Я не пойму что со мной происходит последний год. Младшему скоро годик,а я так и не научилась жить с тремя. Особенно когда у них проблемы: болеют, в школе неуспеваемость,на меня накатывает дикое отчаяние что я плохая мать😫😭
Сейчас как раз болеют младшие. Уже 10 дней, чувство безисходности и мысли сдаваться в стационар,потому что устала их лечить сама.
По утрам просыпаться не хочется когда слышу их кашель. Тяжелее всего переносятся дни, когда все трое дома. Обычно это выходные. Ненавижу выходные,всегда жду понедельника чтоб один ушел в садик,другой в школу. И после этого остаться с маленьким.
Он,конечно бывает и капризничает,и зубы и скачки роста бывают, но хотя бы ОДИН! Прокручиваю в голове последний диалог с мужем, где он сказал что надо было головой думать МНЕ и не рожать третьего. Может он прав? Может я сама виновата что не справляюсь?
Но! У кого-то старшие дети как няньки. Считается что с рождением младших старший ребенок быстрее взрослеет. Становится самостоятельней. Ага,а мой наоборот. Уроки из-под палки, вечные вызовы в школу. Я с трехмесячным ребенком ходила. на педсовет весной прошлого года! Как это можно было предугадать?!
Как можно было предугадать что мы с ним(за первый год жизни!) будем лежать в больнице 4 раза! И больничные стены будут давить на меня больше чем на детей. Сначала из роддома долго не выписывали из-за желтухи, там я словила свой первый послеродовой психоз. Не знала что так бывает..С соседкой по палате ходили и ревели по очереди. Ее из-за КС держали,а меня по причине болезни ребенка. Я помню как истерила и требовала чтоб выписали. Как меня успокаивали и говорили что лучше прлежать, потому что вернешься домой и кому там будешь нужна? Сейчас понимаю что они были правы. Никому...
Но тогда мной овладели отчаяние и безисходность. Чувство вины, что другие дети там одни без меня, по дедушкам.
Как это можно было предугадать?! И что последний месяц перед родами проведу в больнице. Далеко от дома, в другом городе.
Да если б знала, что так будет десять раз бы подумала прежде чем беременеть от ТАКОГО! Или это во мне что-то не так.А с ним все нормально, это просто он с истеричкой связался. Но до рождения младшего исСрывы на детей, нежелание что-то делать для них(учить,лечить,развивашками заниматься),раздражение и злость на себя что у меня не хватает энергии на троих. Навязчивые мысли что лучше было бы без них!
Ненавижу дни,ночью хотя бы они спят и я могу отдохнуть. Но сколько бы не спала,утром ничего не радует. Такое состояние то исчезает то пропадает. Послеродовая депрессия? Мой муж и отец не верят что она бывает, да и я думаю что депрессия - это когда лежат лицом к стенке и нет желания даже есть.
Я же не так. Злюсь, плачу, но делаю. И стараюсь преодолевать, бороться с этим каждый день. Истинная депрессия это когда нет сил бороться.
Но...боюсь оставаться одна дома. Боюсь своих мыслей в этот момент.Когда муж уезжал по делам,у меня начиналось отчаяние,хотелось наглотаться таблеток. Стыдно признаться даже здесь, но незнакомые люди хотя бы не будут припоминать и укорять этим всю жизнь.
Естественно,потом приходила в себя,выплевывала и ревела под одеялом. Читала Петрановскую. Про родительство.Ходила к психологу. Брала себя в руки.Все налаживалось на время.
В одном только виню себя: дура, что не смогла скрывать от мужа свое состояние. Естественно он самоустранился. Не отвечал,ушел в работу, считал (и считает) что мои слезы - это манипуляции. С его стороны это так выглядит.
Мне кажется ни один мужик не будет вытаскивать женщину из таких состояний. Им проще уйти или найти другую,нормальную. Без всяких послеродовых психозов и прочего. Поэтому он прав,головой надо было думать. Лучше бы у меня не получалось от него родить, сидела бы на противозачаточных,а ему бы врала что не получается забеременеть. Что уж теперь. Разошлись,как он считает, из-за моих "закидонов". Устал.
А я просто хочу пережить этот период. Выжить и не травмировать психику детей.Ну или хотя бы просто выжить и вернуться в работу,в социум,в прежнюю жизнь.
Может в группе есть те кто работает с депрессиями, помогут разобрать на какой я стадии? Или это вообще не послеродовая?