#записки_невротика

Наши первые часы в отеле омрачились моей головной болью. Бедному мужу пришлось бежать искать аптеку. А я осталась сидеть в своих мрачных мыслях. На этот раз я была уверена, что пока мужа нет, я совершенно точно двину коней и сын потеряется и муж его не найдёт. Да, это смешно. Это реально смешно читать, ведь я полностью верила в этот абсурд. Отпущу описание того, как я пила таблетку, ведь тогда я безумно боялась таблеток. Этот этап пройден.

Так. Не буду описывать каждый день отпуска. Остановлюсь лишь на наиболее значимых для меня моментах. Несмотря на то, что весь отпуск был для меня поддернут чёрной пеленой кошмара с редкими просветами, сейчас я рада, что там оказалась - дальше распишу почему.

Итак, начнём.

Столько надежд я возлагала на этот отпуск и тогда, в тот кокретный момент времени, они себя не оправдали. Ничего, естественно, у меня не прошло и лучше мне не стало. Более того прибавились ежедневная головная боль (потом была у невролога, сказали, головная боль напряжени,, ну неудивительно, я не расслаблялась ни на минуту - подстава подстерегала везде надо бдить), которую потом сменила боль в области сердца. Я умирала от неизвестной мне болезни.

Пару дней мы тупо пробежали в номере. Я лежала на животе и у меня все мои боли проходили в этом положении. Я старалась все свободное время проводить в этой позе. Жизнь вокруг меня била ключом. Ребенок радовался, скакал, бесился, носился и все время слышал от мужа или меня: "малыш, маму не трогай, мама болеет. Маме плохо".

ПыСы: я, здоровая, молодая девушка резко начала чахнуть от неизвестной болезни. А врачи, идиоты, пропустили эту болезнь. Болезнь. Я больна. Меня можно вылечить. Проблема лишь в том, что я не могла найти хорошего врача, который поймёт, чем же я больна. Я воспринимала моё состояние как болезнь. Трудно было развернуть на 180 градусов трактование своего состояния.

Очень чётко запомнился момент, когда я стала бояться засыпать, поскольку считала, что умру во сне. У меня и дальше периодически случались такие моменты, но я уже знала, что делать. Кстати, именно после одного из таких рецидивов я решила написать эти заметки о неврозе, чтобы в момент кризиса я смогла восстановить в памяти весь свой путь к свободе от себя. Так, возвращаемся, ночь, обычная для того времени ночь. Из-за того, что я весь день изводила себя страхами, я засыпала практически сразу, ночи во время медитации. Но тут что-то пошло не так. Я только начинала засыпать, проваливаться в дрему и тут мой мозг резко начинал меня будить выбросом адреналина в кровь, я моментально просыпалась уже в состоянии паники. Мне кажется, я слышала как ритм сердца опасно замедляется. Мозг думал, что я умираю и таким образом не давал мне заснуть. Всю ночь. И так пару ночей подряд. Я как сейчас помню, что ближе к утру смотрела мультик про паровозика тишку, так как только смотря мультики я не тревожилась. Весь следующий день мы пролежали в номере,выходили только кушать. Моя семья не могла отдыхать без меня и вынуждена была оставаться со мной в номере, потому что я боялась остаться одна. Через день организм взял свое и я крепко уснула. Вырубило. А так, чтобы не спать, помню как все время концентрировала внимание на руке/ ноге и все время шевелила пальцами или двигала.

И просто короткая заметка, во время отпуска я читала молитвы на выздоровление или как-то так, начиналась она типа святая марта ты чудотворная.... и желание в конце свое озвучиваешь. Я человек науки и не верю вот в это вот все. Но. Я была в дичайшем отчаянии. Папа меня попросил вот это почитать раз в неделю, ну мне не сложно было, ну и традиционные методы как бы не помогали и я готова была поверить во что угодно. Магическое мышление. Даже сейчас, до сих пор у меня ещё проявляется этот паттерн, но я знаю свой этот косяк и сразу же подвергаю сомнениям мысли о сверхъестественном. Я читала 3 месяца эти молитвы. Конечно же я не выздоровела за это время, но я нашла то, что помогло мне выкарабкаться из этого. Кто знает, что помогло мне так быстро наткнуться на то, что поможет - молитвы - не молитвы. Зачастую людей с такой проблемой намного дольше мотыляет в безрезультатных поисках лекарства, кто-то даже успешно сидит какое-то время на ад или ноотропах, а я же нашла почти сразу, успев лишь ненадолго нырнуть в острую форму невроза.

В то время я постоянно шарила в интернете, искала людей, вылечившихся. Я собирала их истории в всю копилку, которую стоило разбить вдребезги и жить своей жизнью, не подстраиваться её под жизни других людей. Но нет, в отпуске, пока семья отдыхает и радуется жизни, я как загнанный зверь сидела и тряслась где-то в тени, где безопасно, и смотрела на ютубе подрят 100500 роликов людей с гтр и паническим расстройством.