‼️ очень длинный пост‼️
Но возможно кому-то будет интересно и кто-то задумается о своих личных проблемах и чувствах.
"По вере вашей да будет вам" (от Матфея 9:29)
Каждый понимает для себя эти слова, как может. Я для себя поняла так : насколько ты веришь в силу Господа, настолько он способен сотворить для тебя чудо. Не веруешь, не каишься, не благодаришь своего Создателя- не смей что-либо просить.
А теперь начало моей истории, а именно знакомство с Богом , пути терзаний и в конечном итоге вера в Него.
Я родилась и росла в обыкновенной семье. Крещена была ещё в младенческом возрасте православной. Родители тоже православные, но лишь числятся православными, в принципе , как и я. В церковь обращаются по большей части, когда что-то случается. Как и большинство таких православных в нашей стране, которые ставят дома иконки и даже не смотрят на них. Висят, словно некий декор. Или же сами себе внушают,- что раз икона есть в доме, значит она способна защитить дом от всяких бед и несчастий, но при этом за душой пустота. Живём в основном по бабушкиным приметам и суевериям, покупаем кучу икон святых во время болезней или скорбей в надежде, что святые образы, помогут нам, забывая о 10 заповедях Христа (особенно про первые две), но при этом верим в Святую Троицу. Имеем какие-то молитвы святых, зазубриваем их, а то и вовсе читаем, когда припрет, и совершенно забываем о книге, что напрямую ведёт нас к Богу - а именно о Библии. Конечно, Библию тяжело понять. Она не просто так написана сложным языком. Ее смысл можно понять только пробудившись во славе Божьей, только глазами, жаждущих правды! Но я уверена , большинство даже не пытались ее открыть, что уж говорить о жажде понять.
Я никогда не задумывалась о Боге. Точнее я просила его о помощи по жизни, но никогда не относилась к Нему, как к Творцу, больше как к Деду Морозу, который должен принести мне подарок. Он был для меня, существовал, но я всегда относилась легкомысленно к Его чудесам, и всегда считала, что это Божество просто должно нам помогать. Хотя с чего нам грешным и неверным помогать? Никогда не задумывались о том, что мы посланы на землю, чтобы святить Слово Божье?
Вместо этого мы ездим к разным бабкам, которые гадают нам на картах или лечат по заговорам на свечках, и совершенно не осознаем, что это все от лукавого. Как можно надеяться на бабку и не надеяться на Бога? Бабка способна напрямую обратиться к Богу? Что толку с такого обращения, если мы сами не принимаем никаких усилий, чтобы обратиться к Всевышнему? Ищем посредников в надежде, что они отмолят наши грехи. Многие настолько сильно верят, что бабки способны помочь, что потом действительно исцеляются от болезней. Но никто не задумывается о том, какая плата в будущем последует за исцеление. Я имею ввиду то, что начинают верить больше в бабок, а не в Бога, что бабка через Бога всегда вылечит. Но не столь важно исцелиться телесно, сколько важно исцелиться духовно. Бабка не проповедует тебе, не постарается спасти твою душу в отличие от твоего тела, которое однажды в любом случае обратится в прах. И меня возили ещё в детстве к одной целительнице, которая не помогла, я ей просто не поверила, водили в церковь к батюшке, предварительно ему заплатив за то, чтобы он поговорил со мной. В такую помощь я тоже не верила, поэтому я отошла от церкви вовсе и долгое время к ней не прибегала.
После окончания колледжа я пошла работать в родной город, познакомилась там с одной женщиной, и как выяснилось, она адвентистка 7-го дня (протестантизм ). То есть их церковь отстаивает права субботы, за которую много говорится в Библии. Мы привыкли ничего не делать в воскресенье, а на самом деле, согласно Библии, надо чтить субботу! Именно суббота считается 7-м днём. Уход от соблюдения субботы произошел в послеапостольские времена. Воскресенье, первый день недели, особенно почитали древние римляне, называя его «Dies solis» — «день солнца». Они были язычниками и поклонялись этому светилу. Первые христиане постепенно начали заимствовать обычай выделять этот день.
В какой-то момент меня все это заинтересовало. Моя коллега подарила мне Библию, я тщательно ее изучала, многое не понимала, но приходила к ней, чтобы она объяснила. И это действительно удивительно, как человек может понимать эти аллегории, и ты слушаешь и тоже все начинаешь осознавать, хотя прежде написанное казалось набором бессмысленных фраз. В один прекрасный момент она позвала меня к себе в церковь. Это был обычный молитвенный дом, без икон и свечей. На стене над небольшой сценой, где обычно читаются проповеди, висели лишь 10 заповедей Иисуса. Все скромно и без всяких излишеств. Пастырь говорил свободным языком, спокойно и без принуждения. Все разъяснял, отвечал попутно на интересующие нас вопросы. Меня, как новенькую, встретили с большой радостью и теплом. Поэтому я не чувствовала себя как-то неловко. Самое главное в таком обществе - не креститься, у них это не принято. Опять же, потому что нигде не сказано об этом в Библии. Удивительно, но ушла я оттуда с переполненной светом душой! Я настолько была воодушевлена сказанным, что невозможно передать словами. Я вдруг стала понимать, о чем говорится в Библии. Не все, конечно, но что-то стала понимать. Самое интересное, это была именно так церковь, где моя душа была абсолютно спокойна. Потому что в православной мне всегда становилось плохо. Все говорили, что во мне много бесов, а на самом деле моя душа просто не принимала ересь(ничего не хочу сказать против, каждый выбирает путь истины сам). Единственное, что меня останавливало на пути к моей истине - это семья и на тот момент ещё будущий муж, которые считали протестантизм за сектантство. Но как сектантство может проповедовать добро? Как сектантство может собирать пожертвования для нуждающихся их церкви в момент скорби? Прошу заметить не принудительно. Если ты желаешь положить 50 р вместо 100 , тебя никто не осудит. Как сектантство может быть настолько милосердным и человекалюбивым? Ты можешь смело выйти и поделиться любой своей историей, тебя выслушат, помогут, помолятся все вместе искренне и от души. При этом ты ничего не должен за это, как православному батюшке. Вот так в какой-то момент я думала, что нашла свое место. Но все же сомнения семьи и любимого человека начали переманивать на другую сторону, а конкретнее в никуда. Просто уйти и всё. Верь только душой, нечего куда-либо ходить. Я отреклась, побоявшись, что меня примут свои же за сектантку. В дальнейшем я увольняюсь и еду за будущим мужем в другой город. При этом осознавая, что поступаю неправильно, бросая все ради человека, который не является мне мужем . И тут началось... На нас будто сразу же свалились несчастья : он долго не мог найти работу , я нашла работу с ужасной зарплатой и таким же ужасным коллективом, но деваться было некуда, надо было выживать в чужом городе и платить за съёмную квартиру. В основном поначалу жили на мои сбережения с предыдущей работы. Он понабрал кучу долгов по кредиткам, за которые потом расплачивался, жениться на мне не хотел, множество скандалов по этому поводу, все более менее образумилось ближе к новому году , когда он наконец-то спустя 5 месяцев терзаний сделал мне предложение. Началась подготовка к свадьбе: опять нервы, ссоры, чем ближе свадьба, тем больше ссор, во все вмешивалась его мама, вплоть до того, что указывала, какое украшение мне надеть. День за днём ссор и споров все больше и больше, мы начали обсуждать с мужем, что может лучше уже вообще не жениться? По итогу собрались с духом, сыграли свадьбу, да ещё и какую! А спустя 2 недели я узнаю, что беременна. И тут снова началось: муж не хочет ребенка, но был против аборта, просто сутки со мной не разговаривал, будто только я виновата. Мы не планировали это дитя, но я очень была счастлива, я очень хотела давно. Муж по итогу смирился. Начался поиск квартиры. Опять вмешивается его мама со своим мнением, навязывает нам дорогие и шикарные варианты, которые, я понимала, что мы не потянем. Муж развесив уши слушал, совершенно ничего не просчитывая наперед..опять ссоры, нервы (и эти уже на 2 месяце беременности), я говорила, что нужно жить по средствам, не жить в ноль, ведь никогда не знаешь, как скоро тебе могут понадобиться деньги. Никто меня не слушал, считали за дуру, в отчаянии я бросала жуткие фразы на ветер, что с таким отношением ко мне я сделаю аборт, мне этот ребенок не нужен! Хотя сама понимала, что это совершенно не так! Он был нужен мне, я говорила так лишь во устрашение. По итогу купили дороговизну. Выплачивать тяжело. Муж теряет работу. Квартиру и все остальные наши расходы и кредиты, начинаю выплачивать я уже со своих декретных. Муж спокойно в это время играет в комп. Я злюсь, начинаю клеветать на него за спиной своим подругам и родителям. Сама понимаю, что так неправильно поступать. Но спокойно на эту тему с ним было невозможно поговорить. Я начинаю злиться на его маму, именно по-настоящему злиться, моя душа будто чернела от злобы, потому что она настроила его против меня, начала все его поведение поощрять. А нужно было всего лишь молиться за усмирение их характеров. По итогу ссор и скандалов уже никаких не было по факту. Я стала переживать за свое состояние и состояние ребенка. Но решаюсь все же на заключительный разговор с супругом, пытаюсь объяснить, что я надеюсь на него как на главу семейства, который взял на себя такую ответственность, что неправильно сидеть, сложив лапки и ничего не делать для семьи. В надежде на понимание я увидела полное отстранение от меня. Все мои переживания заканчиваются госпиталицей. От нервов малыш в эту же ночь стал очень буйным. Я пошла в консультацию на плановое КТГ и там увидели, что у малыша брадикардия. Кровоток с нарушением 1б. Меня кладут в перинатальный центр. Вот тут то мы уже начали осознавать свое поведение. Муж очень испугался. Всё-таки за время моей беременности он полюбил ребёночка, очень стал ждать его появления на свет. Я пролежала 2 недели. Все было уже хорошо с кровотоком, с анализами и УЗИ. Единственное, что напрягало моего лечащего врача - это незначительная брадикардия плода, которая оставалась систематически на одних и тех же показателях. Она решает направить меня на эхокг и тут наш мир рухнул. У ребенка сложный ВПС . Вызвали срочно мужа. Начали все объяснять. Собственно потом мы поехали в Москву, ну а дальше историю диагноза вы уже знаете.
Вот так Господь через испытания пытается вернуть меня к себе... Я сразу все осознала, все начала вспоминать и анализировать нашу жизнь. Т.к. я уже пришла в церковь, не нужно было отрекаться, плата за это двойная. Теперь важно справиться со всеми этими проблемами и не потерять веру в Бога. Я снова стала прибегать к Нему. Да, жаль, что мы это делаем лишь тогда, когда уже страдает наш ребенок. Но я думаю, именно сейчас долготерпение Бога заканчивается, Он видит, что я не способна к Нему прийти самостоятельно, и начинает обращать мое сердце к Себе, через самое дорогое и сокровенное. Ведь только так можно достучаться до падшей души.
