Сепарация в отношениях

СЕПАРИРОВАТЬСЯ, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ

В основе одной из самых известных книг Джека Лондона «Маленькая хозяйка большого дома» лежит любовный треугольник. Забегая вперед, скажем, что история заканчивается плохо: не сумев выбрать между мужем (чувством долга и многолетней привязанностью) и новым возлюбленным (страстью), главная героиня стреляет в себя и уходит из жизни. А как бы она поступила, если была бы психологически зрелым человеком?

В начале книги и Дик, и его жена Паола кажутся идеальными. Дик, предприниматель, сделал себя сам, умело распорядившись состоянием рано ушедших родителей. Он – разносторонний, приглашает к себе на званые обеды и торговцев, и философов, постоянно расширяет масштабы своей аграрной империи, его день расписан по минутам. Паола, его бездетная жена, богата разнообразными талантами: она скачет на конях, вышивает, поет, танцует и отлично плавает. О том, что с ней что-то не так, говорит только ее бессонница: Паоле редко удается заснуть по ночам. При этом у Дика почти нет времени побыть наедине с женой, они живут в одном доме, но в разных его частях. Их браку 12 лет.

Когда в доме Дика появляется его друг Ивэн, Паола вдруг оживает. Джек Лондон дает понять, что прагматизм и забота хороши, но женщина не может жить без эмоций. «И она снова должна была признать, что Грэхем тем и обаятелен, что он так пылок, так человечен. Это сближало их. Даже в расцвете их романа с Диком в Париже он не вызывал в ней такого пламенного чувства». Паола, прекрасная в своих талантах, но в то же время потерянная, ищущая простого и ясного руководства для жизни, выбирает между надежным мужем и новой любовью. В их союзе муж является воплощением мудрого и достойного патриарха (по сути, психологическим отцом), а его жена – маленькой девочкой (на которую она и внешне похоже, хотя ей за 30).

Проигрыш Дика в этом треугольнике литературно обыгран, когда Паола позвонила ему и сказала, что выбрала его, а после этого застрелилась. То есть, она все-таки выбрала страсть, выбрала Ивэна. Но в данном случае сепарация возможна только со смертельным исходом.

К психологу нередко обращаются и мужчины, и женщины, вынужденные выбирать между привязанностью, чувством долга, благодарностью и благополучием, с одной стороны, и новыми отношениями – с другой. Если при этом человек долго находится в состоянии неопределенности, не понимая своих истинных чувств и не решаясь разорвать отношения ни с одной из сторон – это история про непройденную сепарацию с родительской фигурой.

Психологически зрелый человек не попадет в эту ситуацию априори, поскольку обладает устойчивым ощущением собственного «Я» и пониманием «мое – не мое», готовый к переменам и рискам в поисках «своего» (поскольку он уже отдельный, самостоятельный и может выбирать), а незрелому, по сути, из гнезда лететь еще рано. На этом этапе могут помочь любые формы внутреннего взросления: психотерапия, самостоятельные путешествия, лидерские позиции на работе и в отношениях с близкими, забота о других.

Взрослый человек, не способный к психологической сепарации (изначально от родителя, впоследствии - от партнера), вынужден медленно умирать. Он болеет, телесно и душой, его мучает постоянное чувство неудовлетворенности собой и жизнью, а вместе с тем – вины. Ему страшно, и он завидует тем, кто идет напролом, принимает решения, рискует. Депрессия и тревога становятся спутниками такого человека (у Паолы тревога – это бессонница, а депрессию она хорошо компенсирует разными занятиями и развлечениями). Браки, в которых партнеры психологически не самостоятельны, будут знаменоваться разными невзгодами: бесплодием, алкоголизмом и изменами.

А вы знаете истории про смертельные болезни у тех, кто годами не может выйти из токсичных отношений? Иногда это тоже про сепарацию, в которой выбор делается не умом, а телом.

Ирина Федоськина