Как вы воспитываете детей: принципы и терпение?
Девочки,расскажите свои принципы воспитания ребенка. Интересно почитать. Вижу многие позиционирует себя,что ребенку можно все,главное чтобы не угрожало жизни и здоровью. Я как-то не могу с таким смирится,расскажите как вы все терпите и спокойно реагируете?
Лучший комментарий
Ну це до тих пір, роки потім в 4-5-6....років не почнуть писати пости, "допоможіть, не справляюся"
Дитина має розуміти, що мати і батько, авторитет. Але при цьому і батьки мають рахуватися з дитиною. Давати право вибору і прислухатися до дитини. Якщо до 6-7 років ви не заслужите довіру і любов дитини, навіть потім можете на напрягатися. А це у подальшому вихованні головна риса гармонійних відносин
Комментарии
Поддерживаю мнение, что можно все что не опасно, но за плохое поведение я наказываю. Так что цель, чтоб была здорова (например я разрешаю одеться во что угодно, хоть как чучело, но по погоде), чтоб была в безопасности (например нужно поесть, я разрешаю выбрать что поесть, но еда обязательна), чтоб хорошо себя вела ( то есть я и так достаточно разрешаю, поэтому если я говорю хватит, нужно остановиться немедленно)
А так то я не знаю какие принципы, это книгу можно целую написать на эту тему 🙄
Так же стараюсь все объяснять, не придумываю сказки, говорю как есть всё максимально.
Стараюсь найти ответ на любой вопрос, не говорю, что не знаю, говорю, что сейчас узнаю.
Стараюсь не говорить просто нельзя потому что я сказала, а стараюсь объяснить всю цепочку событий.
Тут можно очень много говорить))
Но в общем я за современные методы, уважаю Карпачева, много смотрела его видео по поводу воспитания. Не ругать по пустякам, объяснять, общаться с ребенком, больше акцента делать на удачах ребёнка. Например когда он психует и швыряет в меня что-то, я останавливаюсь и говорю: ты когда-то видел что б папа в меня что-то швырял? Или я просто так швыряла в кого-то предметы? Он затихает, думает, потом останавливаться и идет обниматься. И вообще я очень часто говорю что люблю сына, обнимаю его, и он тоже так делает. Еще я заметила что баловаться и капризничать он начинает только когда ему скучно и он не знает чем себя занять. Если у малого начинается истерика, или он просто воет потому что ему не дали конфету, я отвлекаю его, переключаю внимание.
Я озвучила скорее не принципы, а ситуации, но думаю вдруг они будут вам полезны.
Ни о каком можно все у нас не идет даже речи. Ребенок знает границы,знает,что могут быть последствия и ограничения. У него есть своя копилка и он уже привыкает к тому,что всему есть цена.
Принцип 1й бути самій в адекваті (ресурсі) бо тільки тоді з дитиною легко домовитись, легко знаходяться слова, щоб пояснити чому їхати на самокаті по багнюці така собі ідея.
Принцип 2й Не порушувати правила/режим.. тобто, якщо треба йти митись/ чистити зубки і тд., то ми йдемо це робити. На його "ні" я йому пояснюю для чого це робити, якщо це не працює, то заохочую в ігровій формі типу беру іграшку і кажу "Міша я рибка і мені так сумно, бо я хочу купатись, але нікому зі мною купатись..поплавай зі мною ". Але в будь-якому випадку ми виконуємо правила/дотримуємось режиму. Бо він ще зовсім юний, без досвіду капітан, щоб керувати своїм кораблем. Треба його направляти.
Принцип 3 казати дитині "ні" обгрунтовано. Якщо подумки я не можу пояснити собі чому дитині не можна взяти у ванну конструктор, то я йому дозволяю.
Короче для мене батьківство не про авторитаризм або навпаки про безвідповідальну дружбу..скоріше про наставництво. Треба вчити, направляти, пояснювати, показувати світ зі всіх боків, давати можливість робити помилку і бути на поготові, щоб підтримати..
Чи завжди у мене виходить як хочеться? Ні, не завжди, бо я теж людина й інколи у мене тупо не має сил пояснити чому я не дам йому ще одну цукерку, зриваюсь і даю ще одну ту срану цукерку.. Але хто знає може саме це навчить його не здаватись😅👀
+ з народження ставлюсь як до окремої особистості, не частиною/продовження себе, не другом, а як до окремої одиниці.
Мамы,спасибо Вам большое !
Спасибо что уделили своего времени и написали очень много полезного. Читала с удовольствием!
Если кто-то еще хочет написать,буду рада прочитать ❤️
До лет трёх так и было. Ребенок утолил природное любопытство, сейчас абсолютно все понимает и знает, что можно, что нельзя. Не требуется по 10 раз повторять, да всегда объясняем последствия. Я не терпела, мне норм был. Но я не исключаю личного характера ребенка. Т.к. трое детей и все разные, сработало бы со старшими, не знаю
Да,я теперь поняла,что нужно говорить об этой теме уже после 3 лет. И до трех лет давать познавать мир и расти вместе с ребенком. Все равно нервы часто шалят,но нужно тренировать в себе это.
У меня принцип такой: если тебя ударили- дай сдачу.
Первой,она не ударит.
Учится хорошо.
У дочки в принципе истерик не было.
Она как взрослая. Перебивать- нельзя. Она знает,что если грязная одежда,то сама идёт и кладёт её в стиральную машину.
Она слишком послушная. Мультики смотрит 20 минут в день. Это максимум. 2-3 раза в неделю.
Если не хочет поделиться своими игрушками,то это её решение. И я не вмешиваюсь.
С едой не играться.
Убирать за собой игрушки.
Малая, другая. И я её под себя не хочу копировать. Она другая личность.
И Вы к этому не приучали? Интуитивно она пришла ко всеми?
@iryna227 дочка видит,что я делаю. И понимает,что нужно так же. Ведь мы и есть отражение и пример для подражания детям.
Точно не все дозволяю, але і багато чого дозволяю
Я супровідник дитини в цьому світі, на якому відповідальність, а не командир чи рабовласник чи раб
Тому намагаюсь тримати золоту середину
Ну я по принципам двум воспитываю сына:
1. Воспитывать надо не ребенка, а себя.
Это касается-моего отношения к его шкодам (в младшем возрасте),я не закатывала глаза от слайма в покрывале условно. Я не ругала за то, что не получилось. А проговаривала с ним. Я учила себя не растить удобного себе ребенка. Много описывать, но это все я черпала с просторов литературы и всяких вебинаров.
2. Баловать ребенка. Жизнь непредсказуема. И вот хочу сказать, что 24.02.2022 года я поняла-это был мой самый правильный выбор в воспитании.
Я не говорю о игрушках и баловстве. Безответственности. Нет. Я о другом. Хочешь гулять? Идем гулять. Хочешь в гости? Идем в гости. И так по всем в принципе ситуациям.
Сейчас сыну 7. Я вижу рядом с собой уравновешенную личность, никогда у меня не было проблем с капризами/поведением. Истерики в два года не считаются 😂 тогда особо еще и воспитывать некого было-обезьянка, которая осваивала мир)
Всегда поддержит, часто говорит мне о своих чувствах. Интересуется какие люди бывают и как мы взрослые себя ведем с ними. Разносторонний и увереннный мальчишка в себе. Не побоится сделать замечание тому, кто поступает неверно. И отстоит свою точку зрения.
Может быть я конечно далеко зашла и упустила именно то, что нужно вам (по возрасту вашего ребенка).
Но это вообще тема настолько обширная, что каждая мама может легкую книгу написать о своем опыте)
И да. Больше шаблонных принципов у меня нет. Все по ситуации. Критических не было никогда. Все обоюдно и глаза в глаза всегда доходило до него с первого раза.
Вау,супер. Спасибо!А как вы в нашем возрасте коммуницировали или деле ближе к трем?
Или воспитание после трех примерно идет,так как проходят кризисы ?
@iryna227, ты знаете что я вам скажу. Мне было легче с сыном в таком возрасте так-я старалась подыгрывать ему во всем, что касалось его познавания мира. Хочешь прыгнуть в лужу? Давай вместе. Хочешь пошвыряться лопаткой в песочнице? Давай вместе. Все это конечно контролировала, до абсурда дело не доходило) но я на лайте до 5 лет вообще справлялась. Кризисы прошли довольно лояльно. Не могу сказать что это ад был. Может потому что я смешила его со стороны и это проходило у него тоже в шутку. А не в истерику)
Война полномасштабная наложила отпечатки на него, конечно. Мы занимались с психологом. Были некие страхи у него. И тоже тогда еще, в 22 году мне психолог и сказала -чтобы было легче, пробуйте отталкиваться не от ваших ожиданий от ребенка в определенный момент. А от его цели действий. Условно. Истерика? С чего началось и чего он хочет в итоге? Всегда на уровне глаза в глаза держите ровную линию. Успокаивайте только рационально-не запретом/укором «не делай так. Маме это не нравится». А из серии «эта ситуация маме не понятна. Давай ты по другому попробуешь показать мне что не так или что ты хочешь сейчас». Сложно я пишу) но повторюсь, потому что тема такая. Выстроенная действиями) и словами описать-нужно умение)
У меня примерно такое мнение как вы писали) можно все, что не угрожает. Но главный принцип не в этом, для меня важно учить эмпатии, чтобы ребенок понимал свои эмоции и понимал, что у других они тоже есть, в том числе и у мамы, и у детей других.
А с чем вам трудно смирится?) Можно все, это значит что муку не надо ставить на нижнюю полку, а если поставила и ребенок рассыпал, то мы не кричим, потому что это наша вина. Или можно валятся в грязи, потому что это интересно, и мы просто берём запас одежды, или не выходим на улицу когда там грязь.
В последствии с ребенком можно договорится, что бегать по лужам можно, но в резиновых, сейчас их нет, в другой раз оденем и попрыгаешь, и мама обязательно выполняет свое обещание.
Можно должно быть 95 процентов и только 5 нельзя, тогда ребенок будет придерживаться этого, но не в 2 года, или в 5, а с каждым годом все больше.
Я стараюсь не требовать от ребенка то, что он не может выполнить. Потому что дети априори хотят нравится родителям, хотят быть послушными, хотят помочь, но не могут, потому что их хочу игрушку выше, чем мамино "нет денег", и их истерика это естественное проявление эмоций, когда они хотят поддержки, а не по жопе
@valeriia96, мы так делали,типа плакали,ей смешно просто 🙈
@iryna227 ей смешно потому что для неё это игра) вы же "играли" в слезы, по этому этот метод и не всем подходит, надо чтобы было натурально
Принципы воспитания: не бить, не орать, не оскорблять и не унижать ребенка. При этом учить понимать себя и других, знать и уважать свои и чужие границы, рассказывать, что хорошо, а что плохо и т.д. Плюс понимать, что и в каком возрасте имеет смысл ожидать от ребенка. В два года малому можно было все, что не угрожало ему и окружающим. Ну как бы ожидать от него понимания каких-то более сложных вещей в том возрасте было бы странно. Сейчас, конечно, уже другие ожидания от него. В 7 лет ожидания будут еще выше и т.д. Мы учим его, что чем старше человек, тем больше у него свободы и возможностей, но и ожидания от него выше, ну только более простыми словами , конечно
Для меня принцип: родитель = авторитет. Никаких быть на равных. Раздражает, когда люди растят себе друга🤷 это дико странно. Да, доверие нужно обязательно, но не перегибать же
Мій головний принцип- розуміти дитину. Дуже допомогли книги Юлії Гріпенвайпер( чи якось так) "виховуємо дитину як?"
Я не считаю, что можно все. Ребенок должен знать границы, а родители должны быть авторитетом для него.
Ну це до тих пір, роки потім в 4-5-6....років не почнуть писати пости, "допоможіть, не справляюся"
Дитина має розуміти, що мати і батько, авторитет. Але при цьому і батьки мають рахуватися з дитиною. Давати право вибору і прислухатися до дитини. Якщо до 6-7 років ви не заслужите довіру і любов дитини, навіть потім можете на напрягатися. А це у подальшому вихованні головна риса гармонійних відносин
Не плутайте «можна все» з сучасними принципами виховання ))
Відбирати іграшку силою не загрожує життю, але так Не робити і вчать адекватні батьки.
А біля 3 років дитина починає вивчати правила суспільства, і має почати шукати/знаходити баланс «я хочу-я можу-обмеження оточуючого середовища». І ці обмеження, правила, норми співіснування якраз і йдуть через батьків.
Все терпіти - це про внутрішні комплекси і таргани батьків, а не про дитину.
Спокійно реагувати допомагає знання про етапи розвитку дитини і розуміння, де реакція моєї внутрішньої дитини і ображеного дорослого з якимось надуманими шаблонами, а де я як доросла, як мати, яка має показати дитині цей світ і показати варіанти взаємодії з ним.
У меня просто похуизм,но порой все равно срываюсь. Для мужа это дикость
Не плутайте «можна все» з сучасними принципами виховання ))
Відбирати іграшку силою не загрожує життю, але так Не робити і вчать адекватні батьки.
А біля 3 років дитина починає вивчати правила суспільства, і має почати шукати/знаходити баланс «я хочу-я можу-обмеження оточуючого середовища». І ці обмеження, правила, норми співіснування якраз і йдуть через батьків.
Все терпіти - це про внутрішні комплекси і таргани батьків, а не про дитину.
Спокійно реагувати допомагає знання про етапи розвитку дитини і розуміння, де реакція моєї внутрішньої дитини і ображеного дорослого з якимось надуманими шаблонами, а де я як доросла, як мати, яка має показати дитині цей світ і показати варіанти взаємодії з ним.