Ситуация. Влюбилась в коллегу по работе, стала инициатором отношений. Я в разводе, были серьёзные отношения, у него - нет. Мне 30, ему 26. У меня есть ребёнок, у него нет. Я склонна к созависимости. Видимся на неделе по 2-3 раза по несколько часов. Мне не хватает общения в реале. Прошу остаться подольше, находит отговорки: ремонт, работа. При ребенке не хочет сидеть со мной. Вчера попросила ещё с нами побыть после садика, он давай переносить на другие дни. Я обиделась, сказала, чтобы уходил. Не разговариваем. И унижаться не хочу, и люблю его.
То есть если бы я развелась сейчас с мужем, у меня скорее всего был бы похожий сценарий отношений, потому что ходила бы я только на работу, а на работе пацанов зелёных много. Можно сказать, повезло, что я в этом не варюсь. Я не сторонник ни служебных романов, ни отношений с пацанами помладше. Именно из-за подобных трудностей. И так жизнь была б не сахар, а то ещё притягивать к себе совершенно неподходящего парня.
Он может и неплохой. Но во-первых у вас разница в опыте огромная. Ему и дети ещё не в кайф, и в отношениях он ещё не шарит особо, если у него их не было. И погулять охота с друзьями. Ну и то, что он - коллега. Ну не знаю как остальные, а я б на эту тему загналась. Это называется личная жизнь напоказ. А коллеги - не те люди, с которыми хотелось бы делиться личным.
И это я замужем сейчас за коллегой. Меня спасает только то, что мы далеко друг от друга работаем. В течение смены не пересекаемся. Ну то есть держимся на расстоянии. Но я всё равно ощущаю себя лягушкой под микроскопом. Все коллеги всё знают. Всем интересно обсудить. А как я посмотрела, а как я сказала, а как я сегодня выгляжу. Выматывает такое повышенное внимание. Неприятно капец. Если бы на одной территории работали бы, я б уволилась. Муж - единственное исключение в моей жизни. Ни до него, ни после в моей жизни места для коллег не будет. Ну нафиг такие карусели
Мой первый муж работал со мной на одном предприятии. Только он рабочий, я инженер-химик и могла в цехе всех штрафовать. Сколько было шуток, что его не буду штрафовать, это ж бюджет семьи. Вы точно сказали, как под микроскопом. Ушла в декрет, потом развод и я уволилась после второго декрета. Но обсуждали долго ещё, знаю точно
@lara_filik31 вот да. Пока наблюдаешь со стороны, кажется, что вроде ерунда это всё. Просто тараканы в голове. Когда начинаешь в этом вариться, уже чёт и глаз дёргаться начинает. Вообще не прикольно
Покидайте, пожалуйста, истории, в каком формате вообще встречаться, когда есть ребёнок. В дом привела, потому что больше трех лет его знаю, так бы не привела, конечно.
У меня тоже муж на 4 года младше. Тоже коллега. Тоже влюбилась сразу. Тоже ребенок у меня от первого брака. Но она в школу уже ходила. И лет нам было 30-34 на начало отношений.
Очень счастливый брак в итоге)
Мой муж из другого города был (мы работаем удалено). Поэтому, сразу ко мне приехал. Так и остался у меня жить. Не вижу ничего плохого в том, чтобы встречаться в доме, где есть ребёнок. Более того, я не понимаю как иначе, если есть серьезные намерения. Сначала делать вид, что ребёнка нет, а потом? Если уж он и будет с вами, то примет с дочкой.
И да, домой я только его одного и привела. Потому что мы работали вместе 2 года, и дружили все это время. Хоть оффлайн и виделись раз в год, но общались очень много. Остальных мужчин не приводила, и вообще серьезно не рассматривала.
На вашем бы месте я бы с мужчиной поговорила. Сказала бы, что чувствую. Прямо в прямом смысле. Например, «я переживаю, что тебе на самом деле со мной не интересно. Волнуюсь, что ты не очень хорошо относишься к моей дочери. Мне кажется, ты относишься ко мне не серьезно» и тд.
Почему поговорить? Потому что с моей точки зрения все пары или учатся прямо выражать что чувствуют, или расстаются. Ну или живут вместе и пишут комменты в духе: «в каждой семье есть скандалы, отношения - это работа» и тд.
Есть хорошая книга по теме «договориться не проблема». Там про общение в целом, не про отношения. Она поможет правильно донести свои чувства до собеседника.
Общаться в обычном формате. В дом привести это норм , про серьёзные намерения. А он пусть думает и решает, только не торопитесь, я бы отдала ему инициативу, поверьте это лучший вариант) даже если он отвалится, это чем раньше, тем лучше. Пусть он Вас зовёт, приглашает, и тд... А Вы тоже можете быть иногда! заняты)
Вы зациклилась, отдалитесь немного, пока вас не затянуло по уши. Найдите себе занятие по душе, хобби, чем занять себя, когда вы не с ним, чем отвлечься. Отпустите его, пусть он ищет встреч, и уговаривает вас, а не наоборот. А вы уже такая "ой сегодня у меня танцы, а завтра рисование, а после завтра с дочкой иду в парк, хочешь с нами?" А если нет, то закончится все - оно и к лучшему.
Я в своей жизни встречала много примеров, где мужчины принемали ребенка своей девушки как родного, готовы были на все: и сидеть с ним, и обеспечивать, лиш бы девушка была рядом. Хоть многие выше писали, что он молод и тд - это все ерунда, 26 лет, не 19. Если захочет быть с вами - будет! Главное вам не вешаться на него, а держать дистанцию. И не придумывать, а реально увлечься чем-то кроме него.
У вас такая странная позиция!
Честно, не понимаю
Вы всего лишь два месяца вместе, вы реально думаете, что ему хочется сидеть с Вашим ребенком?
Даже с Вами, но в присутствии Ребенка?
Зачем ему это?
Он сам еще ребенок
Вам сначала бы в себе разобраться.
Вы обижаетесь, у вас детская позиция.
Зачем с ребёнком сидеть вам, если всего два мес прошло и вы не уверенны в серьезности.
Вы встречаетесь два месяца и пишите, что любите его? И то встречаетесь даже мне кажется сюда не очень подходит )
Мне не понять, ощущение, что Вы просто зациклились.
И где хотя бы один плюс? Для меня лишь минусы.
Он сливается(ясное дело ему 26, на кой болт ему проводить время с Вами дома и ребенком),
он снимает комнату где Вы явно не можете проводить качественно время, и приходится тащить его к себе в кв.
отношений серьезных не имел, он младше Вас.
Так вы сами все знаете. Это не любовь, это невроз, созависимость. Работайте с этим. Этот мужчина не хочет быть с вами и вашей дочкой, есть повод расстаться и начать искать себя, а после уже заводить здоровые отношения без болезненной привязанности с мужчиной кото будет вас ценить и станет другом вашей дочери
Ну, тут все достаточно прозрачно, мне кажется. Мальчику 26, он только жить начал.
Он не хочет и не будет общаться с Вашим ребенком, делать что-то экстра ради секса.
А кроме секса ему ничего не нужно.
Тут только брать себя в руки и выходить из зависимости. До добра вас это не доведет.
@emy.winehouse.cherry, все таки «нормально общались» и «серьезность» это разные вещи, мне кажется. Равно как и то, что парень поиграл немного с ребенком - не показатель того, что он и дальше готов проводить с ним время. Да и то, что вообще готов полноценно включаться в отношения, тем более в семью. 2 месяца в масштабе таких вопросов, тем более, когда уже есть ребенок - это безумно мало.
Наберитесь смелости, поговорите открыто, спросите о его планах. Мне кажется, тут все точки над i и встанут.
@emy.winehouse.cherry у меня тоже был друг. Мы "нормально общались " и когда я гуляла с детьми он с нами гулял. Но это вообще не было показатель что у нас отношения и что он намерен серьёзно. Правда он был для меня просто друг))
Непонятно зачем мужика тащить к ребёнку сразу.