Mən sənin yaralarını, sene olan sevgim ilə bağlayacağam🕊

Bu dünyadan bir Cəsur getdi 🕊
💔Ровно месяц
Время 12:45
Пустота
Что произошло со мной в тот момент, когда на экране увидела 💔 ———16.
Я не помню уже, может я почувствовала облегчение ? Облегчение за то, что ты больше не будешь чувствовать боль, твои мучения остались позади и ты обрел вечный покой. А что обрела яяяя? Вечные мучения до конца жизни. А может я почувствовала свое облегчение? Ведь я не хотела видеть твои мучения, тем самым мне стало легче и я облегчила свои мучения?
У меня было 30-40сек, чтоб сказать тебе последние слова и эти слова были «bagisla meni atam» , обняв твою голову раз 100 произнесла наверно эти слова, я очень надеюсь ты простил меня за то, что я выбрала отпустить тебя, умом я давно понимала, что потеряла тебя, но сдаваться не хотела, но предпоследний день поставил свою точку и я поняла бороться уже не за что.
Я услышала то ли слово «gurtardi», то ли «getdi» от медсестры. Dunyam basima ucdu. В голове пустота, опять схватив тебя за голову , я просто орала, орала, чтоб ты услышал и проснулся. Твои бабушка с дедушкой услышали мой ор на 1 этаже, а ты ничего не услышал мой родной. Ни одна мать на свете не должна так орать по ребенку, это очень больно и несправедливо. Меня вытаскали из реанимации, но потом вернулась спустя 5 минут. Я хотела все сама сделать, во всем, что касается тебя везде участвовать, чтоб ты не думал, что остался один, поэтому я помогла медсестре завязать тебе челюсть. Это до ужаса больно.
Потом твой отец спустил тебя на руках в машину, этот длинный коридор, коридор ведущий в наш Ад.
Путь в мечеть, я все смотрела на твое лицо, мой смуглый мальчик стал белоснежным с синими губами, ты был теплым я все время трогала твои щеки, как твои реснички удлинились, раньше они не были такими, я так хотела чтоб путь до мечети был вечный и я бы вечность просидела рядом с тобой.
В мечети я стояла на коленях отца, чтоб он дал добро на омовение сына, но мне не дали этого, чего никогда ему не прощу, но дедушка омыл тебя, хоть какое то утешение, ты был не один.
Далее путь до кладбища в той же машине, тебя завернули в ковер. Опять просила вечность у Бога. Обняв ковер я почувствовала запах, от тебя так вкусно пахло, цветами пахло, наверно это запах Рая подумала тогда я, но потом мне сказали это такое специальное средство. Я спросила у отца хорошо ли его полотенцем высушили, он ответил, что сам все сделал.
По дороге я пела твою любимую песню «Три кота, три хвоста, три кота, три хвоста» вот так ты пел всегда. Я сейчас ненавижу этот мультик!!!!!!
Ну и конечно я спела тебе колыбельную , которую тебе всегда пела перед сном.
Почему я не ослепла? Лучшеб я ослепла и не видела, как твой отец хотел подойти к тебе, а дедушка остановил и сказал «отцы не должны хоронить своих детей». Как я хотела, чтоб ты в ту минуту на руках дедушки ожил.
Помнишь в реанимации я всегда тебе говорила «ты выздоровеешь и мы отсюда выйдем, я состарюсь и ты сам своими руками меня положишь на землю», не сбылись мои слова, это я увидела, как тебя положили в холодную землю.

Я разбита Cesur! Ты собой унес все мои мечты, а какие мечты у меня были знаем только я и ты. Ты ничего не понимал, но я всегда тебе говорила, каким ты будешь, когда вырастишь.
Я месяц плачу без остановки, но так и не выплакала все свои слезы. Когда выплакаю, тогда и остановлюсь, даю тебе слово.

Все говорят у тебя есть дочь, да есть я не отрицаю, я ее безумно люблю!!! И ради нее я осталась жить, ведь она не виновата в этом, что брата больше нет.

Я признаюсь и вам, тк всем призналась, что именно после рождения сына я поняла, что такое быть мамой!!! Осознанная, планированная беременность, наступившая через 8месяцев. Поэтому я всегда говорила «ты мое 8 чудо света». Эти чувства только ты мне дал, спасибо тебе, что выбрал меня быть твоей мамой, хоть и на такой короткий промежуток времени.

Если я когда нибудь увижу Бога, лишь спрошу menim balamin ne gunahi var idiki onu bele etdin ?