицах.

Напрягаться нельзя, нервничать нельзя. Да-да, ага-ага..Между тем муж из раза в раз толкает пузана на 15 этаж по лестничной клетке, на прием не пойти нельзя, а лифты в доме что ни раз не работают. Плановые и внеплановые отключения света, потому что над головой стреляют/запускают хлам с целью потушить страну.

Каждый день сопряжен квестом и тихим ужасом (мозг плавится). Сахар скачет, прогулки после еды, которые его приструнили бы не могу себе позволить в силу отключений света (на 15 этаж пешком с улицы- так себе перспектива, особенно на большом сроке), наматываю просто круги после еды по периметру квартиры. Диета и физ.нагрузка справляются, получается держаться без инсулина. Дополнительный каждодневный стресс смочь себе что-то приготовить в те промежутки, когда свет есть, либо на газовой конфорке (дом на электричестве). Холодильник соответственно тоже не работает часто, наготовить на день хотя бы еще придумай что, чтобы не портилось так быстро, и с учетом разрешенного перечня продуктов.

Последние недели. Не верится, что это все скоро должно закончиться рождением малышки.

Только она и давала силы выдержать этот ад. Ее тихие пиночки внутри.

Плановая госпитализация. Роддом. Маленький комочек на руках.

Ты пришла в нашу жизнь. Ты меня спасла. И даешь веру в себя.

Полинке 1 годик 💞

Врач мой, это мой Ангел Хранитель. Она подарила мне шанс быть счастливой вопреки…

Мой муж. Который был настоящей опорой всю беременность.

Пишу без эмоций, потому что время и пройденные испытания нас закаляют.

Всем тем, кто боится. У кого не получается. Ваши хорошие истории в свое время дали мне веру, что я смогу. Спасибо!

Всем, кто на этом пути стать мамой- сил, потому что врагу не пожелаешь.

С уверенностью, что моя история кому-то даст надежды и веры. Все невозможное возможно!

И, о, чудо! Я вроде как не сошла с ума