Отношения в семье

Я углубилась в воспоминания.

Не так давно писала пост про начало отношений с мужем. Я бесконечно ему благодарна, потому что он вытащил меня с глубокой, бездонной ямы, в которую я сама себя закопала , встречаясь с бывшим. Я бежала от реальности, закрывала глаза, никого даже в мыслях рядом с собой не могла представить кроме него. И тут мы встретились с мужем. Мы прошли долгий путь, он очень много от меня натерпелся. Я ж ещё тот арбузер. Вспоминаю и так противно от себя самой. Я много упустила. Я могла бы себя повести иначе. Но, уже назад не вернутся. Все так как есть.

Но, какие бы нежные чувства я к нему не питала сейчас все в корне изменилось. Я стала раздражительной. Да! Я признаю это. Меня порой так бесит сидеть дома. Дни летят с бешеной скоростью. Но, некоторые тянутся так что перед сном просто молишься, что бы настал следующий день. Сейчас стало тяжело. Тяжело, потому что у дочки стал чаще сбиваться режим. Она один день хорошо спит, идеально, по часам. Второй день я в амебном состоянии укачиваю ее на руках, что бы она хотя бы полчаса поспала. Я всегда одна дома. Каждый день я одна. Иногда , конечно, приезжает бабушка , отпускает меня на маникюр/по делам/погулять, но это перестало приносить мне сильную радость. Я ограничена во времени, я всегда готова сорваться и поехать домой.

А у мужа учёба. Была стажировка 3 месяца и я его видела ровно час в день. А сейчас учеба и я вижу его ещё меньше. Он на выходном обкладывается учебниками и материалами , и учит, учит, учит. А когда приходит вечером то ест, смотрит ютуб и иногда даже к нам не заходит в комнату. Обитает на кухне.

Я в начале чуствовала что мы отдаляемся друг от друга. Грустила, переживала, плакала. Пыталась поговорить с ним, обьяснить что мне его не хватает как мужчины, не хватает внимания, не хватает общения с ним. На все мои возмущения был один ответ: «Я работаю!» Классика. И я не маленькая девочка , я все понимаю, но на самом деле страшно, когда ты с некогда любимым и родным человеком становишься просто соседями, а потом вообще знакомыми.

Последний раз мы с ним гуляли в октябре. И уже тогда мне было скучно. Он сам по себе молчун, но раньше он разговаривал со мной. Нам всегда было что обсудить. А сейчас тишина. И даже когда мы вместе дома можем промолчать весь день.

Я злюсь. Часто злюсь. На себя в основном. А он не понимает! И никогда не поймёт что такое быть с ребёнком 24/7. И особенно такому человеку как я.

Мне пришлось изменить себя в корне. Я переступила через себя миллион раз. Все ради одного маленького человечка. Ей нужна нормальная мама. Я стараюсь ей быть, но не без косяков конечно. Я постоянно себя сдерживаю, а когда не получается, то просто ухожу на пару минут на кухню. И он считает меня больной на голову; постоянно говорит как ты можешь злиться на дочку, почему ты нервничаешь, почему ты ругаешься на меня???

А как иначе? С утра хлопнуть шкафом со всей дури, щёлкнуть выключателем погромче, пошуршать пакетами , поискать что-то в полках с фонарем на полную мощность это все нормально! А Варя просыпается, за ней просыпаюсь я. И так постоянно. Он не понимает суть моих возмущений . Говорит ну я не виноват что у нас однокомнатная квартира! Блин да никто не виноват, просто надо учиться сосуществовать и подстраиваться. Я научилась. Хожу как мышка , ложусь спать когда Варя засыпает, все аккуратно делаю. А он как будто так и не понял что у нас есть ребёнок! Ну конечно, если ему мама до седой жопы кисель варила и в чашечке с печенюшками в комнату носила и штаны с него в коридоре снимала, что бы постирать.

Я предупредила сразу, что у меня есть только один ребёнок и это Варя, а ты мужик и можешь какие-то вещи делать сам. Я только недавно выбила из него дурь по поводу «женские-мужские обязанности», он очень козырял этим всегда. Мол мужчина должен заниматься ремонтом и таскать тяжелые пакеты, а все остальное женские обязанности🤡

Он хочет отдыхать после работы. А я по его мнению и так отдыхаю , ведь я все время дома. Но, если бы я была дома как он, тогда конечно я бы отдыхала, но от моей работы не существует отдыха пока что. Я не жалуюсь, я знаю что все это временно и дочка вырастет и пойдёт в садик и я пойду на работу, но понимания и сочувствия от него мне не хватает именно сейчас.

Я не хочу уже его поддерживать, понимать, помогать, потому что в ответ я не получаю ничего. Да и ему это не надо. На все вопросы у него уже давно заготовленные, стандартные ответы. А мне тошно от них. И от него тоже.

И я старалась одно время все исправить. И гора вкусняшек , и подарки и искала темы, на которые можно было бы поболтать, и мы пытались вместе выпить вечером, но удалось только однажды и то я пила, а он в это время что-то печатал по работе. И я всегда встречала его в красивых платьях, накрашеная, уложенная , ухоженная, но у него такой пустой и потерянный взгляд, что прям фу.

И пыталась выведать причину на такое поведение. Ответ все тот же: «Я устал, я работаю»

Неужели, что бы быть нормальным человеком, отцом, мужем, семьянином ему надо лежать бревном на диване и нихуя не делать? Я же как то доработала до 39 недели и дома успевала все сделать и с ним время провести и каждые выходные даже к бабушке ездила, гуляла. У меня бешеная тяга к жизни, к работе, к развлечениям. Сейчас, конечно она поубавилась, ибо есть на чем сфокусироваться помимо этого, но я все равно его не понимаю и никогда не пойму.

Я не жду ничего в ответ на этот пост, просто очень захотелось выговорится 😔